De ce a murit Hitler? A primit factura la gaz.

  Ce s-ar întîmpla dacă ciocănitoarea nu ar avea cioc? Toată ziua ar da cu capul în copaci.

  Soseşte un ţăran la un stadion de lupte de cocoşi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri şi se apropie de cineva care arăta ca un bun cunoscător (pălărie, trabuc şi privirea respectivă) şi îl întreabă:
- Scuzaţi, în următoarea luptă, care e cocoşul cel bun?
Omul răspunde:
- Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge şi pariază o mulţime de bani pe cocoşul alb. Începe lupta şi cel alb primeşte o bătaie de pomină. Supărat, omul nostru se îndreaptă către consilierul lui şi îl ceartă:
- Alo, domnule, n-aţi spus că cel bun era cocoşul alb?
La care celălalt răspunde:
- Da, cel alb era cel bun, celălalt este un dobitoc.

  Primul ministru si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Mugur Isărescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?

  George e homosexual.
- Mamă, aş putea să-mi cumpăr rochia aceea din vitrină?
- Cred că e deja cam demodată, George.

  Ca răspuns la Euro, a fost emisă şi în America o nouă monedă: 1 Clinton = 100 Viagra…

  E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult? Da, dar degeaba.

  Văzînd că nici juraţii şi nici judecătorul nu se lasă impresionaţi de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
- Onorată curte, stimat juriu, vă rog să luaţi în consideraţie faptul că acest client al meu a mai fost condamnat la închisoare de cincisprezece ori şi totuşi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Aşa că la ce bun să-l mai condamnăm?

  - Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm?

  Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în braţe:
- Mamă, ăsta-i cel mai urît copil pe care l-am văzut vreodată.
Asta începe să ţipe că nu se poate să se poarte aşa de urît cu ea, să-i dea banii înapoi pe bilet şi să fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul şef şi îi zice că, dacă o să uite de incident, o să-şi primească banii înapoi, o să fie tratată cel mai bine cu putinţă şi o să încerce să-i găsească o banană mare şi dulce pentru maimuţă.

  De ce nu s-a născut Isus în Mexic? Nu găseşti în tot Mexicul trei oameni înţelepţi şi o virgină.

  Se duce unul în vacanţă şi îl întreabă pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ăsta îi răspunde că nu. Începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la cîţiva metri de el. Se întoarce la ăla:
- Sigur nu sînt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

  Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...

  Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo 5 minute de peregrinări prin faţa televizorului, tatăl se enervează şi zice:
- Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu iau la bătaie!
- Taci, bărbate, nu vezi că-i spînzurată?

  - Mamă, mamă, în acvariul nostru cu pirrhana înoată un schelet! Mamă... Mamă... MAAAAAAAAMMMĂĂĂĂ!

  - Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă mai fac? Niciodatã nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să ştiti că sînt un medic scump. O oră vă costă cincizeci de mii!
- Şi cît costă o noapte?

  Se aude că undeva în România se află un lac în care, daca intră un handicapat, pe partea cealaltă iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră în el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, văd! Văd!
Apare şi un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, aud! Aud!
Apare şi un olog în cărucior cu rotile:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul?
Intră şi el... iese pe partea cealaltă:
- Dumnezeule, am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!

  În staţia de tramvai, o tînără frumoasă aprinde o ţigară. O femeie mai în vîrstă se uită la ea cu dispreţ şi-i spune:
- Mai bine m-aş culca cu primul bărbat ce-mi apare în cale decît să aprind o ţigară pe stradă...
- Credeţi-mă, şi eu, răspunde fata. Numai că acum trebuie să merg la serviciu...

  Care este fericirea absolută? Să aşezi o coroană de flori pe mormîntul soacrei milionare.

  Care este diferenţa dintre un avocat şi o căpuşă? Căpuşa nu-ţi mai suge sîngele după ce ai murit.