21.  Oglindă, oglinjoară, ghici cui nu-i mai vin hainele de vară...

22.  Mâine fac doi ani de când tot zic că ies la alergat...

23.  - Am mâncat șase sarmale ca să nu mădoară stomacul de la medicamente..
- Ce medicamente iei?
- Picături de urechi...

24.  - Domnule doctor, am o problemă: sunt îndrăgostit de calul meu.
- E armăsar sau iapă?
- Iapă, dom'le, ce dracu', că doar nu sunt gay...

25.  - Ai intrat noaptea în magazin și ai furat o rochie, e adevărat?
- Da, domnule judecător... pentru soția mea...
- 3 nopți la rând pentru o rochie?
- Da... m-a trimis nebuna de două ori să o schimb!

26.  - Unchiule, eu apreciez întotdeauna un om cult.
- Cum îl recunoști?
- Nu înțeleg ce spune!

27.  Nu vreau să mă laud, dar am un metabolism care îmi permite să mănânc orice și să rămân gras.

28.  - Auzi, mamă? La ce vârstă trebuie să ajung încât să îes din casă când vreau eu și să mă întorc când vreau eu?
- La ce vârstă? Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!

29.  Doctorul către pacientă:
- Mai folosiți altă metodă contraceptivă, în afară de atitudinea asta de scorpie bătrână?

30.  - Hai, vii diseară pe la mine?
- Nu vin până nu-mi spui cine este Costel!
- Costel... e ăla care vine dacă nu ajungi tu!

31.  Munca, în sine, nu e grea. Dar se pierde timp cu ea...

32.  Te simți ignorat? Soția nu te mai alintă? Ești trecut de prima tinerețe? Te simți neapreciat? Ești deprimat?
Mergi în piața de flori de 8 martie:
- Frumosule...
- Cavalere...
- Tinere...
- Barosane...
- Boss...

33.  Anunț de la Palatul Victoria: „Va rămâne un singur spor în sistemul bugetar: Spor la treabă!”

34.  Cleptomanie: arta de a găsi ceva înainte ca altul să-l piardă!

35.  - Ioanye, ungye tye gați așe?
- Mă duc la Cluj, Mărie, să beau o pălincă.
- No, da' aia o poți be și acasă.
- No, atât am vrut să aud.

36.  Merg la muncă să-mi permit să cumpăr vin și beau vin ca să uit de muncă. Este un cerc vicios...

37.  Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)

38.  În fiecare seară, după vizionarea știrilor, îmi pun un film de groază pentru a mă calma.

39.  De frica unui cutremur, vasluienii au pus toată băutura în sticle de plastic!

40.  - Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
- Da, prin clasa a 7-a.
- Și ce ai făcut?
- Păi nimic, s-a enervat mă-ta și te-am mutat la altă școală...