- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

  - De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
- Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.

  - Cine a îndraznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta? tună directorul după ce întră pe uşă.
- Băiatul dumneavoastră cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i aşa?

  - Nu se poate! Mă culc cu tine numai după ce mă căsătoresc.
- Bine. Să-mi dai un telefon atunci.

  O femeie nici prea tânără, nici prea bătrână, merge la doctor.
- Domnule doctor, aştept al nouălea copil.
- Femeie, esti deşteaptă, de ce nu faci ceva împotrivă...
- Păi eu mă împotrivesc, dar bărbatu-meu e mai tare ca mine.

  Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?

  La început de relaţie, cel mai important lucru pentru el este să nu dureze mult până face sex cu ea. Cel mai important lucru pentru ea este să nu dureze mult până se pun "in a relationship" pe Facebook.

  - Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”

  Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai şi Iad. Prieteni buni găseşti în ambele locuri.

  - Dacă mai continui să mergi în fiecare seară la poker, am să-mi găsesc un amant!
- Numai să nu fie unul dintre partenerii mei de joc!

  Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

  - Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.

  - De ce a inventat Arhimede fizica?
- Nu suferea copiii.

  Un turist fuge de un canibal de-i sfârâie călcâiele, strigând:
- Lasă-mă în pace! Trebuie să-mi hrănesc soţia şi cei patru copii!
- Şi care-i problema? Ai mei trebuie să moară de foame?

  La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

  - Dragă, mi-ai văzut ziarul?
- Da, am înfăşurat gunoiul în el.
- Dar nici nu am apucat să mă uit in el.
- Aaa..., n-ai ratat mare lucru… nişte chiftele de la mă-ta de acum o săptămână şi două coji de pepene...

  O soţie cu centura neagră la karate înseamnă: o familie sănătoasă, copii educaţi, soacră politicoasă, un soţ iubitor şi credincios.

  Te-ai săturat de toate alarmele şi de sistemele astea antiefracţie pe care hoţii le dezactivează într-un minut? Înlocuieşte toate yalele, lacătele şi zăvoarele cu închizătoare de sutien!

  Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

  O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…