La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o bere?
- 7 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!

  - Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
- Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de la ușă.
- Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii?
- Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta...

  La farmacie:
- Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
- Care-i diagnosticul?
- Pantofi de 400 de euro!

  - Azi soțul meu a fugit cu Maria, prietena mea cea mai bună.
- De când e Maria prietena ta cea mai bună?
- De azi!

  - Cine ți-a învinețit ochiul?
- O știi pe femeia aia drăguță care zicea că-i văduvă?
- Da.
- Ei bine, nu e.

  Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
- Apă, apăăă!
La un moment la etajul patru se deschide o fereastră și un tip beat mort strigă:
- Iar în camera 56 două beri!

  Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
- Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- A crezut că te-a omorât.

  Ştii că te-a pătruns spiritul Crăciunului cu adevărat atunci când nu te mai încape rochia pe care ți-ai cumpărat-o pentru Revelion.

  - Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

  Aveți mare grijă când vă aflați în trafic. Un studiu recent, făcut de către Ministerul Sănătății împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că o treime din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici că restul de două treimi se datorează unor nesimțiți de indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri și alte porcarii de genul ăsta.
Așa că fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool. Ei cauzează cele mai multe accidente!

  Polițistul oprește în trafic o mașină care „dansa” în trafic. Evident, șoferul era beat criță, polițistul îl apostrofează:
- În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
- Ce? După ce că am băut atâta să mai conduc și fără mâini!?

  O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu…
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

  Bulă, la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe limba ebraică. Profesorul îl întreabă:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în iad?
- Asta nu ar fi o problemă, româna o știu destul de bine!

  În sfârșit, cu prima de Crăciun, mi-am permis să scap de Dacia aia albastră și urâtă și mi-am luat una verde!

  Facebook e ca o închisoare: stai degeaba, îți pierzi timpul, ai un profil și o poză, scrii pe pereți și din când în când te mai pocnește câte o persoană necunoscută.

  Cică șoriciul de porc dă dependență. Nu e adevărat, eu mănânc de o săptămână non stop și nu am nimic.

  Îmi amintesc cu nostalgie de fiecare Crăciun… Cum coboram scările în fugă, dădeam iama în cadouri și le desfăceam cât de repede puteam. Uneori ne mai certam pe jucării, dar ne împăcam mai târziu după ce serveam prânzul și ne uitam la televizor până seara.
Bă, ce vremuri... uneori parcă mi-aș dori să mai lucrez la centrul de sortare al Poștei Române.

  Să n-aud că dați vina pe sărbători! Erați grași din august.
Și când mă gândesc că acu’ vreo trei, patru kile-n urmă era 23 decembrie...

  Mental, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paștelui!

  Am văzut pe un pachet de țigări o imagine groaznică. A trebuit să fumez o țigară doar ca să mă calmez!