De Sf. Valentin, la o florărie:
- Aveţi felicitări pe care să scrie "Eşti unica mea iubire"?
- Da.
- Daţi-mi 5 bucăţi!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Imaginaţi-vă că sunteţi într-un lac plin cu crocodili fioroşi. Ce faceţi ca să scăpaţi de ei?
- Ne oprim din imaginat!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Şefule, mi-aţi promis o mărire de salariu când veţi fi mulţumit de mine. Sunteţi deja?
- Cum aş putea fi mulţumit de cineva care vrea mărire de salariu?!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi mi-am cumpărat această superbă rochiţă!
trimite unui prieten | (andi_rx) | (2 voturi)
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plângi?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Cică acum, în Parlament, în loc de prezent, se strigă nevinovat.
trimite unui prieten | (andi_rx) | (2 voturi)
Alinuţa către maică-sa:
- Mamă, vreau pişu...
- N-am. Cere-i lui taică-tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
- Mai mult nu zbor cu avionul - pune-ţi cureaua, scoate-ţi cureaua...
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Ca să sari din avion nu îţi trebuie neapărat paraşută. Îţi trebuie paraşută doar dacă vrei să sari de 2 ori!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Trei femei, una logodită, una căsătorită şi o amantă stăteau de vorbă despre relaţiile lor şi au hotărât să-şi uluiască bărbaţii… în acea seară toate trei s-au îmbrăcat sexy, purtând pantofi cu tocuri cui, corset de piele şi o mască pe ochi. Ziua următoare s-au întâlnit din nou… Fata logodită a spus:
- Aseară, când logodnicul meu a ajuns acasă, m-a găsit îmbrăcată cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm şi masca. Mi-a spus “Esti femeia vieţii mele, te iubesc”… după aceea am făcut dragoste toată noaptea.
Amanta s-a lăudat şi ea:
- Şi la mine a fost incredibil! Ne-am întâlnit în biroul lui. Purtam
corsetul de piele, tocuri cui foarte înalte, masca şi o pelerină. Când am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvânt. Am făcut doar sex ca nebunii toată noaptea!
În cele din urmă, femeia căsătorită şi-a spus şi ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregătit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui şi masca pe ochi. Soţul meu s-a întors de la lucru, a luat telecomanda şi o bere din frigider şi a spus:
- Ia zi, Batman, faci şi tu ceva de mâncare?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Instalatorii sunt muncitorii care evoluează cel mai repede. De fiecare dată când chemi alt instalator, acesta o să îţi spună:
- Care idiot a făcut porcăria asta?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
- E ruptă cureaua, să ştiţi...
- Bă, eşti nebun? Da‘ cum v-aţi dat seama?, l-am întrebat eu ironic.
- Păi v-au căzut pantalonii, îmi zice el.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată... dar înainte?
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Prea Fericitul a decis ca, în biserici, acolo unde un cablu electric nu ajunge la priză, să se folosească un Prea Lungitor.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Unele femei ar mai trebui bătute din când în când numai ca să înţeleagă că nu indiferenţa doare cel mai tare.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Un cerşetor sună la o uşă şi-i deschide o gospodină iritată, cu mîinile-n şolduri şi pusă pe scandal:
- Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Aaa... atunci măcar nişte sticle goale de oţet...
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Părinte, am preacurvit.
- De câte ori, fiica mea?
- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
Calul invită măgarul la un pahar.
La cal acasă, pe perete, un tablou al calului cu o coroană mare verde în jurul gâtului.
- Băi calule, ce e cu acest tablou?
- Băi măgare, eu am fost un mare campion la viaţa mea, sărituri, trap…
A doua zi, calul întoarce vizita. Măgarul cumpără un tablou cu o zebră şi îl agaţă pe perete.
- Băi măgare, cine e în tablou?
- Ehehe! Eu, când jucam la Juventus!
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
- Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică!
- Da…
- Da’ di ce?
- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…
- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc?
- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău.
trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)
|
