Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

21.  Vine unul acasă și își găsește nevasta goală și transpirată.
- Ce ai pățit?
- Cred că am făcut infarct. Cheamă repede salvarea!
Omul aleargă spre telefon, dar băiețelul lui îi șoptește:
- Tată, este un om în șifonier!
Omul deschide ușa și în vede pe cel mai bun prieten al său:
- Costele, nu ți-e rușine? Soția mea moare, iar tu te joci de-a v-ați ascunselea cu copilul?

22.  Dacă știam că trece așa repede anul, lăsam bradul împodobit.

23.  Un tânăr îi povestește tatălui său:
- Azi, un tip m-a luat drept femeie. În timp ce stăteam pe bancă, a început să mă pipăie.
- Și tu ce-ai făcut? Ai fugit?
- Cum să fug cu tocurile astea înalte?

24.  - Dragul meu, ieri am fost la tine la birou și ți-am luat 500 € din sacou.
- Foarte bine. Eu nu mai lucrez acolo de trei luni...

25.  Un milionar de 60 de ani merge la bar cu iubita de 25.
- Cum ați reușit s-o convingeți?
- Am mințit-o!
- I-ați spus că aveți 45?
- Nu. I-am spus că am 95.

26.  Un IT-ist de la ANAF a inventat folderul cu șină.

27.  - De ce nu ai oprit la auzul sirenei?
- Este o ființă mitologică. Nici Ulise nu a oprit.
- Suflă aici!

28.  - Toți păcătoșii vor merge în iad.
- Și ceilalți?
- Care ceilalți?

29.  - Medicul mi-a recomandat să încetez cu chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuiește deasupra noastră!

30.  Doi prieteni la o bere:
- Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
- M-a dat nevastă-mea afară din casă...
- Păi de ce, prietene?
- A zis că m-a visat în pat cu amanta!
- Și tu ce i-ai zis?
- I-am zis că eu visez la asta de o viață...

31.  Singura șansă să câștigi într-o ceartă cu o femeie este să plângi primul.

32.  Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă din spate:
- Să-mi bag piciorul... și eu le miroseam!

33.  A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei...

34.  Dacă ai peste 30 de ani și nu te-ai căsătorit, practic ai sărit peste primul divorț.

35.  Zugrăvesc case/apartamente. Nu mă deplasez la domiciliu. Totul online. Seriozitate maximă.

36.  - Mami! Eu vreau cățel de Crăciun!
- Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.

37.  - Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
- Model?
- Model pe dracu', e casieriță la supermarket!

38.  - De ce e atât de agitat tipul de la masa aia?
- I-a dispărut portofelul!
- De unde știi?
- E la mine.

39.  Într-un mic orășel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete și pistoale.
- Ei,vecine, cum îți merg treburile?
- Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Dacă vine unul azi și cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui și cumpără un pistol...

40.  Peștișorul de aur:
- Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
- Vreau un Audi Q7 roșu!
- Vrei în rate sau în leasing?
- Tu vrei în ulei sau în untură?