1.  Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia pe locul doi sunt eu!
- Greşit, draga mea, pe locul doi e pescuitul...

2.  La restaurant:
- Ospătar, mâncarea a fost delicioasă, te rog transmite-i complimente bucătarului!
Ospătarul se duce la bucătărie şi îi spune acestuia:
- Nea Costele, eşti un bărbat frumos şi şorţul ăsta te face să arăţi mai slab...

3.  - Vasileeeee, urlă şeful, dacă cumva nu ştiai, în timp ce munceşti nu ai voie să bei.
- Nu vă faceţi griji, şefu‘, nu muncesc!

4.  La aprozar:
- Puneţi-mi şi mie cireşe de 10 lei, vă rog...
- Ori luaţi una întreagă, ori deloc. Eu din ea nu tai...

5.  Într-o cofetărie, un evreu întreabă:
- Cât costă 2 cutii de bomboane?
- Dacă le cumpăraţi pe ambele 50 de lei.
- Şi dacă iau doar pe aceasta?
- 30.
- Ei bine, o iau pe cealaltă.

6.  Un condamnat este dus legat la ochi spre eşafod. Când ajunge la trepte, zice:
- Dezlegaţi-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

7.  Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl trezeşte pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!

8.  La aeroportul din Boston, un tip se adresează la ghişeu:
- Aş vrea ca unul dintre bagajele mele să ajungă la New York, unul la Miami şi unul în Los Angeles!
- Nu putem face asta!
- De ce nu? Luna trecută aşa aţi făcut!

9.  Ce poate fi mai tare decât să câştigi la loterie? Să câştigi la loterie a doua zi după divorţ.

10.  La psihiatru:
- Bună ziua, doctore.
- Bună ziua, luaţi loc. Cum vă numiţi?
- Napoleon.
- Mda... Cu ce vă pot ajuta?
- Doctore, e vorba de nevastă-mea, Josefina, nu ştiu cine dracu’ i-a băgat în cap c-o cheamă Vasilica Popescu.

11.  - Uite ce e, o să-ţi vorbesc serios, trebuie să renunţi neapărat la alcool!
- Deci asta e, doctore, bănuiam eu că boala mea e fără leac...

12.  - Domnule doctor, am venit să vă mulţumesc.
- Da, sigur, intraţi, vă rog. Numai că nu-mi amintesc: sunteţi pacient sau urmaş?

13.  La spital, radiologul îi spune pacientului:
- Am două veşti, una buna şi una proastă. Pe care vi-o zic înainte?
- Pe cea rea.
- Păi, aveţi o tumoare imensă pe plămâni!
- Şi care e cea bună?
- Se poate rezolva în Photoshop!

14.  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare.
Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

15.  - Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
- Tinere, spune repede, unde a apărut prima oară focul?
- În Paleolitic, dar ce legătură are?

16.  - Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.
- Dar ce cauţi?
- Un tirbuşon.

17.  Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

18.  Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

19.  La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

20.  O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!