Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!

  O blondă merge pe stradă. La un moment dat, un tip care se uita lung după ea o salută:
- Bună!
La care blonda, nervoasă îi răspunde:
- Bună-i măta! Eu sunt sexy.

  Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
- Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot... Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.

  Un oltean intră într-o frizerie şi-l întreabă pe frizer:
- Cât face la dumneata un tuns?
- 10 lei, domnule!
- Dar un bărbierit?
- Doar 5 lei.
- Atunci bărbiereşte-mă în cap!

  Două blonde conversau la telefon:
- Ce faci, fată, ai fost aseară în club?
- Lasă-mă, dragă, că m-a durut capul, am avut 39 cu 1!
- Bravo, fată, şi eu am avut 69 cu 2!

  Măria s-a culcat în pat şi şi-a desfăcut picioarele:
- Ioane, înţelegi ce vreau?
- Da, înţeleg, vrei să ocupi tu tot patul.

  Vine soţul acasă beat. Soţia îl aşteaptă în prag pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul:
- Du-te şi te culcă, nu mi-e foame!

  - Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?

  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

  Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu ce să fac, să mă rup în două?

  Poliţistul s-a apropiat de mine şi mi-a spus:
- Aţi putea vă rog să ma însoţiţi la secţie?
- De ce, domnule poliţist? N-am făcut nimic, i-am răspuns.
- Ştiu, zice, dar mi-e frică noaptea singur în Ferentari.

  Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior.
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

  Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”

  - Am un câine extraordinar. Mă simte de la un kilometru. Ce spui de-asta?
- Trebuie să faci baie mai des.

  Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- De ce nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două... Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare târziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei...

  De ziua îndrăgostiţilor mergeţi în bucătărie, daţi drumul la gaz, întoarceţi-vă peste 30 minute şi aprindeţi un chibrit. Pe tavan vă va apărea numele persoanei iubite!

  - Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a buşit plânsul.
- De ce?
- E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă.

  Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

  O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără că nimeni să-şi dea seama!

  Sună telefonul la miezul nopţii.
Soţul: - Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
Soţia răspunde: - E acasă.
Soţul: - Ce ţi-am spus, femeie?
Soţia: - A fost pentru mine!