Cel mai nasol lucru este să mergi la o paradă gay în fruntea coloanei şi să ţi se dezlege şireturile.

  Din punct de vedere al stomatologului, cel mai bun sport este boxul...

  Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina când îşi face unghiile cu ojă!

  - Ajutor! Ajutor! strigă cineva în pădure.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întâmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngândurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...

  Soacra la discuţii cu ginerele:
- Costele, tu crezi că există viaţă după moarte?
- După a ta, sigur!

  - Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi!

  Constatare medicală: cu cât este mai urâtă femeie, cu atât o doare mai rar capul!

  Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un... scurt.

  - Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...

  La doctor:
- Luaţi loc. Ce vă supără?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau sa aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze.

  Doi tipi discutau.
- Sunt însurat de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceeaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... dacă află nevastă-mea, mă omoară!

  Vine una la supermarket, pune în coş ce are nevoie, merge la casă şi dă să plătescă.
- Doamnă, îmi pare rău, dar aceşti bani sunt falşi.
- Da? Înseamnă că azi noapte am fost violată...

  Două prietene care nu s-au văzut de multă vreme se întâlnesc într-un bar. Una dintre ele cu greu îşi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ţi s-a întâmplat? o întreabă cealaltă.
- Nimic, nu pot să-ţi povestesc!
- Te fereşti tocmai de mine, cea mai bună prietenă a ta? Poate te pot ajuta...
- Ce să faci? Acum nimeni nu mă mai poate ajuta.
- Dar ce ai păţit?
- Tocmai m-am întors de la o vânătoare în Africa.
- Şi?
- Am fost violată de o gorilă, masculul cel mai puternic din grup....
- Şi?
- Cinci zile am făcut sex fără pauză, încontinuu, fără să se oprească...
Şi începe să plângă în hohote.
- Hai, încearcă să te linişteşti, o consolează prietena, bine c-ai scăpat cu viaţă. Eşti întreagă, asta contează. Eu n-o să spun nimic nimănui, iar gorila aia nu vorbeşte.
- Păi tocmai asta e, că nu vorbeşte, nu scrie, nu telefonează, nu mail, nu SMS, nu nimic...

  După ce i-o trage unei gagici, un tip fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

  Care sunt cele mai bune trei lucruri pe lume? Un coniac înainte şi o ţigară după.

  Eu şi soţia mea ne plictisisem de viaţa noastră amoroasă şi am hotărât să devenim creativi şi să jucăm de-a doctorul şi pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta să dureze măcar o oră, aşa că am facut-o să stea în sala de aşteptare 55 de minute!

  - De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, te înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta, am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

  - Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

  O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopseascîă banda de pe mijlocul unui drum. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul.
Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi, a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de găleată!

  Proprietarul unei firme de construcţii vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee... atunci aş vrea să cumpăr două.