Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

21.  Toți bărbații visează la o femeie zveltă, ca o căprioară. Însă puțini știu că o căprioară are 120 kg.

22.  - Cum se obține lumina cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile...

23.  - Chelner, halba e plină doar cu spumă!
- Asta înseamnă că berea e bună.
- Dar eu am venit să mă îmbăt, nu să mă bărbieresc!

24.  El: În ultima vreme, te-ai îngrășat foarte mult.
Ea: Mai știe cineva că ai venit la mine?

25.  Domn superb, 1,84/85 kg, romantic, manierat, studii superioare, master, doctorat, potent, atletic, vând leurdă!

26.  Angajăm profesori, diferite materii, buni cunoscători de arte marțiale, pentru a se putea apăra singuri de elevi.

27.  Un popor care își miroase șosetele înainte de a le pune în mașina de spălat nu poate fi distrus de nicio moțiune.

28.  Un bărbat intră într-o farmacie și întreabă:
- Aveți ceva pentru sughiț?
Farmacista îi trage o palmă zdravănă.
Omul, șocat:
- Doamnă, de ce m-ați lovit?
- Ca să vă treacă sughițul.
- Foarte frumos... dar sughițul îl are nevastă-mea. E în mașină.

29.  Când ai un iubit filosof:
- Ce faci, treci pe la mine?
- Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
- Sunt goală și singură...
- Toți suntem!

30.  Îi admir profund pe acei oameni care se trezesc devreme pentru a schimba lumea. Eu mă trezesc puțin mai târziu pentru a observa schimbările.

31.  - Iubito, să ai o zi minunată!
- Nu-mi zici tu mie ce să fac!

32.  L-aș întreba pe Trump: mai are sens să țin dietă, mai prindem vara?

33.  Cum își aleg vasluienii femeile? La plesneală.

34.  - Tată, la concursul de înot, am ieșit pe locul 67.
- Bine că nu te-ai înecat.

35.  Satu și mă gândesc: acum 15 ani, nimeni nu știa ce este glutenul. Iar acum am rămas eu și încă 10 persoane care mai putem mânca untură pe pită.

36.  - Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu. Mai mult dau pe jos.

37.  În urma vântului de afară, un parlamentar s-a trezit cu o vilă în curte.

38.  Varza ”à la Cluj” a fost inventată de o ardeleancă care a vrut să facă sarmale, dar a mestecat în oală, să nu se prindă...

39.  Ce mă fac dacă ajung în Rai și nu cunosc pe nimeni?

40.  Ea: Plângeai după mine, dar te-ai dus cu alta.
El: E adevărat, dar m-am dus trist!