După ce prietena mea mi-a spus că e însărcinată, am început să mă gândesc la tot felul de nume.
Într-un final, am ales Juan Carlos şi am fugit în Spania.

  Vine soţul mai devreme din delegaţie şi caută în dulap, sub pat, pe balcon... nimic!
Merge în dormitor şi zice:
- Îmbătrâneşti, femeie!

  - Eu nu folosesc prezervative!
- De ce?
- Sunt claustrofob.

  - Fiule, mi-o zis o păsărică că tu te droghezi... e adevărat?
- Tată, tu vorbeşti cu păsările şi tot eu mă droghez?

  Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plină cu bunătăţi. Intră în cabinet, o desface şi-l îmbie pe acesta:
- Da serviţi, dom doctor, îs bune, îs bio, îs ecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumări, slană, brânză...
- Păi bine, mă Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?
- Nici o problemă, zice Gheorghe scoţând un plic din buzunar, am adus şi banii!

  Soţia îşi sună soţul:
- Iubire, tu ai umblat la navigatorul GPS din maşină?
- Hmmm... da, am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Timişoara.
- Mulţumesc, iubire. Eu acuma-s la Timişoara...

  O tânără către un domn:
- Vai, domnule, nici nu ştiu cum să vă mulţumesc.
- Ei, nu ştiţi. Ştiţi, ştiţi...

  Soţul se uită la televizor.
- Ia o pungă - spune soţia - si du-te la alimentară...
- Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
- Oh, nu? Bine, dezbracă-te şi du-te în dormitor, vin şi eu imediat.
- Nu mai are voie omul sa glumească... Unde-i punga?

  Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?

  - Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?

  În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

  - Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.

  Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său:
“Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.”
La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

  Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

  - De ce laşi în testament mai mulţi bani noilor servitori decât celor vechi?
- Ăia noi nu prea au avut timp să fure!

  Ghiţă Ciobanul şi-a deschis magazin alimentar în Bucureşti. Nimeni nu se aştepta la asta. Majoritatea ţăranilor care ajung în Bucureşti devin taximetrişti.

  Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.

  Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?

  La o secţie de poliţie este adusă o femeie care a trecut pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe interogatoriul:
- Nume?
- Daniela C.
- Vârsta?
- 27 de ani.
- Ocupaţia?
- Învăţătoare.
Poliţistul se ridică de la masă, zâmbeşte fericit şi îi spune:
- Minunat! Am aşteptat ocazia asta o viaţă întreagă. Acum vă aşezaţi pe scaunul acesta şi scrieţi de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectă: “Dacă semaforul este roşu, trecerea este interzisă!”

  O tipă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde. Peste 5 minute, sună telefonul din nou, iarăşi nu răspunde. Sună şi a treia oară, iar doctorul enervat îi ia telefonul şi răspunde:
- Alo? Cine este?
- Sunt soţul, tu cine eşti? Unde e nevasta mea? Dă-mi-o la telefon!
- Scuze, nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 minute, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, OK?