1.
- Doamnă, spuneți-i nepoțelului dv. să nu mă mai imite!
- Puiule, nu mai face pe cretinu'...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
2.
- Bade Gheorghe, ce-ți mai fac copiii?
- No, ce să facă... Unu' s-o-nsurat...
- Și celălalt?
- No, acela e bine!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
3.
Trăiți-vă viața! Să nu se plictisească popa când vă spovediți!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
4.
- Gheorghe, tu ce îți dorești de Crăciun?
- Nimica, tu, Rozi! Numai să mă iubești și să-mi fii credincioasă mereu!
- Na, prea târziu, ți-am luat deja niște ciorapi!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
5.
- Ia zi, fata mea, ești pupăcioasă.
- Da, mamă soacră, de ce?
- Vreau să te iau cu mine la moaște!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
6.
Când eram mic, îmi era frică de bețivi, acum văd că suntem de treabă.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
7.
Polițistul, oprind un șofer:
- De ce ați băut?
- Mi-a născut nevasta.
- Și mortul din portbagaj?
- E tatăl copilului!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
8.
Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău își bate soacra?
- Da, domnule judecător.
- Și de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeți, la început, am vrut să intervin, dar, când am văzut că poate s-o bată și singur, am renunțat.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
9.
Soția își sună soțul:
- Poți vorbi?
- Da.
- Atunci ascultă-mă!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
10.
Vă spun eu: Viața-i grea numai între weekend-uri. Atât...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
11.
Un motociclist cu experiență poate deosebi după gust peste 30 de tipuri de gângănii.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
12.
Când și-a văzut nevasta cu lada de bere în mână, punând un meci de fotbal la TV și venind în pat lângă el începând să-l mângâie, Costică și-a dat seama că mașina nu mai poate fi reparată...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
13.
S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este pinul, însoțit de card!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
14.
Un cuplu ieșind de la ginecolog, el nedumerit:
- Cum adică, dragă, să folosești metode de contracepție orale?
- Simplu, tu mă întrebi dacă vreau, iar eu îți răspund că nu!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
15.
Directorul unui cimitir sună la reprezentanța unei firme de motociclete:
- Câte motociclete ați vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăți.
- Aha, înseamnă că unul încă se mai plimbă...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
16.
- Doctore, la dv. se întâmplă vreodată ca cineva să fie tratat de o boală, iar apoi să moară de cu totul alta?
- Niciodată! La noi, clinica e serioasă. De ce tratăm, de aia se și moare.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
17.
Țiriac: Când eram mic și mergeam pe la bunica, mereu îmi dădea bani să ies cu o fată. Îi am și acum.
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
18.
Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, și ea s-a ascuns...
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
19.
Anunț la megafon:
- Rugăm blonda în costum de baie roz să plece de pe nisip... acesta este un șantier!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
20.
Vine un centurion la Traian:
- Gata, le-am ars viile dacilor, ce facem acum?
- Plantați pruni, să vedem ce-o să mai bea!
trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)
|
