101.  Vine un tip la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 €, îți scot cuiul, te cos și ești ca nou!
- Nu am așa bani, dom' doctor!
- Cu 50 €, scot cuiul, te dau cu iod și trece rana în timp.
- Nici așa bani n-am, dom' doctor!
- Dar ce ai, măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate!
- Bă, băiatule, pe asigurarea ta pot să îndoi cuiul, să nu te deranjeze când îți pui căciula!

102.  Un tip intră în biroul șefului, îi dă două palme, împrăștie hârtiile de pe birou, sparge monitorul și îi varsă cafeaua în cap! Șeful, un tip mai în vârstă, ștergându-se cu o batistă, îl întreabă calm:
- Așa-i că dobitocii ăia de afară te-au mințit că ai câștigat la Loto?

103.  - Care este motivul divorțului?
- În cei cinci ani de căsnicie, el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
- Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți?
- Da, cinci!

104.  Soția către soț:
- Ce cuplu frumos sunt noii noștri vecini! El o iubește, îi aduce flori, îi spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci așa?
- Dragă, nici măcar n-o cunosc!

105.  Dacă ai picioarele amorțite, închide telefonul și ridică-te de pe WC.

106.  - Ce faci?
- Mi-a spus psihologul ca, atunci când am nervi, să mă plimb.
- Și unde ești acum?
- Aproape de Istanbul.

107.  - Ce părere aveți despre politicienii români?
- Țin post și nu am voie să vorbesc urât...

108.  - Tată pot să te îmbrățișez?
- Nu ami am niciun ban. M-a îmbrățișat mă-ta mai devreme...

109.  M-am îndrăgostit de tine din prima zi când te-am auzit că înjuri corect gramatical!

110.  Ieri, am vorbit cu nevastă-mea de pe un cont fals. Mi-a spus că am murit în '89 la Revoluție. M-a făcut să plâng, tâmpita. Sunt erou!

111.  I-am zis șefului că vreau să ajung acasă pe lumină și mi-a dat o lanternă.

112.  Soțul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpărăm carne.
- Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

113.  - Unde mergi?
- O conduc pe soția mea la gară.
- Și de ce ești supărat?
- Dacă mă vede vesel, nu mai plecă.

114.  - Ce anotimp îți place cel mai mult?
- Dacă e vineri, oricare!

115.  Ninge de trei zile și soacră-mea nu face altceva decât să se uite pe geam. Dacă continuă tot așa, cred că o las să intre în casă.

116.  Pentru ca bărbații să nu se mai laude aiurea, noile buletine vor conține toate dimensiunile corpului.

117.  Un țânțar mic ajunge acasă după primul său zbor.
- Ei, cum a fost? îl întreabă mama.
- Fantastic. Toți m-au aplaudat.

118.  Nu contează cât de mari se fac porcii. Tot mici ajung.

119.  - Mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină.
- De unde ai avut bani?
- Mi-am vândut mașina.

120.  Vorba zilei: „Cu toții suntem niște sfinți până când ne întâlnim cu păcătoasa potrivită!”