- Nevastă-mea a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.
- Asta mă şi sperie!

  Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!

  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag şi-l întreabă pe conducătorul auto, pregătindu-se să scrie procesul verbal:
- Ce-aţi băut?
- Trece acolo 7-8 beri, că sigur nu ştii cum se scrie "sauvignon blanc"...

  05:50 – Obişnuinţa… fain, pot să mai dorm.
06:50 – Trezeste-te.
06:57 – Mă ridic la trei… Unu, doi…
09:40 – Să-mi bag piciorul!

  Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

  Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar? Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi.

  Iepuraşul se întâlneşte cu ursul:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac cinste.
Se duc în Forest Bar. Iepuraşul:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs.
După ce termină şi ies, ursul iritat:
- Bă, tu îţi bati joc de mine? Ai grijă!
A doua zi:
- Hai, ursule, să bem ceva la bar. Fac cinste.
- Bine, bă, dar ai grijă.
La cârciumă:
- O vodcă pentru mine şi două cola pentru urs.
După ce ies, ursul îl ia pe iepuraş la bătaie, dă cu el de-a rostogolul, şuturi, etc.
A treia zi, iepuraşul murdar, rupt, rănit:
- Hai, ursule, să bem ceva. Fac eu cinste.
- Bă, dacă faci mişto, stii ce păteşti!
La bar:
- O vodcă pentru mine şi o cola pentru urs, că dacă bea mult nu mai ştie ce face.

  Bulă sapă o groapă în pădure. Îl vede văru-său şi îl întreabă:
- Ce faci, Bulă?
- De ce sapi groapa asta aici în poieniţă?
- Păi am întâlnire cu gagica. Venim aici la picnic.
- Şi de ce sapi groapa?
- Păi după ce mâncăm o să facem dragoste în natură, aici, în poieniţă.
- Bine, bine, dar de ce sapi o groapă?
- Păi ştii, gagica mea e cocoşată...

  M-am dus la grăsanca aia cocoşată şi i-am spus:
- Vrei să-ţi spun un banc scurt?
- Desigur, chiar te rog! îmi răspunse ea, bucuroasă.
- Tu eşti femeia visurilor mele!

  Soţul, roşu şi transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura de fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  Ce trebuie să faci dacă te violează un homosexual? Strângi din fund şi fugi la Poliţie.

  Facebook, pe chat:
- Mărie, unde eşti? De ce nu eşti online?
- Tâmpitule, sunt în bucătărie! Vino şi mănâncă.

  Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.

  - Soţul tău mai aleargă după femei?
- Da, dar de când s-a pensionat numai la vale...

  Femeia poate fi lovită doar cu o floare. Şi, preferabil, fără ghiveci!

  Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare. M-a pus să curăţ cartofi!

  Un bărbat se plimba pe holul maternităţii. Un alt bărbat îl întreabă:
- Este primul dv. copil?
- Da!
- La mine e a treia oară când sunt aici! Prima oară nevastă-mea a mâncat două sandvişuri şi a născut 2 copii! A doua oară a mâncat trei ouă fierte şi a născut 3 copii!
- Şi acum ce a mâncat?
- O pungă de alune!

  - Săracu' de tine, aşa tânăr şi ai Parkinson...
- Nu am, dansez Harlem Shake!

  O doamnă îşi concediază, după numai două luni, menajera. Înainte de a pleca, însă, angajata îi spune cu năduf:
- Soţul tău mi-a spus că pălăriile tale îmi stau mult mai bine mie. Şi sunt mai bună decât tine şi în pat...
- Asta tot soţul meu ţi-a spus-o?
- Nu, poştaşul.

  O femeie intră precipitată în cabinetul medicului psihiatru.
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu.