Cautare prieteni (corespondenta, prietenie, sex, casatorie)

Femeie  Bărbat    vârsta sub 21 21-30 31-40 41-50 peste 50   localitatea Bucuresti Abrud Aiud Alba Iulia Alexandria Arad Azuga Bacau Baia Mare Bistrita Botosani Brasov Braila Breaza Buftea Busteni Buzau Câmpina Câmpulun Mold. Câmpulung Muscel Caracal Calarasi Chisinau Cluj Napoca Constanta Craiova Deva Dr.Turnu Severin Focsani Galati Gaesti Giurgiu Hunedoara Husi Iasi Mangalia Miercurea Ciuc Oradea Otopeni Panciu Petrosani Piatra Neamt Pitesti Ploiesti Predeal Râmnicu Sarat Râmnicu Vâlcea Resita Roman Satu Mare Sfântu Gheorghe Sibiu Sighetul Marmatiei Sighisoara Sinaia Slatina Slobozia Strainatate Suceava Târgoviste Târgu Jiu Târgu Mures Târgu Neamt Târgu Secuiesc Timisoara Tulcea Turda Vaslui Victoria Zalau Zimnicea

1.  - Iubito, unde sunt ștergătoarele de la mașină?
- Le-am dat jos!
- De ce?
- Pentru că polițiștii tot pun bilețele sub ele…

2.  - Vreau să îmi pun gresie în baie, cât îmi iei de metru pătrat?
- Depinde ce gresie vrei să pui.
- Adică?
- Păi, dacă gresia costă 40 de mp, îți iau 40 de lei de pus. Dacă costă 60 de lei mp, îți iau 60, tu cât ai dat pe gresie?
- Am primit-o de pomană!

3.  - Domnule doctor, soțul meu a înghițit un algocalmin din greșeală. Ce să fac?
- Dă-i o durere de cap să nu irosești degeaba medicamentul!

4.  Interviu luat unui câine:
- Ce ți-a adus democrația?
- Mi-a lungit lanțul cu 2 metri și strachina a dus-o la 3 metri, dar pot lătra cât vreau!

5.  - Iubire, mai mergem în Bulgaria la all inclusive că mi-a plăcut maxim? Mai ales la restaurantul hotelului, bufetul suedez îți iei cât vrei și ce vrei.
- Vai de mine, la ce rușine am tras cu tine nu mai ieșim nicăieri.
- Rușine? La ce te referi?
- Ai adus atât de multă mâncare la masa noastră încât toată lumea care intra în restaurant venea să își ia mâncare de la noi!

6.  Bulă are bicicletă nou. Într-o zi, vine la mama lui fericit:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără mâini!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec câteva zile, iar vine Bulă la mama lui:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără picioare!
- Bravo, Bulă! Dar ai grijă să nu cazi!
Mai trec alte câteva zile, iar vine Bulă:
- Mamă, mamă, ia uite: pot să merg pe bicicletă fără dinți!

7.  Gramatica este importantă! Face diferența între „dă-mi-o mie” și „dă-mi o mie”!

8.  Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!

9.  Într-un bar, intră un tip foarte mulțumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate? întreabă cineva din bar.
- 4 kg! răspunde bărbatul.
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soția? întreabă același client din bar.
- Ea încă nu știe!

10.  Un candidat independent obține la alegeri trei voturi. Soția lui:
- Știam eu că ai amantă, jigodie ce ești!

11.  - Am aflat că te-a părăsit soția!
- Da, acum stau singur.
- Și cum ești?
- Acum sunt bine. În primele zile credeam că înnebunesc de fericire.

12.  - Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care este motivul, doamnă?, întreabă avocatul.
- Nu mi-a fost credincios!, răspunde femeia
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu este el tatăl copilului meu.

13.  - Șefu’, sărbători fericite!
- Lasă-mă, că sărbătorile astea numai fericite nu sunt!
- Dar ce ați pățit?
- Sunt în Maldive la terasă și mi-au adus calamarul rece.
- Să știți că nici la noi, aici în Berceni, nu este mai bine. Sunt la magazinul de la parterul blocului și aici nu au calamar.

14.  - Auzi, Bulă, îți ajung o sută de lei ca să nu-i spui mamei că am lipsit ieri până la miezul nopții?
- Cum să nu, tăticule, ea mi-a dat tot o sută de lei pentru o noapte întreagă!

15.  - Vrei un papanaș?
- Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
- Stai să caut în pod, cred că mi-a mai rămas niște rumeguș...

16.  - I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorț...
- Și el ce-a spus?
- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură.
- Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat...
- Nu! A deschis o șampanie!

17.  De ce bărbații înalți se îndrăgostesc de femei micuțe? Pentru că ei își caută sfertul, nu jumătatea.

18.  Prima întrebare a românului în caz de atac nuclear:
- Dacă iau pastile cu iod, pot să beau?

19.  Vasile și Maria s-au căsătorit. După căsătorie, au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Mariei. Aceasta i-a spus, chicotind:
- Vasilică, poți să mergi mai departe dacă vrei ceva...
Așa că Vasile a condus până la Cluj.

20.  Un student pică la examenul de Logică.
- Domnule profesor, dacă vă pun o întrebare de Logică și nu știți răspunsul, îmi măriți nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?
Profesorul se gândește, face scheme pe hârtie, dar nu știe răspunsul.
- Bine, uite, ți-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi și mie răspunsul.
- Faptul că dumneavoastră aveți 69 ani, iar soția dumneavoastră are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soția dumneavoastră are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul că dumneavoastră îi măriți nota amantului soției dumneavoastră este și ilegal și ilogic.