21.  - Mami, mami, tu ce ai vrut: băiat sau fată?
- Dragul mamii, eu de fapt am vrut doar să mă leg la şiret...

22.  - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

23.  La psihiatru:
- Dom' doctor, este aici un pacient care se crede invizibil.
- Spune-i că nu pot să-l văd acum!

24.  Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

25.  Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

26.  O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

27.  - Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă...

28.  Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

29.  La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

30.  - Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

31.  În parc.
- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

32.  La medic.
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg...

33.  Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

34.  - Ce mai e nou pe la şcoală, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.

35.  - Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
- Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!

36.  Un pacient, rănit la picior, primeşte o reţetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci...

37.  La psihiatru:
- Felicitări, domnule, faceţi progrese. Terapia dă rezultate.
- Asta numiţi dv. progrese? Cu trei luni în urmă, eram Napoleon, iar acum un nimeni.

38.  Un indian navajo stătea lîngă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixa de ceva timp punga de hârtie.
- Vrei să ştii ce e în pungă? întreabă agentul de vânzări.
Indianul dădu afirmativ din cap.
- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.
Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai făcut...

39.  - Dragule, dacă hoţii m-ar răpi pe mine şi pe mama, de cine ţi-ar fi mai mult milă?
- De hoţi...

40.  Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică şi, în cădere, îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?