1.  Pisica intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica, observând asta, îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, desigur, imediat, nu vă supărați, dar nu am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici până acum. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul se întoarce cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Căutați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, pop-corn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd, de ce ar avea nevoie de un programator?

2.  Un milionar american își amintește cum a devenit el milionar:
- Când eram băiat, am venit în America. În buzunar, nu aveam decât 2 cenți. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat și le-am vândut cu 4 cenți fiecare. Apoi am cumpărat cu acești bani 4 mere și le-am vândut cu 8 cenți fiecare și tot așa...
- Și ce-a urmat după aceasta?
- După asta, a murit mătușă-mea și mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

3.  Știi că ești urât atunci când ți se dă aparatul foto la fiecare poză de grup.

4.  - De ce ai început să cânți la pian?
- De pe vioară îmi cădea țuica.

5.  - Tată, eu cum am apărut?
- Totul a-nceput când mă-ta mi-a dat patru like-uri...

6.  Un bărbat era judecat pentru două crime. Judecătorul îi spune:
- Ești acuzat că ți-ai omorât soția în bătaie cu ciocanul.
Se aude cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitule!"
Judecătorul continuă:
- Ești acuzat că ți-ai omorât și fiica în bătaie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigând din spatele sălii de judecată: "Nenorocitu' naibii!"
Judecătorul se oprește, se uită la bărbatul din spatele sălii de judecată și i se adresează:
- Domnule, vă înțeleg furia și frustrarea în fața unei asemenea crime, dar vă rog să vă abțineți sau vă voi acuza de sfidarea curții! Aveți vreo problemă cu asta?
Bărbatul se ridică și spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani și de fiecare data când i-am cerut cu împrumut un ciocan mi-a spus că nu are.

7.  Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soțul meu m-a ofensat grav!
- Cum așa?
- L-am rugat să-mi dea 200 de lei ca să mă duc la un cabinet de înfrumusețare, iar el s-a uitat la mine și mi-a dat 500!

8.  Kim Jong-Un și chirurgul mergeau spre sala de operație. La un moment dat liderul suprem se oprește în mijlocul culoarului și-i spune doctorului:
- Să știi că nu mi-e frică.
- Nici n-are de ce, tovarășe comandant suprem. Frică ar trebui să-mi fie mie, că mă întorc singur!

9.  - Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care-mi zice toată ziua ce să fac! Sunt posedat?
- Nu, fiule! Ești însurat.

10.  Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targă și se duce spre ușă. La intrare, stătea o bătrână:
- Bună dimineața, doamnă!
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineață bună, ești în morgă!
- Bine, bine, "Guten Morgen", atunci.

11.  - Ai bătut covorul?
- Nu, doar l-am certat puțin...

12.  - Iubitule, îți sună telefonul!
- Ce scrie?
- Covid-19.
- Răspunde, e mă-ta!

13.  Moscova, anii '50. Interdicție de ieșire între orele 21 și 6. Doi milițieni văd unul care se furișa. Unul scoate mitraliera și îl împușcă.
- Volodia, de ce l-ai împușcat? E numai 20:45!
- Îl cunosc, stă departe! Nu mai ajungea...

14.  - Iubito, privește! În grădina noastră, chiar se leagănă un elefant pe o pânză de păianjen...
- Încetează, bă! E mama în hamac...

15.  - Îmi plac bărbații sensibili, dar puternici! Cu ce te ocupi?
- Sunt pictor ninja.

16.  Aseară, ajung acasă și mă bag în pat.
Ea îmi spune:
- Ești beat.
O întreb:
- De unde știi?
Ea îmi răspunde:
- Tu locuiești în apartamentul vecin.

17.  - Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență...
- Ce-i aia?
- Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

18.  - Dv. sunteți pacientul salvat din incendiu?
- Da.
- Aveți mai multe fracturi decât arsuri!
- M-au stins cu lopata.

19.  Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică! Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era așa de ciudată încât nu am putut să mă mai controlez și am aruncat-o de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți să vă condamn înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje. La parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției: e teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa de mici!
- Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine, cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour. Nu trebuie să interpretezi numele în română”.
- Asta e bună, dragă! Îmi dai tu lecții de franceză? Mie, care am făcut meditații cu un vector de la facultate!!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost. Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta! Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai! Eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite! Cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală... judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector!

20.  - Ești chiar drăguț când ești beat, iubitule!
- Și tu ești frumoasă când sunt beat, dragă!