Doi pui de şarpe se plimbă pe lângă o farfurie plină cu spaghetti. Unul îi zice celuilalt:
- Atât de mici şi deja fac sex în grup!

  Probabilitatea ca cineva să te privescă tocmai pe tine este direct proporţională cu prostia pe care tocmai ai făcut-o.

  O văduvă, în aparenţă neconsolată, gravează pe placa comemorativă a soţului dispărut: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta".
Peste un an, se recăsătoreşte şi mai adaugă la epitaf doar un cuvânt: "Durerea mea este aşa de mare încât nu o pot suporta singură".

  - Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti!
- Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon!

  Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

  Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul.

  Lucrurile mărunte aduc fericirea: un mic iaht, o mică vilă, o mică avere.

  Ea: - Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: - Ţâţe!

  - Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar nu-i adevărat.

  Femeile cu sânii mari….
… pot face rost de un taxi chiar şi în zilele cele mai aglomerate
… pot să ţină o revistă uscată în timp ce stau întinse în cadă
… au mai multă putere de negociere (mai ales cu bărbaţii mai scunzi decât ele)
… de obicei mai găsesc resturi de popcorn dacă mai le este foame după film
… întotdeauna plutesc mai bine
… ştiu întotdeauna unde să se uite prima dată după cerceii pierduţi
… nu au probleme în a-şi găsi un partener pentru slow dance
… au un loc unde să-şi pună ochelarii când stau pe canapea

Femeile cu sânii mici…
…nu provoacă accidente rutiere de fiecare data când se apleacă în public
…întotdeauna par mai tinere
…mâncarea scăpată din lingură nimereşte pe şervetul din poală
…îşi pot vedea întotdeauna degetele de la picioare şi pantofii
…pot dormi pe burtă
…nu au probleme să se strecoare la volanul maşinilor mai mici
…ştiu că oamenii pot citi tot mesajul de pe tricourile lor
…ştiu că ce-i prea mult strică
…pot veni mai târziu la o piesă de teatru fără să atragă atenţia întregii audienţe
…pot face aerobic fără să existe riscul unui auto-KO accidental.

  Uneori femeile sunt atât de secretoase pe site-urile de socializare. De exemplu la ce mă uit acum:
"Prenume: Elena. Nume: ascuns. Data naşterii: ascuns. Adresa de e-mail: popescu1994@mail.com"

  Unul merge la doctor cu nişte probleme deosebite. Doctorul îi spune:
- Am două veşti pentru dumneavoastră una rea şi una bună: cea rea este că aveţi tendinţe homosexuale!
- Şi cea bună? întreabă omul nostru.
- M-am îndrăgostit de tine…

  Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:
- Aş vrea să încerc şi eu!
După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:
- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?
- A, nu, sunt contabil la fisc.

  Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!

  - Dacă o să continui să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu?
- Sperăm că da. Aşa ar fi drept!

  Conversaţie pe Internet:
El: Salut, aş vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani şi sunt cinstit.
Ea: Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani şi sunt virgină.

  Bărbatul cântăreşte 500 kg dimineaţa, 100 kg după-amiaza şi 10 g seara.
Dimineaţa:
- Du-te la muncă, boule!
După-amiaza:
- Iar te-ai îmbătat, porcule!
Seara:
- Fluturaş, hai în pat!

  Eu de două ori nu repet. Aţi înţeles? Nu repet de două ori!

  Cei mai buni manageri de vânzări sunt bărbaţii. Iar de cumpărături - femeile!

  - Iubitule, cum ar fi să te trezesti dimineaţa între două fete?
- Poftim?!
- Una să îţi spună “Te iubesc” şi cealaltă “Tati, du-mă la grădi”…