Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care fac poze. Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
- Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Dar ce măsuraţi voi?
- Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
- Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
- Păi, logic că o să treacă.
- Aha. Şi cam câte?
- Ei, câte, sute, mii...
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Păi, sigur că da.
- Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?

  Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat că soţul dv. tocmai a căzut sub masă?
- Te înşeli, soţul meu tocmai a intrat pe uşă.

  Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' văd că nici tu nu prea eşti pretenţios...

  O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă Mircea".

  - Mamă, de ce e aragazul aşa murdar?
- Taică-tău şi-a făcut omletă.
- Fără tigaie?

  Un tip, necăjit, vorbeşte cu ginecologul soţiei lui:
- Doctore, sunt căsătorit de trei ani. În primul an, nevastă-mea a născut un băiat, în al doilea an, a născut gemeni, în al treilea an, tripleţi... Ce mă fac?
- Nu vă îngrijoraţi. Mai mult de şase deodată nu se poate!

  - Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Ehe, bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi să fugă...

  Soţul către soţie, în zori:
- Unde ai fost, femeie? Toată noaptea te-am căutat prin cârciumi!

  - Iubito, îi spune un tânăr logodnicei, am să-ţi ofer câte o perlă la fiecare aniversare a ta. Când te-ai născut?
- Într-o joi.

  - Nu vă supăraţi, cum ajung la gară?
- Ţineţi drumu' ăsta, treceţi de ultima casă, apoi traversaţi păduricea şi peste un kilometru aţi ajuns.
- Da' de ce-aţi pus-o aşa departe de sat?
- Păi, ne-am gândit s-o punem mai aproape de calea ferată.

  Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!

  Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
- Măi femeie, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
- Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc şi vine cu bicicleta...

  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

  La piaţă, la taraba cu pepeni, erau două anunţuri. Pe unul scria "pepeni", iar pe al doilea scria "PPNI".
Întrebat de un cumpărător nedumerit, ţăranul îl lămureste:
- Tot pepeni sunt, dar fără E-uri!

  - Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

  - Iubito, ce-i cu faţa asta deprimată?
- Primată-i mă-ta, nesimţitule!

  Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

  - Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

  - Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

  Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!