Munca nu mă deranjează, dar îmi strică complet programul...

  - Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
- Nimic dejun.

  În satele din Ardeal, după ce se întunecă e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că-i ursu'.

  Mi-am luat cartea „Învață germana în 10 pași”. Am mers deja 3 kilometri și nimic.

  - Tu să nu mă faci proastă.
- Ce IQ ai?
- N-am IQ, am iPhone, dobitocule!

  Polițistul oprește un șofer:
- Coborâți geamul.
- Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
- Beți la volan?
- Încă nu, că frige!

  Aseară, nevastă-mea mi-a cerut rujul. Din greșeală, i-am dat tubul cu super glue. Nici acum nu vorbește cu mine...

  La oftalmolog:
- Ce literă vă arăt eu acum?
- Da' dv. unde sunteți?

  - Iubitule, am făcut clătite și am lovit puțin mașina.
- Ce-ai făcut?
- Clătite.

  Culmea fidelității: la a treia nevastă să ai aceeași amantă.

  - Mărie, dacă mor, să te recăsătorești și să fii fericită! Îmi promiți?
- Mă Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!

  - Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la 3 dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, că e minoră. N-are decât 14 ani...

  Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și, din greșeală, i-am tăiat toate cauciucurile.

  - Dom' doctor, mă doare ficatul!
- Ai băut?
- Am băut, dar tot mă doare.

  Ce frumos este de Crăciun să te trezești, te uiți sub brad și spui: „Cât am băut? Și cum naiba am ajuns aici, în pădure?”

  Am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.

  Ca să nu mă îngraș de Crăciun, m-am îngrășat înainte.

  Când răspunzi la ușă, poartă un palton.
Dacă ești fericit să-i vezi, spune-le că tocmai ai ajuns acasă.
Dacă nu vrei să intre, spune-le că tocmai plecai.

  - Bei prea multă țuică.
- Am nevoie de vitamine.
- Dar are foarte puține vitamine.
- Tocmai de-aia beau mult.

  La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ce faceți pentru noi.
Tinichigiii auto din România