M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
- Dă-mi ce mănâncă cel de lângă masa de acolo.
- Bine, eu îl chem la telefon şi tu îi iei farfuria…

  Într-un spital din România, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- I-ai spus ăluia de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da! răspunde colegul.
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu...

  Dacă toate cutiile negre sunt găsite intacte când se prăbuşeşte un avion, de ce nu se face tot avionul din aceleaşi materiale?

  Un inginer zootehnist german face o vizită la un fost coleg de facultate scoţian să-i vadă ferma de vaci. Toate vacile erau impecabile, grase, frumoase, dar la un moment dat vede una cu un picior de lemn. Contrariat, germanul întreabă:
- Dar cu vaca asta ce este?
La care scoţianul răspunde:
- Vrei să tai o vacă întreagă pentru o supă?

  El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepţionale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!

  Merge Ion la doctor. Îl întreabă doctorul:
- Fumezi?
Stă Ion să se gândească. Răspunde în doi peri, făcând din mână în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamnă “aşa şi aşa”? Cam cât?
- Păi ce să zic eu? Cam un pachet pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

  Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă.
Soţia: - Cine a fost?
Soţul: - Probabil cineva de la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

  Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
- Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

  Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!

  - Un whisky dublu, vă rog.
- Domnişoară, aici e cantina şcolii!
- Oh, scuze, eram îngândurată. Un suc, vă rog!

  Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

  - Iubita mea, trebuie să-ţi mărturisesc ceva!
- Ce?
- Sunt căsătorit.
- Ufff, ce m-ai speriat! Credeam că BMW-ul nu e al tău!

  Doi poliţişti patrulau pe sectorul încredinţat şi văd pe un copac un om spânzurat.
Un poliţist:
- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.
- Bine zici!
Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.
Unul dintre ei:
- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!

  Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: „La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

  Doi scoţieni se întâlnesc.
- Cunoşti ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună bancul respectiv?
- Dacă îmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămâne surprins pentru câteva secunde, după care spune râzând:
- Într-adevăr, este un banc bun!

  Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.

  Câteodată, după câteva partide bune de sex, parcă îţi doreşti să fi fost de fapt acolo în loc să priveşti pe laptop.

  E incredibil cât de enervantă poate fi nevastă-mea uneori:
"Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie? Când termini de zugrăvit în bucătărie?"
De trei ori am întrebat-o şi tot nu mi-a răspuns.

  Săraca bătrână care mergea în faţa mea, a căzut pe gheaţă şi a leşinat.
Bine... bănuiesc că era săracă, deoarece avea doar 2 lei în poşetă.

  - Doctore, de ce m-aţi pus să scot limba şi nici nu v-aţi uitat la ea?
- Am vrut să scriu reţeta în linişte.