Întrebare la ieşirea dintr-un aprozar:
- Domnule, dv. ştiţi că varza conţine clorofilă?
- Da? Atunci nici nu mai cumpăr de-aici!

  Doi ardeleni într-un bar.
- Cum să fac să mă las de fumat?
- Eu încerc de două luni.
- Cu pastile ai încercat?
- Da, dar nu pot să le aprind!

  Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...

  Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"

  Pachet de salvare economică!
Sa presupunem că... Guvernul acordă fiecăruia dintre noi cam 100.000 de lei.
Dacă cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă cumpărăm benzină, vor ajunge la arabi.
Dacă cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă cumpărăm fructe şi legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt.
Dacă cumpărăm autoturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan.
Şi nu vor ajuta cu NIMIC economia românească.
Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone!
Eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu să-mi conving nevasta că fac aceste lucruri numai din patriotism!

  Bărbaţii în vogă din ziua de azi nu plâng. Se tem să nu se prelingă machiajul.

  O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...

  De ce sunt prezervativele transparente? Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj…

  Ieri seara, stăteam cu nevasta-mea de vorbă despre eutanasiere şi i-am spus:
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de nişte maşini şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă!
Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi mi-a aruncat berea la chiuvetă.

  Am încetat să mă mai lupt cu demonii din interiorul meu. Suntem de aceeaşi parte acum...

  Ce prostie, cică "Spune NU drogurilor".
Păi, dacă ai început să vorbeşti cu drogurile, înseamnă că ai spus deja DA...

  Astăzi, nevastă-mea a avut un accident cu maşina mea cea nouă, dar nimeni nu a fost rănit. Încă.

  Aseară un ţânţar mi s-a aşezat pe un testicul. A fost una din cele mai grele alegeri din viaţa mea...

  Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!

  Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?

  - Dragule, am de făcut o mărturisire înainte de a continua relaţia: să ştii că eu am făcut sex şi cu alţi bărbaţi!
- Şi eu!

  Am dus-o pe soţia mea ieri la Planetariu. A fost şocată să afle că nu e ea centrul universului…

  - Cine vrea să se înveţe să sărute franţuzeşte, scrieţi-mi! Am un articol foarte interesant pe această temă.
- Ce-i de învăţat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 şi apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

  Fă-i o surpriză iubitei tale de Valentine's Day. Prezintă-i o soţie.

  Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate. Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.