Un arbitru de fotbal şi-a eliminat soţia din pat pentru simulare.

  Dacă bărbatul nu are dreptate şi tace, este înţelept. Dacă bărbatul are dreptate şi tace, este căsătorit!

  Se întâlnesc doi poliţişti:
- Salut, Ghiţă! Ce înţelegi tu prin vid, frate?
Stă Ghiţă, se gândeşte şi, după o bucată de vreme, spune:
- Am în cap, dar nu pot să-ţi spun...

  Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină.
- La ce pot folosi oare aceste mănuşi?
- Păi cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi!

  Soţul vine acasă beat la trei dimineaţa. Soţia lui stă în pat, trează, soţul apucă un scaun şi îl aşează lângă pat.
- Ce faci cu ăsta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
- Vreau să stau în primul rând când începe circul...

  În Germania, copiii nu privesc filme porno deoarece le este frică să-şi vadă părinţii!

  Relaţia noastră merge ceas. Ea tic şi eu tac.

  Dacă vrei ca soţia să te asculte când vorbeşti, vorbeşte cu altă femeie. O să fie numai ochi şi urechi.

  O femeie la farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!

  Dacă am hotărât să nu fac nimic, nimeni nu mă poate opri!

  De ce sunt dezorientate blondele când merg la baie? Fiindcă trebuie să se dezbrace singure.

  Ştiri: Într-o grădină zoologică din Olanda, un leu a mâncat un vizitator şi a murit din cauza supradozei.

  - Cum ai făcut cunoştinţă cu soţia ta?
- Din întâmplare, din păcate n-am pe cine să dau vina!

  - Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- O pisică!
- Tati, tati, ce-i asta?
- Nu ştiuuuu!
- E o pisică, tati...

  Statisticile arată că bărbaţii fac mai mult sex decât femeile. Întrebarea care se pune este: "Cu cine?"

  Iarnă grea.
Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...

  - Ce-ai păţit la ochi?
- De la o răceală!
- Păi cum aşa?
- Am tuşit la una în dulap şi m-a prins soţul ei...

  Soţul către soţie:
- Dragă, trebuie să te întreb... cu tine am făcut eu dragoste aseară în bucătărie?
- Pe la ce oră, iubitule?

  - Dragă, tu eşti cea mai frumoasă, cea mai fină, cea mai bună gospodină.
- Azi fără sex, sunt obosită, mă doare capul.
- Egoistă nerecunoscătoare, cu celulită, ce nu poate face o ciorbă.

  Femeia e sexul slab. Bărbatul e sexul tare. Când devin un cuplu, sunt sexul asa şi-aşa...