Un bătrân intră în sediul unei companii de asigurări:
- Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă. Mirat, agentul de asigurări îl întrebă câţi ani are.
- 97.
Tipul rămâne tâmpit.
- Vorbeşti serios? De ce vrei asigurare la vârsta dumitale?
- Păi, vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi?
Agentul de asigurări, ducându-şi mână la cap:
- Cu tatăl dumitale?! Păi ce vârstă are?
- 125.
- Păi ce căutaţi în vacanţă, la vârsta asta?
- Ehh… Mergem în vizită la bunicul meu.
Agentul de asigurări se dă cu capul de birou.
- Ce spui, bă, moşule, îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?
- 145.
- Păi şi ce faceţi acolo?
- Ei, na… Se căsătoreşte şi mergem la nuntă.
Tipul se ţinea de inimă.
- Şi de ce se însoară acum, băi, moşule?
- Eeee… Tâmpenii… Ştii şi tu cum stă treaba… Îl forţează părinţii lui…

  Angajatul dornic să-şi ia câteva zile de concediu coace un plan pentru a părea stresat. Se leagă cu picioarele de lustră şi aşteaptă intrarea şefului. Acesta din urmă se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, îi răspunde angajatul.
- Auzi, ştii ce? Ia pleacă tu câteva zile în concediu că ai luat-o razna! îi spune şeful.
În vreme ce angajatul pleacă grăbit şi fericit, secretara îl urmează.
- Tu unde pleci? întreabă şeful nedumerit.
- Da’ ce? Vreţi să lucrez pe întuneric?

  O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere. La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cumva cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Brammm, brammm, brammmm...

  - Domnule doctor, cred că am probleme cu ochii!
- De ce spuneţi asta, domnule?
- De când m-am căsătorit, nu mai văd niciun ban prin casă...

  Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...

  - Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles că nu.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.

  În magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.

  Exemplu de devalorizare: atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!

  Nevasta unui fermier vrea să divorţeze de soţul ei, motivând că acesta are "dorinţe sexuale excesive". Intrigat, judecătorul cere detalii.
- Onorată instanţă, zilele trecute verificam nişte pui şi, cum stăteam eu aplecată şi mă uitam la ei, soţul meu mi-a pus-o pe la spate!
- Aveţi pui la fermă? Parcă aveaţi o fermă de vaci.
- Eram în supermarket, domnule judecător!

  Într-o localitate, are loc un accident: un TIR a ieşit de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
- S-au găsit 137 de morţi... Căutările continuă.

  Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.

  La dentist, intră un pacient tremurând de frică.
- Va trebui să scoatem un dinte, spune medicul.
Pacientul începe să tremure şi mai tare. Medicul, pentru încurajare, îi oferă 50 ml de whisky. Bolnavul, revenindu-şi puţin:
- Acum să vedem dacă se mai atinge cineva de dintele meu...

  Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.

  Iepuraşul trece în zbor pe deasupra vulpii şi o întreabă:
- Vulpe, vrei o palmă?
Vulpea îi spune că nu.
Iepuraşul trece în zbor pe deasupra ursului şi-i zice:
- Vrei o palmă?
Ursu' zice că da.
Iepuraşul:
- Du-te în pădure de unde am luat-o şi eu!

  Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?

  Orice serviciu are trei plusuri: vinerea, concediul şi salariul.

  La miezul nopţii, omul îşi trezeşte nevasta fiindcă avea chef de oarece. Aceasta, pe jumătate adormită, îi spune:
- Dar de ce trebuie să mă trezeşti, dragă? Doar ştii unde le găseşti pe toate!

  O tipă simula atât de bine orgasmul încât n-a observat când tipul s-a îmbrăcat şi a plecat acasă...

  - Domnule doctor, am insomnii! Nu ştiu ce să mă mai fac!
- O să vă prescriu pastile de potenţă...
- Şi asta mă ajută să dorm?
- Nu, dar vă înfrumuseţează orele de veghe...

  - Mâine aniversăm 40 de ani de la căsătorie, am putea tăia porcul?
- De ce, răspunde soţul, doar nu e vina lui…