21.  O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă.
Când se duce în port, un marinar tânăr și chipeș o vede și i se face milă de ea:
- Uite, e păcat să te omori. Eu o să plec în Statele Unite mâine și dacă vrei poți să vii cu mine pe vapor. Voi avea grijă de tine, îți voi aduce mâncare...
Dându-se mai aproape, își pune un braț pe șoldurile ei:
- Te voi face fericită și mă vei face și tu fericit!
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?
Marinarul o duce pe vapor și în fiecare seară îi aducea mâncare și fructe și făceau dragoste până dimineața. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
- Ce e cu tine aici?
- Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite și în schimb îl las să se culce cu mine.
Căpitanul se uită la ea și-i zice:
- Îți urez succes, dar sa știi că noi suntem Paza de coastă. Patrulăm pe Dunăre până la Tulcea.

22.  Stau în autobuz pe ultimul scaun, plină de supărare, și plâng pentru că m-am certat cu iubitul meu.
La un moment dat, un copil de vreo 5 ani se apropie de mine și îmi zice cu o voce gingașă:
- Ce faci, plângi pentru că ești grasă, nu-i așa?

23.  - Primiți cu colindul?
- Aici, pe WhatsApp?
- Da, că s-a stricat boxa și nu mai putem ieși. Vă trimitem aici un link de pe YouTube cu un colind și ne dați banii pe Revolut.
- Trimiteți linkul și după aia vă dau tot aici o poză cu 100 de lei, că Revolutul mi s-a stricat.

24.  I-am spus soției că eu vreau să fiu incinerat, când o fi să fie. M-a programat pentru joi!

25.  - Domnule, dacă ai avea o fabrică și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o dai statului, să fie a poporului?
- Da, bineînțeles!
- Dar dacă ai avea 100 de hectare de teren și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să îl dai statului, să fie al poporului?
- Da, desigur!
- Dar dacă ai avea o bicicletă și ți-ar cere Călin Georgescu, ai fi de acord să o folosească și vecinii tăi?
- Nu!
- Păi cum așa? Dai fabrica, terenul și nu dai bicicleta?
- Da, dar bicicleta chiar o am!

26.  Un ardelean, vânzător ambulant, urcă în tren și începe să strige trecând din vagon în vagon:
- Praf de purici... praf de purici!
- Aș dori și eu, zice un călător.
Îi dă ardeleanul o punguță și clientul îl întreabă:
- Cum se folosește?
- Apăi no, fii atent: prinzi puricele, îi caști gura, îi bagi praf de-ăsta pe gât și mintenaș puricele moare.
Stă omul nostru și se gândește, apoi îl întreabă mirat:
- Dar n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, să-l strivesc între unghii?
- No bine, mere și-așa...

27.  În dimineața de Sfântul Valentin, soția îi spune soțului:
- Am visat că mi-ai luat cadou un colier de perle de Sf. Valentin! Ce crezi că înseamnă asta?
- O să aflăm diseară, spune soțul zâmbind șăgalnic.
Seara, vine acasă cu un cadou împachetat cu grijă. Ceremonios, îl oferă soției. Încântată, ea desface pachetul și găsește în el cartea „Semnificația viselor".

28.  - Tată, îmi cumperi un Samsung Galaxy S24?
- Hei! Care e cuvântul magic?
- Suzana.
- Suzana?!?
- Amanta ta.
- Alb sau negru?

29.  Noaptea, pe o stradă întunecată merge o femeie, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce și întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața, și eu îmi pun aceeași întrebare.

30.  Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții. Dacă mor luni.

31.  Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana șefului său alb:
- Șefule, soția mea tocmai a născut un copil alb!
- Stai puțin, Jackie, și te calmează. Astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut tu că la fermă avem sute de oi albe, iar câteodată mai apare câte un miel negru? Asta este legea naturii.
Jackie se gândește câteva momente, apoi spune:
- Bine, șefule, n-o să-ți mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca și tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri.

32.  O blondă este întrebată câți ani are:
- Așa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit, aveam 20, iar soțul 40. Eram de 2 ori mai mică decât el. Așadar, dacă el acum are 70, eu am 35.

33.  Moare un inginer și ajunge la Porțile Raiului. Îl caută Sfântul Petru prin catastife, dar nu-l găsește defel, și atunci îi spune inginerului:
- Îmi pare rău, dar trebuie să te duci în Iadâ
Inginerul n-are ce face și se duce în Iad, dar sătul de mizeriile specifice Iadului începe să facă diverse îmbunătățiri. Cu trecerea timpului, Iadul începe să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenușă, aer condiționat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala mașinilor automatizată, programe de siguranță și prevenire a accidentelor, scări rulante, rețele de comunicații cu fibră optică, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri etc.
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon și-l întreabă cum mai merg lucrurile în Iad. Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 14000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenușii, aer condiționat, echipament domestic pentru eficiență energetică, internet la liber. Până și eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceee?! Vrei să spui că ții cumva acolo la tine vreun inginer?
Dracul, cu tupeu, îi răspunde:
- Da! Da’ de ce întrebi?
- Așa ceva e inadmisibil! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici prin cap nu-mi trece, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat, că, dacă nu, te dau în judecată!
La care Satana începe să râdă în hohote:
- Nu zău, chiar așa? Și de unde o să scoți tu un avocat? Toți sunt aici.

34.  În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, Bulă îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
- Au 73 de milioane, 4 ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact. De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, oasele de dinozaur aveau 73 de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.

35.  O tipă se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
- Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
- Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
- La Roma, iubita? Păi, e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
- Cu Air Lasagna.
- Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
- La Continental.
- La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
- Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
- Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
- Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
- Mhm.
- Și cum a fost?
- Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
- Hmm. Și hotelul?
- Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
- Vremea?
- Minunată.
- Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
- Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră și am căzut. Se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda sa mă ia și să mă ducă la el în cameră să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
- Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
- Da.
- Și ce ți-a zis?
- M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de rahat.

36.  - Cu ce te ocupi?
- Am o funcție de conducere
- Mai specific...
- Sunt șofer.

37.  Un șofer mergând pe drum cu mașina întâlnește pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se oprește, o ia în cabină apoi o întreabă:
- Ce ai în canistră?
- Benzină!
- Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
- Lasă că vă știu eu pe voi, șoferii, cum intrăm în pădure, cum se termină benzina...

38.  - Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
- Le-am dat jos!
- De ce?
- Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele…

39.  - Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat?
- Depinde ce gresie vrei să pui.
- Adică?
- Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe gresie?
- Am primit-o de pomană!

40.  - Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
- Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!