Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

1.  - Mamă, l-am văzut pe tata cu una grasă și urâtă la piață.
- Avea batic?
- Da, unul negru.
- Eu eram. Să vezi ce bătaie îți iei acasă!

2.  - Fiule, ține minte! Toate ciupercile sunt periculoase...
- Chiar și ghebele?
- Chiar și ghebele, fiule... când culegeam ghebe, am întâlnit-o pe mă-ta...

3.  Ieri, în timp ce eram la un amic, am vărsat o ceașcă de cafea pe masă...
Nevastă-sa:
- Nu-i nimic!
Peste puțin timp, varsă și amicul meu un pahar...
Nevastă-sa:
- Alt prost!

4.  - Fată, mi-a trimis soțul meu mesaj să las Facebook-ul și să fac și eu ceva de mâncare.
- Și tu ce-ai făcut?
- L-am blocat.

5.  Doi vecini:
- Am auzit că tocmai ți-a murit soacra, sincere condoleanțe... Ai fost alături de ea în ultimele clipe?
- Da, am fost... Dar, dacă te întreabă poliția, să spui că eram cu tine, la pescuit...

6.  Un tip la un interviu de angajare:
- Firma dv. asigură unele facilități în caz de deces?
- Da, dacă mori nu mai vii la muncă.

7.  Soțul: Vreau să divorțez de soție.
Judecătorul: Aveți motive întemeiate?
Soțul: În fiecare noapte colindă toate barurile.
Judecătorul: E alcoolică sau ce?
Soțul: Nu, mă caută pe mine!

8.  - Ce frumoasă ești! Unde ai fost toată viața mea?
- Am strâns bani pentru operație. Sunt Gelu, nu mă mai ții minte?!

9.  Ieri făceam mâncare. Se apropie fiul meu și îmi spune:
- Într-o zi, voi munci și te voi ajuta cu cheltuielile casei.
- Mi s-au umplut ochii de lacrimi! Mititelul mamii, are patruzeci de ani și gândește ca un adult!

10.  La spitalul de psihiatrie:
- Numele?
- Henri Coandă.
- Oooo! Bine ați venit! Sunt mulți inventatori la noi.
- Dar eu nu sunt inventatorul, sunt aeroportul!

11.  Doi bărbați la intrarea în berărie:
- Azi câte luăm, două sau trei?
- Două, măi, că ieri am luat trei și ne-a mai rămas.
- Patruzeci de beri și două pungi cu semințe, vă rog.

12.  - Alo, măi Ioane, zis ăștia la televizor, la Miercurea Ciuc, îs -35°C. Cum naiba rezistați voi acolo?
- Da' de unde, măi Gheo!? Uite, termometrul meu arată -20°C.
- Păi și ăștia de la meteo de ce-or fi zis că-s -35°C?
- Aaa, poate afară...

13.  Nea Ion tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit.
După 5 zile de abstinență, și-a adus aminte că:
1. este medic stomatolog în București;
2. are familie și doi copii:
3. a venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

14.  Bulă iese la o bere cu noul lui vecin chinez.
- Măi Chong, am o mare curiozitate. Pe tine nu te enervează când spune lumea că toți semănați între voi?
- Măi Bulă, nu sunt Chong, sunt nevastă-sa!

15.  - Te căsătorești cu mine, frumoasa mea?
- Nu ți-e rușine... om bătrân, măcar ții minte câți ani ai?
- 15 milioane de euro.
- Așa tânăr, credeam că ești mai în vârstă...

16.  - Și chiar nu v-ați dat seama că soțul dv. face un infarct?
- Nu... am rămas doar surprinsă că, după 25 de ani de căsnicie, îmi spune „Doina, inima mea!”...

17.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Nevastă-sa:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

18.  Vine un vameș acasă. Nevastă-sa:
- Ce s-a întâmplat de ești așa fericit?
- Am fost concediat.
- Și ăsta e motiv de bucurie?
- Da... ceilalți au fost arestați!

19.  - Cum se numește o varză trecută prin viață?
- Varză călită.

20.  Ea: Cum trăiești fără mine?
El: Mai ieftin!