Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (10)
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1340)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (249)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (169)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.755 bancuri.




Căutare după secvenţa ""
bancurile 1-20 din 5755
Introduceţi secvenţa de text căutată:
Următoarele 20 bancuri

  Știi că ești urât atunci când ți se dă aparatul foto la fiecare poză de grup.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea țuica.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Tată, eu cum am apărut?
- Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
- Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!"
Judecătorul continuă:
- Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitu' naibii!"
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
- Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
- Cum așa?
- L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Kim Jong-Un și chirurgul mergeau spre sala de operație. La un moment dat liderul suprem se oprește în mijlocul culoarului și-i spune doctorului:
- Să știi că nu mi-e frică.
- Nici n-are de ce, tovarășe comandant suprem. Frică ar trebui să-mi fie mie, că mă întorc singur!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat?
- Nu, fiule! Ești însurat.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă. La intrare, stătea o bătrână:
- Bună dimineața, doamnă!
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineață bună, ești în morgă!
- Bine, bine, "Guten Morgen", atunci.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Ai bătut covorul?
- Nu, doar l-am certat puțin...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Iubitule, îți sună telefonul!
- Ce scrie?
- Covid-19.
- Răspunde, e mă-ta!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Moscova, anii '50. Interdicție de ieșire între orele 21 și 6. Doi milițieni văd unul care se furișa. Unul scoate mitraliera și îl împușcă.
- Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 20:45!
- Îl cunosc, stă departe! Nu mai ajungea...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Iubito, privește! În grădina noastră, chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen...
- Încetează, bă! E mama în hamac...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Îmi plac bărbații sensibili, dar puternici! Cu ce te ocupi?
- Sunt pictor ninja.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Aseară, ajung acasă și mă bag în pat.
Ea îmi spune:
- Ești beat.
O întreb:
- De unde știi?
Ea îmi răspunde:
- Tu locuiești în apartamentul vecin.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență...
- Ce-i aia?
- Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri!
- M-au stins cu lopata.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică! Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era așa de ciudată încât nu am putut să mă mai controlez și am aruncat-o de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți să vă condamn înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje. La parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției: e teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa de mici!
- Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine, cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour. Nu trebuie să interpretezi numele în română”.
- Asta e bună, dragă! Îmi dai tu lecții de franceză? Mie, care am făcut meditații cu un vector de la facultate!!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost. Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta! Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai! Eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite! Cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală... judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  - Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!
- Și tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  Dacă nu ești îndrăgostit de ziua îndrăgostiților, nu dispera! Păi de sâmbăta morților, ce, ești mort?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


  În armată, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității. Sergentul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat!... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiți... Sunt student la mate-fizică, dom`sergent.
- Bravo, mă. Aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o mină veselă.
Sergentul continuă:
- ... și pune mâna pă târnăcop. Tu vei extrage rădăcini!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Următoarele 20 bancuri
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro