Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

61.  Un candidat independent obține la alegeri 3 voturi.
Nevastă-sa:
- Jigodie, știam eu că ai amantă!

62.  Ce face un programator când se plictisește? Scrie coduri de bare.

63.  - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!

64.  Un psiholog nu-și poate schimba roata de la mașină dacă nu-și dorește și ea schimbarea.

65.  Dacă vreți să aflați diferența între bărbat și femeie, gândiți-vă la șah: regele se mută doar un pătrățel, dar regina face ce vrea ea!

66.  Știați că în Insulele Canare nu există canari? Tot așa e și cu Insulele Virgine. Nici acolo nu sunt canari...

67.  Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!

68.  La final, o veste bună pentru noi, românii: de la 15 septembrie se ieftinesc yachturile!

69.  Un sfat pentru tinerii noștri: E periculos să bagi degetul în priză, în mașina de tocat carne și într-o verighetă!

70.  Femeile ating frumusețea maximă pe la 35 de ani, iar bărbaţii după ce împlinesc 500.000 €...

71.  Abia după ce te urci pe cântar, pricepi că vaca de pe ambalajul ciocolatei era avertizare, nu reclamă!

72.  Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul penal ca „infracțiune de înșelăciune pe față”.

73.  O mamă se adresează învățătoarei:
- Cum puteți să-i dați copilului o asemenea temă: „dacă o bere costă 50 de bani...”? Soțul meu nu a închis ochii toată noaptea...

74.  I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută... M-a pus să fac o piramidă. Da' ce, eu sunt faraon?

75.  Să vedeți voi când ăia mici se vor prinde că după tușit urmează 14 zile de vacanță...

76.  Nu înțeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme. Un film ține 2 ore...

77.  GPS-ul nu trebuie niciodată folosit când mergi la cimitir. E oribil să auzi cum îți spune: „Ați ajuns la destinație”...

78.  Dacă reușim să unificăm Statul de drept cu Statul mafiot și cu Statul paralel, ne vom numi Statele Unite?

79.  Femeile trăiesc mai mult pentru că nu au neveste!

80.  La o nuntă, bărbații căsătoriți au fost îndemnați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă. Barmanul era cât pe-aci să moară sufocat.