41.  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai plecă.

42.  - Ce anotimp îți place cel mai mult?
- Dacă e vineri, oricare!

43.  Ninge de trei zile și soacră-mea nu face altceva decât să se uite pe geam. Dacă continuă tot așa, cred că o las să intre în casă.

44.  Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține toate dimensiunile corpului.

45.  Un țânțar mic ajunge acasă după primul său zbor.
- Ei, cum a fost? îl întreabă mama.
- Fantastic. Toți m-au aplaudat.

46.  Nu contează cât de mari se fac porcii. Tot mici ajung.

47.  - Mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină.
- De unde ai avut bani?
- Mi-am vândut mașina.

48.  Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”

49.  Elon Musk a zis că în curând vor dispărea banii. Să îl sun să-i spun că eu de vreo 20 de ani sunt în viitor?

50.  Niciodată nu am crezut că mă voi trezi la 7 dimineața și voi ieși la alergat. Și am avut dreptate!

51.  Un preot în timpul slujbei:
- Ce este mai rău decât băutura?
O voce puțin cam „dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte!

52.  Profesorul către elevi:
- Voi sunteți 29 de tâmpiți, iar eu sunt unul singur!

53.  Ați vrut zăpadă ca-n povești? Acum deszăpeziți ca-n basme!

54.  - Draga mea, dacă aș ieși acum în curte gol pușcă, ce crezi că ar zice vecinele?
- Că te-am luat pentru bani!

55.  - Nu înțeleg cum au reuși să spargă parola de pe laptopul meu.
- Păi, care era parola ta?
- Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
- Uau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
- 1234.

56.  Mi-am făcut om de zăpadă în curte și mi-au mai trecut o persoană în plus la taxa de gunoi.

57.  - E greu cu copilul?
- Cu al meu, nu. Dar cu al lu' soacră-mea, e jale.

58.  Firmă serioasă furnizează apă caldă la domiciliu. La trei ligheane, primești un ibric gratis. Rugăm seriozitate!

59.  Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate se numește atragere de fonduri europene?

60.  - A făcut infarctecând făcea dragoste...
- Păi au spus mereu că sexul face bine la inimă!
- Nu când intră soția...