Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi, în locul lor, a angajat ţigani din România pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu, i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde, însă în cele 7 secunde
rămase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

  La casa de nebuni se vopseşte gardul în roşu. A doua zi, nu-i gardul.
Angajaţii montează alt gard şi iar îl vopsesc în roşu. Ziua următoare, iar nu-i gardul.
Atunci hotărăsc ei să pună gard nou, dar îl vopsesc în verde.
A doua zi, dis-de-dimineaţă toţi nebunii stau şi se uită intens la gard.
Un angajat îi întreabă:
- Ce vă uitaţi aşa atent la gard?
- Aşteptăm să se coacă.

  Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude:
- Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2.
Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
- Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, ai?

  Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul din ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!

  Intră o fată drăguţă la farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?

  După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

  Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.

  - De ce ai furat maşina?
- Am vrut să ajung la lucru mai rapid, domnule judecător.
- Ai fi putut lua autobuzul!
- Pentru autobuz n-am carnet, domnule judecător!

  Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugariţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul.
Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...

  Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

  Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.

  Ion şi Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul nopţii, Vasile face un atac de cord şi moare. Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă, tot tacâmul.
La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!
- Apoi o zis că îi rău.
- Ş-apoi tu ce i-ai zis?
- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

  - De ce e spartă toată vesela din casă?
- Ne-am certat.
- Dar patul de ce e rupt?
- Ne-am împăcat.

  Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.
- Barman, 10 whisky!
Le bea pe toate.
- Barman, 9 whisky, te rog!
Le dă pe gât şi pe astea.
- Barman, mai adu încă 8 whisky!
Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.
După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:
- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.
- Păi care este această constatare?
- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

  Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

  O blondă a aflat că soţul o înşală şi hotărăşte să se răzbune. Se
duce într-un magazin de arme şi îşi cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soţul cu amanta în plină acţiune. Blonda se pune în faţa lor, scoate revolverul şi îndreaptă ţeava spre propria tâmplă.
Soţul, speriat, se pune în faţa ei în genunchi şi o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda, cu un glas ameninţător:
- Taci, nenorocitule, că tu urmezi.

  Ce este impotenţa? Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

  Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!

  Cercetătorii britanici au stabilit că femeile urâte distrug ficatul bărbătesc!

  Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!