Mai bine bețiv cunoscut decât alcoolic anonim.

  Unul sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunț la matrimoniale.
- Ce ați vrea să scrieți în anunț?
- „Mic de statură, grăsuț. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligații”.
- Domnule, mă cam îndoiesc că veți obține prea multe răspunsuri la asta.
- Ai dreptate. Adaugă și brunete, totuși.

  Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
- Bună dimineața, biletele la control!
Unul de sub pat:
- Abonament...

  Un candidat independent obține la alegeri 3 voturi.
Nevastă-sa:
- Jigodie, știam eu că ai amantă!

  Ce face un programator când se plictisește? Scrie coduri de bare.

  - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!

  Un psiholog nu-și poate schimba roata de la mașină dacă nu-și dorește și ea schimbarea.

  Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!

  Știați că în Insulele Canare nu există canari? Tot așa e și cu Insulele Virgine. Nici acolo nu sunt canari...

  Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!

  La final, o veste bună pentru noi, românii: de la 15 septembrie se ieftinesc yachturile!

  Un sfat pentru tinerii noștri: E periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat carne și într-o verighetă!

  Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbaţii după ce împlinesc 500.000 €...

  Abia după ce te urci pe cântar, pricepi că vaca de pe ambalajul ciocolatei era avertizare, nu reclamă!

  Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul penal ca „infracțiune de înșelăciune pe față”.

  O mamă se adresează învățătoarei:
- Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani...”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea...

  I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută... M-a pus să fac o piramidă. Da' ce, eu sunt faraon?

  Să vedeți voi când ăia mici se vor prinde că după tușit urmează 14 zile de vacanță...

  Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme. Un film ține 2 ore...

  GPS-ul nu trebuie niciodată folosit când mergi la cimitir. E oribil să auzi cum îți spune: „Ați ajuns la destinație”...