Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

  Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă ţipând de bucurie, după care a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

  O secretară blondă intră în biroul şefului:
- Boss, cineva tocmai ţi-a furat maşina!
- Sună imediat la poliţie! Ai reuşit să-i vezi pe infractori?
- Nu, eu scriam numărul maşinii...

  În autobuz:
- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!
- O, bineînţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită!

  Am avut o discuţie aprinsă cu soţul meu şi acum el nu mai fumează, nu mai bea şi nu mai merge la alte femei. Stă liniştit în... camera de reanimare...

  - Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!

  Măsuri pentru ieşirea Greciei din criză:
1.Ca o ultimă concesie făcută creditorilor occidentali, grecii au anunţat că, începând cu săptămâna aceasta, îşi vor face somnicul de după-amiază după fusul orar al Germaniei.
2.Experţii economici ai guvernului au anunţat că ţara nu va mai plăti nicio datorie până când regii persani, sultanii otomani şi fuhrerul german nu vor achita Greciei datoriile istorice acumulate în ultimii 3000 de ani. Din aceşti bani, grecii vor mai putea trăi fără să mişte un deget şi pe parcursul următoarelor 20 de generaţii.
3.Grecii vor recurge la un ultim şantaj: vor cere şcolilor, liceelor şi facultăţilor din toată lumea să dea bani ori de câte ori folosesc teorema lui Pitagora, pe motiv că ei deţin copyrightul şi occidentalii folosesc această teoremă ilegal.

  Intră un tip într-un sex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- N-am reuşit s-o conving...

  Doi killeri îşi aşteaptă victima.
- Cât este ceasul?
- E trecut de miezul nopţii. De ce?
- Mă tem să nu i se fi întâmplat ceva rău...

  Cea mai bună dovadă că există civilizaţii extraterestre inteligente este faptul că nu ne contactează.

  Mama către fiica proaspăt căsătorită:
- Copila mea, să nu uiţi niciodată zicala: găteşte-i soţului un peşte şi-l saturi pentru o zi. Învaţă-l să pescuiască şi vei avea weekend-urile libere.

  - Să ştii că în acest camping apa nu este potabilî.
- Şi cum vă descurcati?
- Luăm apă, o strecurăm, o fierbem, o filtrăm, o dezinfectăm cu clor, punem în ea muşeţel, după care bem bere rece!

  Bulă către tatăl sau:
- Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulţi bani de buzunar? Şi a doua: de ce nu?

  "S-aveţi o zi bună!" ne-a zis şefu' azi-dimineaţă. Aşa c-am plecat cu toţii acasă.

  Când şi-a luat Mercedesul ăla scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îţi dă, dar nu-ţi bagă şi-n viteză."

  Un tip care dorea să îşi vândă maşina, îşi scrie pe o hârtie numărul de telefon şi îl lipeşte pe geamul din spate al maşinii. În timp ce era în trafic, primeşte un telefon:
- Alo, da! Cine este?
- Aici e poliţia, suntem în spatele dv. Opriţi pe dreapta pentru că nu aveţi voie să vorbiţi la telefon...

  - Tată, tată... am luat bacu'!
- Bravo, ştii ce păţeai dacă nu-l luai, nu?
- Da, tată, mă înecam...

  Când m-am născut, am fost atât de surprins încât n-am vorbit un an şi jumătate.

  Două blonde, la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet.
Una îi spune celeilalte:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, icrele sunt negre!

  Pe o stradă, o ţigancă bătrână vindea seminţe cu 5 lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lăsa cei 5 lei, dar nu-şi lua niciodată cornetul. Într-o dimineaţă, ţiganca îl opreşte, încercând să-i spună ceva, dar tânărul merge grăbit mai departe, zicând din mers:
- Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată seminţele?
- Nuu, nuu... Vreau să-ţi spun că s-au scumpit la 7 lei!