21.  - Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o căpiță cu un băiat...
- Ei, și ce s-a întâmplat? A vrut să te dezbrace?
- O, nu!
- Te-a sărutat?
- Vai, dar ce credeți că sunt eu?
- Te-a pipăit?
- I-aș fi rupt mâinile!
- Atunci ce ți-a făcut?
- Un copil.

22.  - Iubito, ne-am întâlnit astăzi cu ginecologul tău în mall și nu te-a salutat!
- Nu mă recunoaște după față!

23.  - Ai promis că mă iei de nevastă iarna asta!
- Asta-i iarnă?

24.  Într-un club londonez un tip se apropie de altul, care citea liniștit un ziar, lângă un ceai.
- Domnule, n-ați avea chef de o partidă de șah?
- Îmi pare rău, domnul meu, dar am mai jucat o dată și mi s-a părut tare plictisitor.
- Iertați-mă domule. O zi plăcută!
A doua zi, același tip se adresează din nou celui care citea ziarul.
- Domnule, scuze pentru deranj. Suntem trei și am vrea să jucăm bridge. N-ați avea chef să jucați cu noi?
- Îmi pare rău, domnul meu, am jucat o dată și eu bridge, dar mi s-a părut un joc tare plictisitor.
Următoarea zi, aceleași personaje:
- Domnule, vă deranjez din nou, cu scuzele de rigoare. Suntem douăzeci și unu și am vrea să jucăm fotbal. N-ați avea chef...
- Îmi pare rău, dar am mai jucat fotbal o dată și...
- Vi s-a părut plictisitor!
- Da domnule, într-adevăr. Dar uite, acum coboară scările fiul meu, poate are el chef.
- Mă scuzați, domnule, e singurul dumneavoastră copil, nu-i așa?
- Da.
- Mă gândeam eu...

25.  - Dragul meu, poți vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

26.  Un criminal în serie trage după el prin pădure, noaptea târziu, o tipă.
- Ajutor, mi-e frică!, strigă victima.
- Da' mie, că mă-ntorc singur?

27.  La o terasă:
- Îmi spuneți și mie,vă rog, parola la wi-fi?
- Trebuie să comanzi ceva!
- Ok. Cât e o bere?
- 7 Euro.
- Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
- Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
- "Trebuie să comanzi ceva". Legat... cu litere mici!

28.  - Iubito, o să întârzii un pic, sunt cu mama, în două ore ajung și eu acasă.
- Dacă nu ajungi în 10 minute acasă, schimb yala de la ușă.
- Ești nebună, relaxează-te, ce-i cu tine? Ești iar în perioada aia a lunii?
- Nu, nu sunt în perioada aia, frumosule, sunt acasă cu mă-ta...

29.  La farmacie:
- Ce-mi recomandați pentru soțul meu? Xanax sau Extraveral?
- Care-i diagnosticul?
- Pantofi de 400 de euro!

30.  - Azi soțul meu a fugit cu Maria, prietena mea cea mai bună.
- De când e Maria prietena ta cea mai bună?
- De azi!

31.  - Cine ți-a învinețit ochiul?
- O știi pe femeia aia drăguță care zicea că-i văduvă?
- Da.
- Ei bine, nu e.

32.  Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
- Apă, apăăă!
La un moment la etajul patru se deschide o fereastră și un tip beat mort strigă:
- Iar în camera 56 două beri!

33.  Antrenorul îl liniștește pe boxerul ce tocmai pierduse un meci:
- Cel puțin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- A crezut că te-a omorât.

34.  Ştii că te-a pătruns spiritul Crăciunului cu adevărat atunci când nu te mai încape rochia pe care ți-ai cumpărat-o pentru Revelion.

35.  - Costele, de ce tu și cu soția ta, frecventați numai localuri de noapte?
- Pentru că, până se îmbracă ea, cele de zi se închid!

36.  Aveți mare grijă când vă aflați în trafic. Un studiu recent, făcut de către Ministerul Sănătății împreună cu Ministerul Transporturilor, arată că o treime din accidentele de circulație se datorează consumului de alcool. Rezultă de aici că restul de două treimi se datorează unor nesimțiți de indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri și alte porcarii de genul ăsta.
Așa că fiți foarte atenți la ăia care nu beau alcool. Ei cauzează cele mai multe accidente!

37.  Polițistul oprește în trafic o mașină care „dansa” în trafic. Evident, șoferul era beat criță, polițistul îl apostrofează:
- În starea dumneavoastră, cel mai bine ar fi să luați mâinile de pe volan!
- Ce? După ce că am băut atâta să mai conduc și fără mâini!?

38.  O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu…
- Știu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
- Și ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri.

39.  Bulă, la școală, îi spune profesorului că el vrea să învețe limba ebraică. Profesorul îl întreabă:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în iad?
- Asta nu ar fi o problemă, româna o știu destul de bine!

40.  În sfârșit, cu prima de Crăciun, mi-am permis să scap de Dacia aia albastră și urâtă și mi-am luat una verde!