Un bogătaş american trece cu maşina prin faţa Colosseum-ului din Roma şi îl întreabă pe ghid:
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?

  O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

  - Mamă, mamă, poţi să îmi dai o prăjitură?
- Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
- Mamă, dar n-am mîini!
- Eh, dacă n-ai mîini, nu primeşti prăjituri!

  Seara vine Alinuţa la părinţi în sufragerie:
- Tată, mai primesc încă un pahar cu apă?
- Încă un pahar? Dar ţi-am dat deja şase pînă acum!
- Da, dar pătuţul meu arde încă.

  - Mamă, mamă, oul meu fiert e rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Mamă, mamă, oul meu e tare rău la gust!
- Stai cuminte şi mănîncă mai departe!
- Bine, am mîncat tot, dar trebuie să mănînc şi cioculeţul acum?

  - Mamă, mamă, pot să mă spăl pe dinţi?
- Da, du-te şi adu' borcanul...

  Condamnatul este adus în camera de execuţie. Priveşte scaunul electric de care sînt legate tot felul de fire şi întrebă:
- Cum se cheamă drăcovenia asta?
Directorul închisorii îi răspunde:
- Nu-ţi bate capul cu întrebări, o să te punem imediat la curent.

  Ce se întîmplă atunci cînd o blondă trece din Franţa în Belgia? IQ -ul celor 2 ţări creşte.

  - Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament.

  Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider…

  Cînd se prăbuşeşte un avion, cine sare ultima cu paraşuta: bruneta, roşcata sau blonda? Blonda, pentru că verifică întîi unde-i pămîntul.

  Un tip îşi ia nevasta şi merg la un show pe Broadway. La prima pauză, vrea să meargă la toaletă, dar pe coridor este întuneric şi nu găseşte uşa potrivită. Caută el ce caută pînă ce la un moment dat vede o mică fîntînă arteziană. Nevăzînd pe nimeni în jur, presat de situaţie, se decide să facă acolo. Se întoarce repede în sală. Actul al doilea începuse deja şi se întoarce spre soţia sa:
- Am lipsit mult din al doilea act?
- Dacă ai lipsit? Dar ai jucat în el chiar!

  - Ce ai în sticla aia?
- Apă. De ce întrebi?
- Credeam că ai ceva de băut…

  Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

  - Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.

  - Unchiul meu este episcop şi toţi îi spun "Sfinţia Voastră".
- Al meu e ambasador şi lumea i se adresează cu "Excelenţa Voastră".
- Ehee, voi sînteţi mici cu unchii voştri! Al meu trage 200 de kile la cîntar şi toată lumea cînd îl vede spune "O , Doamne...".

  Doi purici pe motocicletă.Unul se opreşte brusc. Celălalt:
- Bă, de ce-ai oprit?
- Mi-a intrat o muscă-n ochi…

  Cum poţi transforma o găină într-un pitbull? O iei de nevastă.

  - De ce eşti aşa trist?
- Nevastă-mea...
- Doar n-a murit...
- A, nu. Aşa măcar ştiam unde doarme…

  Un crocodil se întîlneşte în deşert cu o jumătate de crocodil.
- Vai, tu eşti o jumătate de crocodil?
- Nuuuu, eu sînt cealaltă jumătate!