Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (10)
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1230)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (249)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (169)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.645 bancuri.








Categoria "Restaurante"
bancurile 1-17 din 17

1.  Un restaurant foarte elegant. Unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


2.  Soţul şi soţia la restaurant serveau cina. Ajung la desert. Soţul:
- Nu mai pot!
Soţia:
- Ştiu că eşti impotent, dar taci şi mănâncă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


3.  Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


4.  Un ţigan către chelner:
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


5.  Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)




6.  Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
 trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)


7.  Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
- Domnul ce serveşte?
- Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
- Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
- Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
- Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
- Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
- “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
- Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
- 10 mii de euro!
- Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
- Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.
 trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)


8.  Un tip la un fast food:
- Bună ziua, vreau 4 shaorme la pachet, vă rog. 2 cu pui, 2 cu vită. În cele cu pui, vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud şi pita arsă. La o shaorma cu vită, vreau carnea crudă în sânge, pita arsă pe o parte şi numai cu castraveţi şi în cealaltă cu vită vreau carnea cărbune, pita arsă şi numai cu ceapă!
- Dar, domnule, ce îmi cereţi e foarte greu de făcut!
- Păi şi ieri cum ai reuşit?
 trimite unui prieten | (samsi) | (3 voturi)


9.  O domnişoară, la o petrecere, este întrebată de chelner:
- Mai doriţi un pahar de whisky?
- Nu, mulţumesc, îmi face rău la picioare!
- Adică? Vă amorţesc?
- Nu, mi se desfac!
 trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)


10.  Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!
 trimite unui prieten | (samsi) | (8 voturi)





11.  - De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dv. aţi comandat ciuperci.
 trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)


12.  Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
- Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
- Este supa prea caldă?
- Gustă supa!
- Este supa prea rece?
- Gustă supa!
- A intrat o muscă în supă?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
 trimite unui prieten | (samsi) | (21 voturi)


13.  Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei rămase cu privirea pierdută pe pereţi.
- Unde te uiţi, Mitică?
- Ma uit la paltonul meu, că al tău a dispărut de o jumate de oră.
 trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi)


14.  Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria...
 trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)


15.  - Chelner, acest homar are doar un singur cleşte!
- Cred că a fost implicat într-o luptă, domnule...
- Atunci, adu-mi învingătorul!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




16.  Clientul către ospătar:
- Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50.000 la mine. Ce-mi recomandaţi?
- Un alt restaurant.
 trimite unui prieten | (amino21) | (91 voturi)


17.  La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
 trimite unui prieten | (Dani Crişan) | (149 voturi)



Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro