41.  Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

42.  Elon Musk a zis că în curând vor dispărea banii. Să îl sun să-i spun că eu de vreo 20 de ani sunt în viitor?

43.  Niciodată nu am crezut că mă voi trezi la 7 dimineața și voi ieși la alergat. Și am avut dreptate!

44.  Un preot în timpul slujbei:
- Ce este mai rău decât băutura?
O voce puțin cam „dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte!

45.  Profesorul către elevi:
- Voi sunteți 29 de tâmpiți, iar eu sunt unul singur!

46.  Ați vrut zăpadă ca-n povești? Acum deszăpeziți ca-n basme!

47.  - Draga mea, dacă aș ieși acum în curte gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
- Că te-am luat pentru bani!

48.  - Nu înțeleg cum au reuși să spargă parola de pe laptopul meu.
- Păi, care era parola ta?
- Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
- Uau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
- 1234.

49.  Mi-am făcut om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi.

50.  - E greu cu copilul?
- Cu al meu, nu. Dar cu al lu' soacră-mea, e jale.

51.  Firmă serioasă furnizează apă caldă la domiciliu. La trei ligheane, primești un ibric gratis. Rugăm seriozitate!

52.  Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate se numește atragere de fonduri europene?

53.  - A făcut infarctecând făcea dragoste...
- Păi au spus mereu că sexul face bine la inimă!
- Nu când intră soția...

54.  Știai că dacă verși cafeaua pe tine te trezești mai repede decât dacă o bei?

55.  - Tu îți asculți soțul?
- Da, mai ales când vorbește la telefon și nu știu cu cine...

56.  O decizie bună vine din experiență, iar experiența vine din deciziile proaste!

57.  Cea mai frumoasă amintire din copilărie este că nu mă durea spatele.

58.  Nu pot să-mi dau seama nici până astăzi cum dădea bunică-mea mâncare la găini fără să se spele pe mâini cu apă micelară.

59.  Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop
- Vă rog să-mi dați un mascul.
- Păi cum v-ați dat seama că e femelă?
- În loc să repete ce spun eu, mă contrazice!

60.  Văd mulți bărbați cu brațele pline de flori, dar nu văd nicio femeie care să târâie o ladă cu bere.