Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

1.  - Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
- Tinere, spune repede, unde a apărut prima oară focul?
- În Paleolitic, dar ce legătură are?

2.  - Eşti frumoasă, dar nu eşti ceea ce caut eu în momentul de faţă.
- Dar ce cauţi?
- Un tirbuşon.

3.  Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

4.  Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

5.  La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

6.  O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

7.  - Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată?
- Dragul mamii, eu de fapt am vrut doar să mă leg la şiret...

8.  - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

9.  La psihiatru:
- Dom' doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
- Spune-i că nu pot să-l văd acum!

10.  Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

11.  Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

12.  O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

13.  - Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă...

14.  Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

15.  La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

16.  - Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

17.  În parc.
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

18.  La medic.
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg...

19.  Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

20.  - Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.