81.  Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, vom rămâne în curând fără blonde...

82.  Ați observat că de când au ieșit din pușcării mințile luminate ale României nu s-a mai scris nici o carte? Se duce dracului cultura în țara noastră!

83.  De sărbători, stați pe lângă oamenii care suferă din dragoste, ăștia mereu au băutură!

84.  Soțul vine acasă și-i spune soției:
- Cu ochelarii ăștia noi arăți ca dracu'!
- Ți-e rău, n-am ochelari noi…
- Nu ai tu, am eu!

85.  - Copilului meu nu-i place peștele. Cu ce-l pot înlocui?
- Cu un pelican. Pelicanilor le place foarte mult peștele.

86.  Un vameș vine acasă zâmbind:
- Am fost concediat!
- Și ăsta e motiv să te bucuri?
- Ceilalți sunt arestați.

87.  Comandantul îl întreabă pe un soldat:
- Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, să trăiți!

88.  Un copilaș de vreo 3 ani, butonând pe o tabletă, se duce la mama sa și o întreabă:
– Mama, eu am fost downloadat, ca în jocul ăsta?
– Nu, mami, te-a adus barza!
– Dar de ce? Nu mergea wireless-ul?

89.  Am văzut doi copii de Ia mine din cartier care se jucau cu o minge.
Îngrijorat, i-am întrebat:
- V-a furat cineva telefoanele?

90.  Nepotul in vizită la bunici:
- Bunico, ai Wi-Fi?
- Aici nu ești la mă-ta să faci nazuri. Mănânci ce-ți dau.

91.  - Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kg am?
- Bunicaaaa, dă-te jos imediat de pe tabletă!

92.  Un cuplu de bucureșteni la recepția unui hotel:
- O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră.
- Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul.
- Lasă-i, șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș.
- A... din București, refugiați termici, atunci sigur că da.

93.  El cu ea în mașină pe șosea:
- În curba asta mi-am pierdut viața...
- Chiar ai de gând să spui asta de fiecare dată când trecem prin fața bisericii în care ne-am căsătorit?

94.  - Ce-ai pățit la ochi, frate?
- M-am bătut pentru o gagică!
- Gentleman de când te știu... Cu cine?
- Cu nevastă-mea.

95.  - Ospătar, veniți vă rog frumos aici!
- Da, spuneți, vă rog!
- De ce se numește grătarul ăsta ”tâlhăresc”?
- Stați să vedeți nota...

96.  - Cum se înjură virușii între ei? Sănătate!

97.  L-am chemat pe popă la mine acasă, spunându-i că fac o donație…
Când a venit, am scos un teanc de bancnote și i-am întins un leu.
- Ce e asta? Faci mișto de mine ?
- Lasă vrăjeala, părinte, că și tu ai făcut mișto de mine când ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță.

98.  Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
- La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem!

99.  Dacă cel mic acuză dureri de cap, dureri abdominale, acompaniate de sensibilitate la lumină/zgomot, stare de somnolență precedată de stare de nervozitate, înseamnă că l-ai pus să facă lecții.

100.  Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Ceilalți doi au reușit să sară din fața mașinii și să se salveze.