Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă, se întilneşte cu tatăl său.
- Buna ziua, tată, am sosit!
- Văd, fiule, ai devenit poliţist?!
- Da, tată!
- Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?!
- Bineînţeles.
Bulă scoate bastonul, loveşte în masă, iar masa se rupe-n două.
- Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti?
- Bineînţeles. Priveşte cocoşul de pe gard!
Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort.
- Văd că şi p'ăsta-l ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti?
- Bineînţeles!
Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz.
- Fiule, văd c-ai devenit un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea.
- De ce, unde-i mama?
- Era în WC.

  Dimineaţa devreme, un tip îşi făcea exerciţiile fizice într-un parc, capitolul flotări. Trece un poliţist şi întreabă:
- Băi, ce faci tu aici?
- Flotări, spune tipul.
- Flotări? Se confiscă!

  Care e sunetul soneriei Monicăi Levinski? Clin-Ton…

  O blondă rămîne (ca să vezi) a doua oară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:
- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

  Este firesc pentru o virgulă zecimală să fie aşezată greşit.

  - Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sînt cîine.
- Zău? Marş de-aici.

  Ce să faci ca să devii nefericit:
1. Uită lucrurile bune din viaţă şi concentrează-te asupra celor rele.
2. Atribuie o valoare excesivă banilor.
3. Gîndeşte-te că eşti indispensabil pentru slujba, comunitatea şi prietenii tăi.
4. Consideră că eşti împovărat de muncă şi că oamenii încearcă să profite de tine.
5. Gîndeşte-te că eşti excepţional şi că ai dreptul la privilegii speciale.
6. Fii convins că îţi poţi controla sistemul nervos prin pură voinţă.
7. Uită drepturile şi sentimentele altora.
8. Cultivă o aparenţă pesimistă tot timpul.
9. Nu uita niciodată un necaz.
10. Nu uita să-ţi pară rău pentru tine.

  Doctorul: Şi cum sunt noile somnifere supozitor?
Pacientul: Foarte bune, nici n-apuc să scot degetul!

  Două blonde:
- Eu ştiu să fac magie.
- Nu te cred!
Prima blondă stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blondă deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!

  Prezervativul nu oferă siguranţă în sex totdeauna. Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei.

  În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: “Înrolaţi-vă în armată la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta.”
Sub afiş cineva adăugase: “Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii.”

  Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

  Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

  - Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

  Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

  Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată babele din faţa blocului!

  Cel mai bun prieten al omului este într-adevăr câinele. Dacă nu crezi, încearcă următorul experiment: Pune-ţi soţia şi câinele în portbagaj pentru o oră. Când deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros să te vadă?

  De ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele? Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti!

  Doi ţigani revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Luca, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri...

  Două blonde merg în pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice:
- Oare nu ar fi mai bine să căutăm unul neîmpodobit?