Atenție! Căldura îți poate lua mințile. Un bărbat plecat după pâine s-a trezit pe o terasă cu o bere în mână.

  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea berea.

  - Bună ziua, ieri am cumpărat un computer de la dv., dar nu pornește.
- Bună ziua, ați apăsat pe butonul mare de pe unitate?
- Da, am apăsat.
- Verificați cablul de alimentare din spatele computerului.
- OK, să iau o lanternă și verific.
- Pentru ce aveți nevoie de lanternă?
- E întuneric. Nu avem curent de ieri.

  Pentru a evita canicula, beți cât mai multă bere și stați la umbră, între nouă dimineața și întâi octombrie.

  - Până mă cunoșteau mai bine, studenții mă considerau plictisitor...
- Și după?
- Și după!

  - Aș vrea să-mi fac un abonament anual.
- Sala de sport e la etaj. Aici facem shaorma.
- Da. Știu.

  În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului. Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog. Psihologul mi-a recomandat să privesc viața așa cum e și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze. Mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam... Până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!

  Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: "După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept..."
Nevasta îți urlă: "Bă, să nu dea dracu' să uzi pe jos, că abia am curățat baia!"

  Inspectorii de la ANAF au închis o grădină zoologică pentru că au găsit un leu în plus.

  Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la medic. Oricum, nu are ce să-ți facă…

  - Vreau să merg și eu la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate… Of, ce amintiri plăcute!

  Ador nunțile!
Mireasa pretinde că este virgină.
Mirele pretinde că și-a găsit perechea.
Cuscrii pretind că se plac.
Doar oaspeții sunt sinceri - au venit să bea și să mănânce. Și beau, și mănâncă!

  Între prieteni:
- În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!

  Între prietene:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!

  O doamnă, cumpărându-și o haină de blană, la casierie, scoate din geantă bancnote mototolite și umede. Văzând față nedumerită a casieriței, îi spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.

  Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o bere:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai și lucrez!
- Unde?
- Joc în filme erotice pentru bătrâni.
- Și cum te descurci la scenele alea tari? Mai poți?
- A, nu, acolo avem cascadori.

  - Te iubesc enorm.
- Și eu.
- O să mă iubești și când o să mă fac urâtă?
- Cum, o să te faci și mai urâtă?

  Într-o zi, iau la ocazie cu mașina un student și o bătrânică. Studentul spune:
- Multe curbe sunt în satul dumneavoastră!
Bătrânica:
- Da, dar să vezi câte s-au dus la oraș!

  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai pleacă!

  Un bătrân are probleme cu auzul și se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul își face treaba, auzul dv. este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteți auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau și ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum...