101.  Cercetătorii ardeleni au descoperit că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacii.

102.  Ieri, treceam pe lângă un restaurant. Pe ușă, era un anunț: „Comandați orice doriți. Dacă nu avem, primiți 500 lei!”
Intru și zic:
- Vreau urechi de girafă pe pâine prăjită, cu coadă de maimuță ca garnitură.
Peste câteva minute vine chelnerul cu 500 lei:
- Azi e ziua dv. norocoasă. N-avem pâine!

103.  Două șoricioaice vorbeau:
- Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am și o poză cu el...
- Dar ăsta e un liliac!
- Da? Mie mi-a zis că-i pilot!?

104.  În Rusia, la fereastră, nu te trage curentul, ci te împinge. Fenomenul se numește „Ferestroika”.

105.  Fiecare dintre noi trebuie să facă cât de puțin pentru planetă. Eu, azi-dimineață, am scos patru mașini electrice din priză, pe care nu le folosea nimeni. În parcare la Lidl.

106.  Cea mai frumoasă declarație de dragoste: într-o zi, chiloții noștri se vor învârti împreună în mașina de spălat...

107.  O tânără care care purta un costum de baie care se rezuma la niște șnururi și bentițe, este abordată pe plajă de un preot:
- Ce-ar zice mama dumitale, dacă te-ar vedea în costumul ăsta?
- Cred că s-ar supăra teribil pe mine, deoarece este al ei...

108.  - Aveți pastile contra lenei?
- Avem, sigur!
- Băgați-mi și mie una în gură!

109.  E uimitor câte sticle de vin pot încăpea într-un singur pahar!

110.  Urăsc violența, dar îmi place când mă lovește norocul.

111.  Oare pot să-mi iau concediu medical dacă a boală pe cineva?

112.  Să te trezești dimineața plin de energie li se întâmplă doar telefoanelor mobile.

113.  - Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că ești în stare să-i cureți cușca în fiecare zi?

114.  Ea îi șoptește la ureche:
- Iubi, simți mirosul de cafea în aer?
- Nu.
- Atunci du-te și fă două!

115.  Un român a cumpărat de pe net licența greșită și acum e medic, deși voia să fie avocat.

116.  A apărut dieta Diesel: faci plinul la mașină și nu mai mănânci o săptămână!

117.  Pentru cei pasionați de istorie:
- Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

118.  La psihiatrie:
- Vorbești singur?
- Nu. Suntem certați...

119.  Tânăr bețiv, cumpăr țuică bătrână!

120.  M-am apucat de sală și, în 2 săptămâni, am făcut pătrățele. Mi-a zis instructorul că, dacă mai desenez pe pereți, mă dă afară...