- Ce trebuie arătat unei femei care conduce de 10 ani fără accident?
- Viteza a doua!

  Doi cowboy stau de vorbă:
- Eu am cele mai rapide mâini din tot vestul sălbatic!
- Eu am prietenă!

  - Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

  Un englez vine prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte unde un cioban cântă din fluier. Englezul ascultă uimit de dibăcia baciului şi, când ăsta îşi termină doina, îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
- Tu cântat forte frumos, badje!
La care baciul:
- Yes, I like music!

  - Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii şi cadouri scumpe...
- Aşa, şi?
- Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peşte după ce l-a prins?

  La un interviu pentru angajare:
- Imaginează-ţi că eşti la etajul zece şi clădirea este în flăcări. Cum scapi?
- Simplu, mă opresc din imaginat!

  Într-o bibliotecă, o femeie care tocmai terminase de citit o carte a început să strige:
- Da! Femeile au suferit în o mie de feluri! După care a tăcut şi a aşteptat să vadă ce se întâmplă.
Un bărbat mai mărunt care se afla în faţa ei, a ridicat mâna şi a spus:
- Însă există un mod în care nu au suferit niciodată.
Femeia l-a privit încruntată şi a întrebat:
- Care anume?
- Nu au suferit niciodată în tăcere.

  Soţia, din dormitor:
- Unde eşti, prinţul meu?
Soţul, din baie:
- Aici, prinţesa mea, călare pe calul cel alb!

  - Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevastă!
- Cum aşa?
- Prima a fugit cu un italian…
- Şi-a doua?
- Nu vrea să fugă...

  Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

  - Să-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

  Bărbaţi, ţineţi minte! Femeia trebuie să aibă atâtea haine în dulapuri, încât amanţii să nu aibă loc acolo!

  - Tatăl meu e numismat.
- Şi ce înseamnă asta?
- Colecţionează monezi.
- Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor.

  Fie ca viaţa ta să fie aşa de frumoasă, îmbelşugată şi interesantă cum o prezinţi pe Facebook!

  Care este avantajul unei relaţii la distanţă? Toţi patru sunt fericiţi.

  De Halloween, Dinamo se deghizează în campioană.

  Reporterul intervievează un poliţist:
- Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
- Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

  - Vai, ce frumos e! Ce-i ăsta, pisoi ori pisicuţă?
- Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama?
- Nu!
- E iepure!

  Doi mecanici de locomotivă de la CFR discutau între ei:
-Costele, ia coboară tu în spate şi încarcă calea aia ferată în locomotivă, să avem pe unde ne întoarce, că mi-e că iar ne-o fură ăştia!

  Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar, când a ajuns la chinezi, s-a plictisit.