Acasă :-)
Apasă aici ca să vezi cine a trimis bancuri şi cîte!Apasă aici ca să cauţi după un cuvînt cheie!Apasă aici ca să ne transmiţi un banc pe care ai vrea să-l vezi pe site!Apasă aici ca să ne votezi! Dacă crezi că merităm :-)Apasă aici ca să vezi topul bancurilor de pe acest site!
Albanezi  (12)
Alinuţa  (96)
Animale  (173)
Anunţuri  (33)
Arabi  (4)
Ardeleni  (51)
Avioane  (12)
Bancuri noi  (1566)
Bărbaţi şi femei  (732)
Beţivi  (95)
Blonde  (156)
Bulă  (159)
Canibali  (21)
Computere  (69)
Corporatiste  (25)
Cugetări  (119)
Culmi  (70)
Deocheate  (13)
Diferenţe  (6)
Diverse  (408)
Doctori  (198)
Evrei  (53)
Gheorghe  (27)
Homosexuali  (23)
Ion şi Maria  (41)
Întrebări şi răspunsuri  (249)
Justiţie  (21)
Legile lui Murphy  (507)
Militari  (19)
Moldoveni  (14)
Moşi şi babe  (18)
Nebuni  (13)
Negri  (24)
Olteni  (37)
Pescari şi vânători  (44)
Politice  (67)
Poliţişti  (154)
Radio Erevan  (169)
Religie  (56)
Restaurante  (17)
Scîrboase  (8)
Scoţieni  (156)
Seci  (6)
Sir şi John  (13)
Soacre  (27)
Somalezi  (30)
Şcoală  (48)
Şoferi  (27)
Ţărani  (17)
Ţigani  (34)
Unguri  (15)
Viagra  (31)

Total 5.983 bancuri.







Categoria "Bancuri noi"
bancurile 21-40 din 1566
Precedentele 20 bancuri
Următoarele 20 bancuri

21.  M-am dus la ghicitoare. Am bătut la ușă și ea a strigat „Cine e?”... așa că am plecat...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


22.  - Salut, vecine, te-ai însurat?
- Salut, nu, vecine, de ce întrebi?
- Te-am auzit că ai zis „Iubire, a venit pizza”.
- Am zis așa ca să nu creadă curierul că le mănânc eu singur pe toate patru.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


23.  Eram pe stradă și unul de la FAN Courier m-a întrebat ce oră e. I-am răspuns că între zece și cinci.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


24.  - Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
- Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maximum 3 zile înainte.
- Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
- Da.
- Vreau pentru joi la aceeași oră.
- În regulă, joi la ora 16.
- Și acum vreau s-o anulez.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


25.  Terapeut: Deci ai venit acasă noaptea, după o zi de muncă umilitoare și mama ta te-a invalidat, prefăcându-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta?
Ștefan cel Mare: Pe scurt, da.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




26.  - Auzi, bărbatul tău vorbește cu altă femeie!
- Lasă-l, vreau să văd cât rezistă trăgându-și burta!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


27.  Acum un milion de ani, într-o familie neaoșă neanderthaliană, zise aia bătrână:
- Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire!
- De unde știi, mamaie?
- Simt curent!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


28.  Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească:
- Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Asta s-a întâmplat deja de trei ori la rând.
- Înțeleg, Bulă. Și ce ai făcut în această situație?
- De fiecare dată, amicul și-a cerut iertare. Mi-a spus că nu merită să stricăm prietenia noastră de o viață pentru o asemenea greșeală. Apoi, m-a invitat la o cafea ca să ne împăcăm.
- Bulă, nu înțeleg! De ce ai venit la mine pentru asta?
- Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb ceva foarte important: nu-mi face rău atâta cafea?
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


29.  - Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu.
- Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală...
Se revăd după câțiva ani.
- N-ai mai venit la tratament!
- Am rezolvat problema. M-a învățat unul în cârciumă.
- Ce-ai făcut?
- Am tăiat picioarele patului...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


30.  Doamne, câți nebuni pe lumea asta... Tocmai mă întorc de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că o înțelege pisica! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu... ne-am tăvălit pe jos de râs!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)





31.  Cum iese vreun politician din pușcărie, cum declară că se va bate pentru schimbarea condițiilor de detenție. Dacă ar fi ieșit dintr-o școală, poate azi am fi avut un sistem adevărat de educație.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


32.  - Cum este fiul tău?
- Bine. I-au căzut 3 dinți.
- Păi nu are 25 de ani?
- Ba da, dar are și trotinetă electrică.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


33.  Bărbatul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


34.  - Tati, care e diferența dintre o pușcă și o mitralieră?
- Păi imaginează-ți că vorbesc întâi eu și apoi maică-ta...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


35.  Nu mai pune la suflet toate rahaturile, viața e frumoasă! Nu a ta, așa, în general...
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)




36.  La cinematograf, bate un cal în gemuleț:
- Vă rog, vreau un bilet!
Casiera, îngrozită:
- Doamne, un cal care vorbește...
- Stați liniștită, că înăuntru tac!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


37.  - Și... ești pupăcioasă, de fel?
- Daaa.
- Super! Te iau cu mine la moaște!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


38.  Vrei să ai de două ori mai mulți bani? Pune-i în fața oglinzii!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


39.  Reglementare nouă: având în vedere cantitatea de antibiotice din pui, de-acum, se dau doar pe rețetă.
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)


40.  La farmacie:
- Aveți soluție pentru creșterea părului?
- Avem.
- E de calitate bună?
- Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
- Da.
- E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!
 trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)



Precedentele 20 bancuri
Următoarele 20 bancuri
Apasă aici ca să te înscrii la lista de bancuri!Apasă aici ca să semnezi în cartea de oaspeţi!Apasă aici ca să ne transmiţi un e-mail! www.amorphys.ro