Anunţ la Radio Erevan: Ieri, în oraş, a avut loc o explozie la banca de spermă. A fost distrusă munca manuală a mii de oameni!

  Îngrijitorul se uită foarte atent în gura crocodilului.
- Ce are? întreabă un vizitator,
- Încă nu ştiu. Medicul veterinar n-a mai ieşit de-acolo de vreo juma' de oră...

  Ce face un poliţist care a câştigat un miliard la loto? Îşi cumpără o intersecţie şi se privatizează...

  Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

  - Fetiţa mea, vrei un frăţior?
- Vreau!
- Atunci culcă-te şi dormi!

  Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

  Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:
- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.
- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.
- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!
- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

  Un doctor vorbeşte cu asistenta sa:
- Înainte de Crăciun, ar trebui să-mi vizitez toţi pacienţii.
- Mergeţi la cimitir?

  Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, diseară, îl iei de la grădiniţă!

  Un cortegiu ciudat: după dric, urma un tip, un câine fioros şi, la mare distanţă, vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie şi întreabă:
- Cine a murit?
- Soacră-mea, răspunde tipul, a muşcat-o câinele ăsta.
- Nu-mi împrumuţi şi mie câinele?
- Ba da, dar aşează-te la coadă...

  Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit!

  Doctorul către pacient:
- Luaţi acum 2 pastile şi mâine, dacă mai apucaţi, încă două!

  - Alo?
- Da!
- Bună ziua! Institutul Internaţional de Astrofizică, Spectroscopie Nucleară, Prospecţiuni Intergalactice, Studiul Quasarilor şi Determinarea Universurilor Ciclice cu Structura Stratosferică Diferenţial Aplicată Monotoroidal?
- Da, stimate domn, noi suntem!
- Cu Gogu de la poartă, vă rog!

  Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?

  - Mă Gheorghe, eu am patru copii: primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetiţa arhitectă şi pictoriţă, al patrulea, hoţ de buzunare.
- Mă Ioane, şi nu îţi vine să-l dai afară din casă pe al patrulea?
- Doamne, mă Gheorghe... cum să fac aşa ceva? Numai el aduce bani în casă, restul sunt şomeri...

  Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

  O blondă în avion se adresează stewardesei:
- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

  Ţiganca îşi certa copilul:
- Păi bine, mă nenorocitule, la cules de căpşuni nu vrei să te duci,
arză-te focul! În Grecia, la măslini, nu! Manele nu vrei să cânţi!
Atuncea, du-te, mă, la facultate, s-ajungem de râsu' şatrei!

  Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.
- Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

  Mi-am făcut casa rotundă. De ce aşa ciudată? Rotundă? A aflat soacră-mea că îmi fac casă nouă şi m-a întrebat dacă este un colţişor şi pentru ea.