21.  La psihiatru:
- Felicitări, domnule, faceţi progrese. Terapia dă rezultate.
- Asta numiţi dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eram Napoleon, iar acum un nimeni.

22.  Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

23.  - Dragule, dacă hoţii m-ar răpi pe mine şi pe mama, de cine ţi-ar fi mai mult milă?
- De hoţi...

24.  Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică şi, în cădere, îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

25.  Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

26.  Un tip ajunge mort de beat acasă, iar nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă porcule? Zi, mă, mai bei?
El, reuşind cu greu să-şi ridice capul:
- Toarnă!

27.  După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ia gândiţi-vă: ce puteam eu să fac singur toată noaptea în faţa uşii?

28.  În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dv.?

29.  Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

30.  Două blonde la facultate.
- În ce an eşti tu?
- 2018. Tu?

31.  Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...

32.  Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.

33.  Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:
- Bă, tu când te-ai însurat nevasta-tă a fost fecioară?
- Nu, vărsator.

34.  Telefon la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

35.  - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

36.  Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

37.  - Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

38.  Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.

39.  - Căsătorit?
- Da, de 25 de ani!
- Copii aveţi?
- Da, doi!
- Animale?
- Nu, sunt educaţi, se poartă frumos.

40.  Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!