Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

21.  - Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
- Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

22.  Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

23.  La psihiatru:
- Felicitări, domnule, faceţi progrese. Terapia dă rezultate.
- Asta numiţi dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eram Napoleon, iar acum un nimeni.

24.  Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

25.  - Dragule, dacă hoţii m-ar răpi pe mine şi pe mama, de cine ţi-ar fi mai mult milă?
- De hoţi...

26.  Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică şi, în cădere, îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

27.  Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

28.  Un tip ajunge mort de beat acasă, iar nevastă-sa îl ia la palme:
- Mai bei, mă porcule? Zi, mă, mai bei?
El, reuşind cu greu să-şi ridice capul:
- Toarnă!

29.  După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulţumesc, i-am răspuns în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ia gândiţi-vă: ce puteam eu să fac singur toată noaptea în faţa uşii?

30.  În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dv.?

31.  Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

32.  Două blonde la facultate.
- În ce an eşti tu?
- 2018. Tu?

33.  Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
- Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
- De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
- Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine...

34.  Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.

35.  Doi tipi chercheliţi la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soţii. Întreabă unul:
- Bă, tu când te-ai însurat nevasta-tă a fost fecioară?
- Nu, vărsator.

36.  Telefon la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.

37.  - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

38.  Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

39.  - Gigel, tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamnă profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

40.  Azi-noapte, nevastă-mea a ţipat în somn. Din reflex, m-am sculat şi am dus gunoiul.