- Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă?
- Bineînţeles... Dacă o legi cât mai strâns!

  Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine să aibă.

  O femeie a dat în judecată spitalul, motivând că, după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtătorul de cuvânt al spitalului a declarat:
- Nu înţelegem motivele plângerii doamnei. Tot ce am făcut a fost să-i corectăm vederea soţului ei!

  - Soţia mea ia lecţii de karate…
- Şi?
- Am învăţat să aspir, să gătesc, iar spălatul rufelor îmi produce o plăcere deosebită!

  Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!

  O tipă face dragoste cu un student:
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!

  Într-o dimineaţă, în timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus soţului său:
- Fac pariu că habar n-ai ce zi e astăzi.
- Cum să nu ştiu? o întrebă el indignat. Cum crezi că aş fi putut uita?
După ce a spus acestea, s-a ridicat de la masă şi a plecat la lucru.
La ora 10 dimineaţa, sună cineva la uşă. Femeia deschise şi primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La prânz, primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolată, iar mai târziu un butic îi livra o rochie creată de un designer.
Femeia de-abia aştepta să se întoarcă soţul ei acasă.
- Prima dată florile, după aceea ciocolata şi în cele din urmă rochia!, exclamă ea entuziasmată. N-am petrecut niciodată într-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

  De 1 Decembrie: Pe sub Arcul de Triumf, tocmai a trecut Poliţia de Frontieră. Urmează traficanţii de ţigări.

  Ora de matematică. Profesorul spune:
- Mâine dăm extemporal! Nu admit niciun absent, pentru niciun motiv!
- Nici dacă suntem extenuaţi de sex?
- Nu, că puteţi scrie cu mâna cealaltă!

  - Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
- Şi tu ce i-ai spus?
- Nimic, că este mai solid decât mine.

  Cum cântă un surdo-mut melodia "M-am născut în România"? Îşi dă cu pumnii în cap!

  - Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

  Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri…

  - Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

  Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că aceasta este a doua ei căsătorie.

  De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.

  Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!

  Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!

  - Doctore, sunt extrem de deprimat, nu mai am nici poftă de viaţă. Ce mă sfătuieşti: să mă sinucid ori să-mi înec disperarea în băutură. Cum e mai bine ?
- Depinde cum stai cu ficatul…

  Anunţ matrimonial: Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!