1.  - Cu ce te ocupi?
- Am o funcție de conducere
- Mai specific...
- Sunt șofer.

2.  Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzină!
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă știu eu pe voi, șoferii, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina...

3.  - Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
- Le-am dat jos!
- De ce?
- Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele…

4.  - Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat?
- Depinde ce gresie vrei să pui.
- Adică?
- Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe gresie?
- Am primit-o de pomană!

5.  - Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
- Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!

6.  Interviu luat unui câine:
- Ce ți-a adus democrația?
- Mi-a lungit lanțul cu 2 metri și strachina a dus-o la 3 metri, dar pot lătra cât vreau!

7.  - Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei.
- Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri.
- Rușine? La ce te referi?
- Ai adus atât de multă mâncare la masa noastră încât toată lumea care intra în restaurant venea să își ia mâncare de la noi!

8.  Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți!

9.  Gramatica este importantă! Face diferența între „dă-mi-o mie” și „dă-mi o mie”!

10.  Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!

11.  Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate? întreabă cineva din bar.
- 4 kg! răspunde bărbatul.
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soția? întreabă același client din bar.
- Ea încă nu știe!

12.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

13.  - Am aflat că te-a părăsit soția!
- Da, acum stau singur.
- Și cum ești?
- Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

14.  - Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
- Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.

15.  - Șefu’, sărbători fericite!
- Lasă-mă, că sărbătorile astea numai fericite nu sunt!
- Dar ce ați pățit?
- Sunt în Maldive la terasă și mi-au adus calamarul rece.
- Să știți că nici la noi, aici în Berceni, nu este mai bine. Sunt la magazinul de la parterul blocului și aici nu au calamar.

16.  - Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții?
- Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă!

17.  - Vrei un papanaș?
- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
- Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș...

18.  - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț...
- Și el ce-a spus?
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat...
- Nu! A deschis o șampanie!

19.  De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea.

20.  Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
- Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?