21.  Culmea fidelității: la a treia nevastă să ai aceeași amantă.

22.  - Mărie, dacă mor, să te recăsătorești și să fii fericită! Îmi promiți?
- Mă Ioane, e doar tocană, dacă nu vrei, nu mânca!

23.  - Tată, uite c-am făcut 18 ani, mi-am luat permisul de conducere, deci pot veni acasă chiar și la 3 dimineața.
- Da, dar mașina trebuie să fie în garaj la 10, că e minoră. N-are decât 14 ani...

24.  Am vrut să ridic ștergătoarele unui vecin care a parcat aiurea și, din greșeală, i-am tăiat toate cauciucurile.

25.  - Dom' doctor, mă doare ficatul!
- Ai băut?
- Am băut, dar tot mă doare.

26.  Ce frumos este de Crăciun să te trezești, te uiți sub brad și spui: „Cât am băut? Și cum naiba am ajuns aici, în pădure?”

27.  Am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.

28.  Ca să nu mă îngraș de Crăciun, m-am îngrășat înainte.

29.  Când răspunzi la ușă, poartă un palton.
Dacă ești fericit să-i vezi, spune-le că tocmai ai ajuns acasă.
Dacă nu vrei să intre, spune-le că tocmai plecai.

30.  - Bei prea multă țuică.
- Am nevoie de vitamine.
- Dar are foarte puține vitamine.
- Tocmai de-aia beau mult.

31.  La mulți ani tuturor femeilor și mii de mulțumiri pentru tot ce faceți pentru noi.
Tinichigiii auto din România

32.  - Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
- Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină...

33.  - Măi femeie, du-te la bucătărie și adu niște înghețată. Da' notează ca să nu uiți.
- Lasă că țin minte!
După o jumătate de oră, se întoarce cu o tavă cu mici.
- Ți-am zis să notezi. Ai uitat muștarul!

34.  - Alo, iubi, îmi spui ce-ai pus în tort?
- Nu-ți spun, e secretă rețeta!
- Zi-mi, fă, că mă întreabă ăștia la Urgență ce-am mâncat!

35.  - Vrei să luăm masa împreună?
- Da.
- Apucă tu din partea aia și eu o iau de aici.

36.  - Alo, vreau să comand o pizza!
- Ce pizza doriți?
- O pizza Quattro Stagioni mare.
- De băut ce doriți: bere, suc sau apă?
- Nimic, mulțumesc.
- Avem ofertă la pizza: băutura este gratis.
- Aaaaa, OK, vreau 12 beri...

37.  Nu știu ce mi-a venit să mă duc să mă spovedesc, știe cineva cum se trezește un popă din leșin?

38.  Mi-am dat seama că sunt în relația greșită în momentul în care amanta mi l-a prezentat pe fratele meu drept vărul ei!

39.  Schiatul este cea mai bună metodă de a cunoaște persoane noi, de exemplu eu am cunoscut 2 doctori, 3 salvamontiști și aproape pe Isus...

40.  - Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?
- Mulțumesc, dar am iubit.
- Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall
și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc eu nu mă vait, mereu o să îți dau dreptate. Urăsc fotbalul și nu beau alcool, nu am
prieteni cu care să ies. Dacă te doare capul, te înțeleg și, cel mai important, jur că toate prietenele tale sunt mai grase și mai urâte decât tine.
- Bă, ești nebun, când poți să începi?