De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste să le doară capul în acelaşi timp?

  Aş dori să le mulţumesc acelor puţine persoane care m-au sunat în momentele mele dificile din viaţă, când nu mă sună nimeni! Îţi mulţumesc, Andreea de la Enel, şi îţi mulţumesc, Mihaela de la Telekom!

  Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze special denumite „Valea Prahovei”, care are doar un sfert din viteza întîi şi puţin din marşarier...

  Un coleg de serviciu a câştigat o excursie în China. Acum e acolo şi încearcă să câştige o excursie înapoi.

  Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani? Oala sub presiune.

  - Acuzat, eşti condamnat la 45 de ani de închisoare!
- Dar, domnule judecător, nu cred că mai traiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!

  Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
- Păi... e în stânga.
- Măi, nu te pripi...

  Sâmbătă dimineață m-am trezit devreme, m-am îmbrăcat în liniște, mi-am pregătit un pachet cu mâncare pentru prânz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj, am atașat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la ieșirea din garaj am observat că afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecată cu fulgi de zăpadă, vântul sufla cu peste 95 km/h.
Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La știri se anunța că vremea se va înrăutăți în continuare. M-am întors în casă.
M-am dezbrăcat apoi în liniște și m-am strecurat în pat lângă soția mea, șoptindu-i la ureche:
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îți vine să crezi că soțul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?

  Un narcoman se afla pe un lan de cânepă şi strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliţiei. Speriat, narcomanul nu ştie unde să fugă şi ce să facă. Brusc, vede că în direcţia poliţiştilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că aşa va scăpa, se amestecă şi el în respectiva turmă şi începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare şi vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
- Tâmpitule, pune rucsacul în faţă, altfel o să dai de gol toată turma.

  Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
- Hai, moşule!
- Nu pot.
- Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
- Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
- O, asta pot! De plătit nu mai pot.

  Un beţiv la restaurant:
- Ospătar, am fost aseară aici?
- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.
- Şi am cheltuit 200 lei?
- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.
- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

  Într-un sat, a avut loc o inundaţie foarte mare. Oamenii au fost evacuaţi în totalitate, mai puţin un bătrân care stătea pe acoperişul casei. O barcă ajunge la el şi vrea să îl ia de acolo.
- Nu vin, pe mine mă ajută Dumnezeu.
Barca pleacă, după un timp ajunge la bătrân o a doua. Aceeaşi poveste:
- Nu plec, pe mine mă salvează Dumnezeu.
La fel şi cu a treia barcă. Apele urcă şi mai mult, bătrânul se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu.
- Doamne, de ce nu m-ai salvat?
- Păi ţi-am trimis trei bărci...

  - Domnule doctor, şi eu şi soţul meu suntem români, dar fetiţa noastră, vedeţi, are ochii ăştia aşa alungiţi în lateral, juri că-i chinezoaică!
- Da, văd... Aţi încercat să-i slăbiţi puţin codiţele?

  - Câştig bani mulţi cu această vioară.
- În ce formaţie cânţi?
- Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.

  Un tip intră într-o librărie şi cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriţi şi o pungă?”

  Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste, inclusiv ţiganii. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa, mâncaţi-aş, că pi la unu şi ceva să pune căldura...

  La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...

  - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru.
- Ar putea fi tatăl tău.
- Nu vârsta contează!
- Cred că nu m-ai înţeles...

  Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France!
- Du-te, bă, nu te cred!
- Pe bune!

  - Am o prietenă care a început să facă haltere ca să întinerească.
- Şi acum pare mai tânără?
- Într-adevăr, acum nu mai pare ca o femeie de 40 de ani, ci ca un bărbat de 35...