21.  Dacă știam că trece așa repede anul, lăsam bradul împodobit.

22.  Un tânăr îi povestește tatălui său:
- Azi, un tip m-a luat drept femeie. În timp ce stăteam pe bancă, a început să mă pipăie.
- Și tu ce-ai făcut? Ai fugit?
- Cum să fug cu tocurile astea înalte?

23.  - Dragul meu, ieri am fost la tine la birou și ți-am luat 500 € din sacou.
- Foarte bine. Eu nu mai lucrez acolo de trei luni...

24.  Un milionar de 60 de ani merge la bar cu iubita de 25.
- Cum ați reușit s-o convingeți?
- Am mințit-o!
- I-ați spus că aveți 45?
- Nu. I-am spus că am 95.

25.  Un IT-ist de la ANAF a inventat folderul cu șină.

26.  - De ce nu ai oprit la auzul sirenei?
- Este o ființă mitologică. Nici Ulise nu a oprit.
- Suflă aici!

27.  - Toți păcătoșii vor merge în iad.
- Și ceilalți?
- Care ceilalți?

28.  - Medicul mi-a recomandat să încetez cu chefurile.
- Care medic?
- Cel care locuiește deasupra noastră!

29.  Doi prieteni la o bere:
- Ce-ai pățit, băi, de ești așa supărat?
- M-a dat nevastă-mea afară din casă...
- Păi de ce, prietene?
- A zis că m-a visat în pat cu amanta!
- Și tu ce i-ai zis?
- I-am zis că eu visez la asta de o viață...

30.  Singura șansă să câștigi într-o ceartă cu o femeie este să plângi primul.

31.  Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Știați că stamina și pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bulă din spate:
- Să-mi bag piciorul... și eu le miroseam!

32.  A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei...

33.  Dacă ai peste 30 de ani și nu te-ai căsătorit, practic ai sărit peste primul divorț.

34.  Zugrăvesc case/apartamente. Nu mă deplasez la domiciliu. Totul online. Seriozitate maximă.

35.  - Mami! Eu vreau cățel de Crăciun!
- Nici gând! O să mănânci și tu porc, exact ca ceilalți copii.

36.  - Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
- Model?
- Model pe dracu', e casieriță la supermarket!

37.  - De ce e atât de agitat tipul de la masa aia?
- I-a dispărut portofelul!
- De unde știi?
- E la mine.

38.  Într-un mic orășel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete și pistoale.
- Ei,vecine, cum îți merg treburile?
- Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Dacă vine unul azi și cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui și cumpără un pistol...

39.  Peștișorul de aur:
- Dacă îmi dai drumul, am să-ți îndeplinesc o dorință!
- Vreau un Audi Q7 roșu!
- Vrei în rate sau în leasing?
- Tu vrei în ulei sau în untură?

40.  - Alo, iubi, ce faci?
- Am mâncat și stau nițel întins pe trotuar.
- Dar ce ai mâncat?
- Bătaie.