Care este diferenţa dintre politician şi hoţ? Diferenţa este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.

  Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Maria a mâncat banana cu lingura.

  Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
- Ce vă sugerează acest desen?
- Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
- Dar figura asta ce vă sugerează?
- Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
- Dar asta?
- Femei goale!
- Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
- Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

  Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.

  Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc. În faţa scării, o maşină nouă, splendidă. Soţia:
- Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
- Draga mea, e cadoul meu pentru tine!

  Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Obraznicule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?

  Un nebun la brutărie:
- Domnule, a ieşit pâinea din cuptor?
- Da.
- Şi la ce oră se întoarce?

  Care este asemănarea dintre porumbei şi politicieni? Păi cât timp sunt jos îţi mănâncă din palmă, dar dacă ajung sus se uşurează pe tine!

  Care e diferenţa dintre o zână şi o vrăjitoare? Cîţiva ani de căsătorie.

  După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă...

  Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i, frate, ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni, mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni, se întoarce pescarul cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
- Păi n-a mers?
- Perfect!
- Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă, frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în fund să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mamă de bătaie...

  Un fotbalist la preot:
- Părinte, în Rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi:
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: da, se joaca fotbal. Cea rea: joi ai meci...

  Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!
- De ce să mai cânt că m-am săturat!?
- Cântă, cântă! Când cânţi, nu bei!

  - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!
- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea!

  Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!

  O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.
- Domnu‘ doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300 g în ultima săptămână.
- Nicio grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi da bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, îi examinează îndeaproape şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar. oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

  Păr fals, unghii false, ţâţe siliconate. Şi voi căutaţi un bărbat adevărat?

  În curând, alcoolul va fi atât de scump, încât numai cei bogaţi îşi vor mai permite să doarmă pe băncile din gară!

  O blondă îl întâlneşte pe Ali în faţa unui magazin. Ali ţinea o maimuţă în braţe şi i-o dă blondei, rugând-o:
- Asta e o Rhesus Balubadaris şi este foarte rară, ai grijă de ea… până ies din magazin, te rog!
Blonda ia maimuţa în braţe şi aşteaptă. O altă blondă vine, se uită la maimuţă şi o întreabă pe blonda cu maimuţa:
- Auzi, fată, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Păi… şi de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Păi, dragă, nu puteai şi tu să faci un chiuretaj?

  În gară, un bărbat îşi ia rămas bun de la altul:
- Mulţumesc pentru tot! Soţia ta este bestială în pat!
După ce trenul porneşte, un călător siderat îl întreabă:
- Spuneţi, aţi vorbit serios mai înainte?
- A, da de unde. E mediocră, dar n-am vrut să-l supăr.