Ce se întamplă dacă introduci o pastilă de VIAGRA în pămînt? Poţi scoate rîmele şi să le baţi în perete…

  Radio Erevan:
- Este adevărat că aspirina are efect anticoncepţional?
- Da, dacă este strîns ţinută între genunchi!

  - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.

  Un curios se uită şi el la nişte pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuşeşte să prindă un somn de toată frumuseţea. Îl scoate din cîrlig şi îl aruncă înapoi în apă.
- Ce faci, omule? strigă curiosul.
- Ce să fac cu ditamai peştele cînd tigaia mea e lată doar de-o şchioapă?

  Un pescar, chinuindu-se să aducă la mal un peşte mare pe care tocmai îl prinsese, căzu în apă şi începu să strige:
- Ajutor! Nu ştiu să înot!
- Şi ce-i cu asta? îi replică un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu ştiu să pescuiesc, dar nu strig în gura mare.

  - Ce-ai pescuit ieri, Mitică?
- Am prins 6 crapi, mamă.
- 6 crapi? Înseamnă că te-au păcălit cei de la Piscicola. Pe bon sînt facturaţi 8.

  - Aşa e că azi noapte n-ai simţit nici un zgomot cînd m-am întors de la întrunire? Am păşit cu mare grijă.
- Tu poate că ai păşit cu mare grijă, dar cei patru amici care te tîrau…

  Salvamarul unei piscine se apropie de un băieţel:
- Trebuie să te amendez pentru că ai făcut pipi în bazin!
- Dar toată lumea face pipi în bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulină!

  Pleacă pe Lună cîinele Pluto, căţeaua Laika şi Prunaru al nostru. Dau americanii telefon:
- Alo, Pluto, cum este pe Lună?
- Hau, hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 4?
- Hau, hau, hau.
- Bine, te mai căutăm noi.
Dau ruşii telefon:
- Alo, Laika, te descurci?
- Hau.
- Ai cules nisip stelar din Zona 9?
- Hau, hau.
- Bine, ne mai auzim...
Dau românii telefon:
- Salut, Mitre, cum o mai duci cu viaţa?
- Binişor, mă descurc.
- Auzi, Mitre, ai dat de mîncare la cîini?

  Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2=
- Bulă, spune tu care e rezultatul.
- Meci nul, doamnă!

  Un poliţist stătea singur în camera de hotel. Bate cineva la uşă, poliţistul întreabă:
- Cine-i?
- Eu!
Poliţistul, măsurîndu-se de sus pînă jos în ogşindă, întreabă foarte surprins:
- Eu?

  Asemănarea dintre femei: toate sunt proaste. Deosebirea dintre femei: una e mai proastă ca alta.

  Un om mergea pe un cal. La un moment dat a picat. De ce? S-a terminat calul.

  Un scoţian şi soţia se află pe mare. Vine o furtună şi vasul se scufundă. Scoţianul e salvat, dar soţia nu poate fi găsită. După o lună, scoţianul nostru primeşte de la poliţie o telegramă:
- Soţia acoperită cu scoici, moluşte şi stridii găsită -stop- Ce să facem -stop-.
Scoţianul telegrafiază înapoi:
- Vindeţi scoicile şi stridiile -stop- Aruncaţi din nou momeala -stop-

  Culmea îndemînării: să scoţi apă cu o pompă funebră.

  Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:
- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?
- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.
- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...

  - Domnule director, zise inginerul-şef, am o veste bună şi una rea.
- Care-i vestea rea?
- Secretara, care, după cum ştiţi, trăia cu dv., dar şi cu mine, a născut doi gemeni. Zice că unul e al dv. şi celălalt al meu.
- Asta chiar că e o veste rea... Şi vestea bună?
- Al meu a murit.

  Un elicopter deasupra oraşului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul şi toate sistemele de orientare şi comunicaţie.
- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină şi nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aş avea un punct de reper...
- Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis şi făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancartă uriaşă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuşeşte foarte repede să se orienteze şi să găsească aeroportul.
- Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atît de exact şi complet nefolositor?

  Bulă a aflat ce e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu!

  Ştiţi cum a scăpat Bulă de SIDA? A murit de cancer.