1.
Să ne spună și nouă bucătarul Parlamentului cum face antricotul de vită cu sos de vin la 4,50 lei. Vrem să facem și noi acasă, să nu mai spargem banii pe pufuleți!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
2.
Două prietene stau de vorbă:
- Am auzit că te-ai măritat. Cum ai reușit să-l prinzi?
- L-am îmbătat trei zile, apoi l-am târât la starea civilă și i-am zis: „Suntem la poștă, ți-au sosit undițele. Semnează aici!”
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
3.
Diriginta către Bulă:
- Ai întârziat la prima oră. Ce s-a întâmplat?
- Tata a avut nevoie de mine urgent acasă.
- Știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască?
- Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
4.
Toată viața mea nu am avut noroc la femei... Când eram mic și ne jucam de-a doctorul, pe mine mă puneau șofer pe salvare...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
5.
- Doamnă, spuneți-i nepoțelului dv. să nu mă mai imite!
- Puiule, nu mai face pe cretinu'...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
6.
- Bade Gheorghe, ce-ți mai fac copiii?
- No, ce să facă... Unu' s-o-nsurat...
- Și celălalt?
- No, acela e bine!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
7.
Trăiți-vă viața! Să nu se plictisească popa când vă spovediți!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
8.
- Gheorghe, tu ce îți dorești de Crăciun?
- Nimica, tu, Rozi! Numai să mă iubești și să-mi fii credincioasă mereu!
- Na, prea târziu, ți-am luat deja niște ciorapi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
9.
- Ia zi, fata mea, ești pupăcioasă.
- Da, mamă soacră, de ce?
- Vreau să te iau cu mine la moaște!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
10.
Când eram mic, îmi era frică de bețivi, acum văd că suntem de treabă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
11.
Polițistul, oprind un șofer:
- De ce ați băut?
- Mi-a născut nevasta.
- Și mortul din portbagaj?
- E tatăl copilului!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
12.
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău își bate soacra?
- Da, domnule judecător.
- Și de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeți, la început, am vrut să intervin, dar, când am văzut că poate s-o bată și singur, am renunțat.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
13.
Soția își sună soțul:
- Poți vorbi?
- Da.
- Atunci ascultă-mă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
14.
Vă spun eu: Viața-i grea numai între weekend-uri. Atât...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
15.
Un motociclist cu experiență poate deosebi după gust peste 30 de tipuri de gângănii.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
16.
Când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la TV și venind în pat lângă el începând să-l mângâie, Costică și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
17.
S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este pinul, însoțit de card!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
18.
Un cuplu ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
- Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
- Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
19.
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Câte motociclete ați vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăți.
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
20.
- Doctore, la dv. se întâmplă vreodată ca cineva să fie tratat de o boală, iar apoi să moară de cu totul alta?
- Niciodată! La noi, clinica e serioasă. De ce tratăm, de aia se și moare.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
