41.  Eram pe stradă și unul de la FAN Courier m-a întrebat ce oră e. I-am răspuns că între zece și cinci.

42.  - Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea s-o anulez.
- Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maximum 3 zile înainte.
- Am înțeles. Dar pot s-o schimb?
- Da.
- Vreau pentru joi la aceeași oră.
- În regulă, joi la ora 16.
- Și acum vreau s-o anulez.

43.  Terapeut: Deci ai venit acasă noaptea, după o zi de muncă umilitoare și mama ta te-a invalidat, prefăcându-se că nu te cunoaște și nu ți-a deschis poarta?
Ștefan cel Mare: Pe scurt, da.

44.  - Auzi, bărbatul tău vorbește cu altă femeie!
- Lasă-l, vreau să văd cât rezistă trăgându-și burta!

45.  Acum un milion de ani, într-o familie neaoșă neanderthaliană, zise aia bătrână:
- Auzi, nepoate, peștera asta mai are o ieșire!
- De unde știi, mamaie?
- Simt curent!

46.  Bulă se duce la doctor și începe să-i povestească:
- Domnule doctor, am o problemă foarte serioasă. Eu am serviciul în altă localitate și doar la sfârșit de săptămână mă întorc acasă. De fiecare dată când mă întorc, o găsesc pe nevasta mea în pat cu cel mai bun prieten al meu. Asta s-a întâmplat deja de trei ori la rând.
- Înțeleg, Bulă. Și ce ai făcut în această situație?
- De fiecare dată, amicul și-a cerut iertare. Mi-a spus că nu merită să stricăm prietenia noastră de o viață pentru o asemenea greșeală. Apoi, m-a invitat la o cafea ca să ne împăcăm.
- Bulă, nu înțeleg! De ce ai venit la mine pentru asta?
- Păi, domnule doctor, am venit să vă întreb ceva foarte important: nu-mi face rău atâta cafea?

47.  - Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu.
- Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei ședința săptămânală...
Se revăd după câțiva ani.
- N-ai mai venit la tratament!
- Am rezolvat problema. M-a învățat unul în cârciumă.
- Ce-ai făcut?
- Am tăiat picioarele patului...

48.  Doamne, câți nebuni pe lumea asta... Tocmai mă întorc de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că o înțelege pisica! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu... ne-am tăvălit pe jos de râs!

49.  Cum iese vreun politician din pușcărie, cum declară că se va bate pentru schimbarea condițiilor de detenție. Dacă ar fi ieșit dintr-o școală, poate azi am fi avut un sistem adevărat de educație.

50.  - Cum este fiul tău?
- Bine. I-au căzut 3 dinți.
- Păi nu are 25 de ani?
- Ba da, dar are și trotinetă electrică.

51.  Bărbatul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

52.  - Tati, care e diferența dintre o pușcă și o mitralieră?
- Păi imaginează-ți că vorbesc întâi eu și apoi maică-ta...

53.  Nu mai pune la suflet toate rahaturile, viața e frumoasă! Nu a ta, așa, în general...

54.  La cinematograf, bate un cal în gemuleț:
- Vă rog, vreau un bilet!
Casiera, îngrozită:
- Doamne, un cal care vorbește...
- Stați liniștită, că înăuntru tac!

55.  - Și... ești pupăcioasă, de fel?
- Daaa.
- Super! Te iau cu mine la moaște!

56.  Vrei să ai de două ori mai mulți bani? Pune-i în fața oglinzii!

57.  Reglementare nouă: având în vedere cantitatea de antibiotice din pui, de-acum, se dau doar pe rețetă.

58.  La farmacie:
- Aveți soluție pentru creșterea părului?
- Avem.
- E de calitate bună?
- Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
- Da.
- E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

59.  E frustrant când nu știi cum să folosești iPad-ul și singurul expert din casă doarme. Are 5 ani. Și e trecut de ora lui de culcare.

60.  Atenție! Căldura îți poate lua mințile. Un bărbat plecat după pâine s-a trezit pe o terasă cu o bere în mână.