Placido Domingo şi Luciano Pavarotti, care aveau oarece invidie pentru întâietate, stăteau de vorbă. Domingo:
- Am avut concert la Milano în faţa a 400 000 de spectatori. La sfârşitul concertului, în ovaţiile publicului, statuia Fecioarei Maria a început să lăcrimeze...
- Eu, răspunde Pavarotti, am susţinut un concert la Rio în faţa a 800 000 de spectatori. La final, după un lung şir de reveniri la scenă, Iisus a coborât de pe statuie, m-a felicitat, m-a îmbrăţişat spunându-mi:
- Aşa da, concert. Nu ca unul de la Milano care a făcut-o pe mama să plângă...
trimite unui prieten | (Je Je) | (8 voturi)
Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
- Unde te duci?
- Cu cine?
- De ce?
- Cu ce?
- Ca să descoperi ce?
- De ce tu?
- Şi eu ce fac dacă tu pleci?
- Pot să vin cu tine?
- Când te întorci?
- Ce îmi aduci?
- Se pare că ai un adevărat plan, nu?
- De ce? Nu mă minţi! De ce îţi faci asemenea planuri?
- Văd că sunt din ce în ce mai multe în ultimul timp. De ce?
- Te părăsesc! Şi nu mă mai întorc niciodată! De ce nu mă opreşti?
- Nu înţeleg de ce e atât de importantă chestia asta cu descoperirea. Şi de ce nenorocita aia de regină îţi dă toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasă ca mine?
- De ce te gândeşti atît de mult şi nu răspunzi?
- Întotdeauna călătoreşti şi iar călătoreşti... nu pot să înţeleg de ce naiba! Ce dracu vrei să descoperi?
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Ce îi lipseşte unei fete care are 300 de like-uri şi 200 de comentarii la fotografia ei? Hainele.
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Un jurnalist întreabă directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectuează pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apă, punem alături o lingură şi o cană. Îi cerem pacientului să golească cada de apă.
Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cadă...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Nu-ţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint.
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Dom’le, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l şi feliezi!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Ştii că prezervativele au serie şi număr?
- Nu?
- Păi vezi, înseamnă că n-ai derulat niciodată unul pană la capăt...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Un doctor vine la raportul de gardă. Un coleg curios îl întreabă:
- Colega, de ce ai un termometru în buzunarul de la piept?
- La naiba, iar am băgat pacientului pixul în fund!
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă nu aude...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
Un bărbat intră într-un magazin:
- Daţi-mi şi mie 5 grame de salam.
- Domnule, faceţi mişto de mine?
- Dacă voiam să fac mişto de tine, îţi ziceam să-l tai felii...
trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
Doi moldoveni la pescuit:
- Bă, Gheorghe, ştii bancul cu undiţa?
- Nu.
- Ghici?
- Ce, bă?
- Ghici undiţ-am găsit nevasta azi-noapti?
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
- Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
- Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!
trimite unui prieten | (samsi) | (7 voturi)
|
