1.  - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț...
- Și el ce-a spus?
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat...
- Nu! A deschis o șampanie!

2.  De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea.

3.  Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
- Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?

4.  Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind:
- Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva...
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

5.  Un student pică la examenul de Logică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.

6.  Mai bine bețiv cunoscut decât alcoolic anonim.

7.  Unul sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunț la matrimoniale.
- Ce ați vrea să scrieți în anunț?
- „Mic de statură, grăsuț. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligații”.
- Domnule, mă cam îndoiesc că veți obține prea multe răspunsuri la asta.
- Ai dreptate. Adaugă și brunete, totuși.

8.  Un șef de tren ajunge după 3 zile acasă și face o glumă cu soția:
- Bună dimineața, biletele la control!
Unul de sub pat:
- Abonament...

9.  Un candidat independent obține la alegeri 3 voturi.
Nevastă-sa:
- Jigodie, știam eu că ai amantă!

10.  Ce face un programator când se plictisește? Scrie coduri de bare.

11.  - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!

12.  Un psiholog nu-și poate schimba roata de la mașină dacă nu-și dorește și ea schimbarea.

13.  Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!

14.  Știați că în Insulele Canare nu există canari? Tot așa e și cu Insulele Virgine. Nici acolo nu sunt canari...

15.  Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!

16.  La final, o veste bună pentru noi, românii: de la 15 septembrie se ieftinesc yachturile!

17.  Un sfat pentru tinerii noștri: E periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat carne și într-o verighetă!

18.  Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbaţii după ce împlinesc 500.000 €...

19.  Abia după ce te urci pe cântar, pricepi că vaca de pe ambalajul ciocolatei era avertizare, nu reclamă!

20.  Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul penal ca „infracțiune de înșelăciune pe față”.