- John, cum ai petrecut Crăciunul?
- Am făcut un pom de Crăciun, l-am umplut cu jucării şi tare ne-am bucurat.
- Şi tu, Jimmy?
- Am făcut un pom de Crăciun, am cumpărat o mulţime de jucării şi tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prăvălie cu jucării şi ne-am uitat la rafturile goale şi tare ne-am bucurat.

  - Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!

  Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi... La subofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urca să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
- Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
- Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi...

  Bulă e călcat de un compresor. Cade pe spate şi ăla începe să-l calce, de la picioare. Se umflă Bulă, i se umflă capul, i se umflă ochii, îi ies din cap şi mecanicul de pe compresor se răsteşte la el:
- Ce te holbezi, bă, n-ai mai văzut compresor!?

  Un rus învaţă limba idiş.
- De ce? îl întreabă un prieten. Nu ai nicio şansă să ajungi în Israel.
- Dar e limba Paradisului!
- Şi dacă ajungi în iad?
- Acolo mă descurc cu limba rusă...

  - Cine este la poartă? îl întreabă un scoţian pe fiul lui.
- Sunt nişte oameni care strâng donaţii pentru ştrandul oraşului.
- Dă-le şi tu o găleată cu apă.

  Tatăl şi fiul culeg prune.
- Tată, ce facem cu ele?
- Dacă e mă-ta acasă, facem compot. Dacă nu, facem pălincă.

  - Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
- Şi unde o să-i ţii!?
- În cada din baie!
- Şi când o să vrei să faci baie?
- O să-i leg la ochi!

  Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii, etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
- Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
- Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

  - Nevastă, plec în delegaţie. Sper că în perioada absenţei mele nu mă vei înşela.
- Fii liniştit, bărbate! Astfel de gânduri îmi vin numai când eşti lângă mine.

  Relaţia ideală:
- Dragul meu, du-te să bei berea aia, că te aşteaptă prietenii!
- Stai puţin, iubito, mai am de spălat vasele!

  Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Să fac ca păsărica.
- Cum aşa?
- Uite-aşa: cirip, cirip, cirip!
- Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
- Bine, spuse omul trist şi-şi luă zborul pe fereastră.

  Un tip vine la directorul unui circ.
- Ce ştiţi să faceţi?
- Tai o femeie în două şi apoi o lipesc la loc.
- Ce să zic... Toată lumea ştie să taie o femeie în două!
- Pe lung?

  La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru şi s-a dus să-l viziteze. A sunat însă degeaba la uşă, până a ieşit un vecin.
- Ştiţi ceva despre Ionescu? a întrebat psihiatrul.
- O, da, o tragedie... L-a mâncat un crocodil!

  Căsătoria este singurul joc de noroc binecuvântat de biserică.

  - Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va însura cu cea mai frumoasă fată din lume!
- Auzi la el, nesimţitul! Şi pe tine, dragă, de ce te mai ţine-ncurcată?

  Soţia se duce la Poliţie să-şi declare soţul dispărut.
- Ce mesaj să-i transmitem în cazul în care îl vom găsi?
- Spuneţi-i că mama nu mai vine la noi, s-a răzgândit!

  Un pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei funcţionare de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

  Corpul uman conţine 70% apă, aşa că stai liniştită, nu eşti grasă, eşti inundată!

  Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.