21.  M-am apucat de sală și, în 2 săptămâni, am făcut pătrățele. Mi-a zis instructorul că, dacă mai desenez pe pereți, mă dă afară...

22.  Închiriez miel de Paște pentru selfie. Rog seriozitate!

23.  Românii sunt primii europeni cu salariu hibrid: jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent.

24.  Recent, în Craiova, doi violoniști au bătut un boxer. Acum, toată lumea din oraș se întreabă dacă cultura este în creștere sau sportul este în declin...

25.  În fiecare noapte, ne deplasăm 6.600.000 km în jurul centrului Căii Lactee... cum dracu' să nu fim obosiți dimineața?

26.  - Cu tine, nu pot fi decât romantic. Îți plac stelele?
- Da!
- Perfect, știu eu un hotel care are 4!

27.  - Iubito, de ce nu-mi spui niciodată cât de mult mă iubești?
- Nu vreau să te supăr!

28.  Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
- 60%: „Mă las de băut”
- 30%: „Mă apuc de băut”
- 9,9%: „Merg la psihiatru”
Doar o fetiță a răspuns: „Traversez”.

29.  50% din populația tânără vede un viitor strălucit. Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

30.  La Vaslui:
- Bărbatul tău de trei zile n-a mai ieșit din cârciumă.
- Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară?

31.  Trăiește în fiecare zi ca și sum ar fi ultima. Odată și odată, tot o nimerești!

32.  Două blonde:
- Dragă, cum se zice corect: Iran sau Irak?
- La ce?

33.  Peste câțiva ani:
- Mami, cum l-ai cunoscut pe tati?
- A venit până la mine și n-a mai avut benzină să plece acasă.

34.  Fiindcă tot mai mulți români aleg celibatul, guvernul lansează programul „Prima nevastă”!

35.  Toată lumea se plânge că motorina e 10 lei/litru. Dar că Jack Daniels este 130 lei/litru nu zice nimeni.

36.  La cât de des se schimbă miniștrii la noi, în câțiva ani ne vine rândul la toți. Deci pregătiți-vă!

37.  - Mamă, sunt urât?
- Nu știu cum să-ți spun, când erai mic, îți puneam cârnați în buzunare, să se joace măcar câinele cu tine...

38.  - Acuzat, ce-ai făcut cu vinul furat?
- Jumătate l-am băut și jumătate l-am vândut.
- Și cu banii ce-ai făcut?
- I-am băut!

39.  Programare la medic. Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă „Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

40.  - Am băut doar obere, prințeso. Pot să-ți spun prințesă?
- Nu.
- Bine, domnu' polițist!