Când un bărbat are de luat o decizie importantă... închide ochii, îşi cuprinde capul în mâini, îşi ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi proclamă hotărât:
- Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

  O bancnotă de un leu şi una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
- Şi... ce-ai mai făcut? întreabă cea de 1 leu.
- Eh, păi prin cazinouri, am fost şi într-o croazieră pe Dunăre, m-am plimbat apoi cu o tipă bună prin mall-urile din Bucureşti, am fost şi prin provincie la Pietroasele, am fost şi pe la munte, de-astea... Tu, care mai e viaţa ta?
- Hmm, cele obişnuite... biserică, biserică, biserică...

  Am sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? mă întrebă tipul acela.
- ”Mic de statură, grăsuţ, caută blonde, înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii”.
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…mi-a răspuns el râzând.
- Ai dreptate, îi zic. Adaugă şi brunete, totuşi…

  Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi în cap o idee extraordinară!

  Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc!

  După încheierea experimentului “Câţi bani poate cheltui o femeie”, oamenii de ştiinţă britanici şi-au declarat falimentul.

  Nevastă-mea mi-a luat numele cînd ne-am căsătorit. Apoi casa, banii si maşina când am divorţat.

  Un tip trebuia să plece din ţară pentru o lună, aşa că îl roagă pe prietenul său cel mai bun să tragă puţin cu ochiul la nevastă-sa si să-i dea de ştire dacă se întâmplă ceva deosebit.
După 2 săptămâni, primeşte o telegramă:
"Bărbatul care venea în fiecare noapte la nevastă-ta a lipsit ieri!"

  Dacă vedeţi pe cineva care stă la geam şi se uită cum se împerechează maidanezii, nu vă grăbiţi să-l etichetaţi drept pervers. E posibil să fie doar un abonat RCS-RDS rămas fără Animal Planet.

  Când femeile se ceartă între ele, diavolul stă într-un colţ, în linişte… ascultă şi învaţă!

  Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?

  - Am rămas însărcinată cu tine...
- Iar tu m-ai zgâriat pe spate!

  Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!

  Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?

  O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!

  România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.

  După un pescuit norocos, Bulă se pregăteşte să frigă un peşte la grătar.
- Nu crezi că înainte de a-l frige ar trebui spălat? spune mama sa.
- Mereu îmi pui întrebări anapoda. De ce să-l mai spăl? Nu a stat toată viaţa lui în apă?

  La magazin:
- Mă scuzaţi, caut o bluză mai decentă...
- Ca a mea?
- Nu, mai curată!

  - Tată, ce e ecoul?
- E unicul care are curaj să-i răspundă mamei tale!

  - Ştii ce e ăla orgasm?
- Nu. Dar tu ştii?
- Nici eu, dar trebuie să fie ceva care aleargă foarte repede, că am auzit-o eu pe sor-mea că nu reuşeşte să-l ajungă niciodată...