Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin... Deoarece eram la restaurant.

  Anunţ în toaleta unui bar: “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pisoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dv.”

  - Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac ţâţele...
- Ok, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr...

  O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.

  O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde:
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...

  Anunţ la o grădiniţă: "Nu luaţi în seamă ceea ce zic copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce zic copiii că faceţi voi acasă!"

  - Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!

  Viclenia femeilor nu are limite. Deseori se intamplă să faci cunostinţă cu o femeie şi să te trezeşti cu alta!

  Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
- Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

  - De ce adoră femeile îngheţata?
- Cine se aseamănă se adună: la început ele sunt reci, pe urmă se topesc de dor, iar într-un final devin lipicioase.

  - Unde mergi, Bulă?
- La cor!
- Şi ce faci acolo?
- Bem coniac şi jucăm table.
- Şi când cântaţi?
- Pe drum, la întoarcere!

  Reporterul întreabă o bătrână pe stradă:
- Pe cine o să votaţi la alegerile locale?
- Pe primar, maică, pentru că mi-a dat o pungă cu de-ale gurii…
- Bine, dar de ce nu-l votaţi pe adversarul lui, care ar putea să facă mai multe pentru dv.?
- Păi o să-l votez, maică, când o să fie primar…

  Doi piraţi eşuează pe o insulă pustie. După şase luni fără sex, decid să şi-o pună pe rând unul celuilalt. În toiul chefului unul dintre ei se emoţionează şi îl sărută pe spate tandru, la care celălalt spune:
- Băi, fără gesturi de bulangii…

  S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.

  Culmea narcisismului: în timpul orgasmului să-ţi strigi propriul nume…

  Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată.
Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…

  Vreţi să vă schimbaţi radical viaţa? Nu mai plătiţi abonamentul pentru internet!

  Patru lucruri avem mai mult decât credem: defecte, datorii, ani şi duşmani.

  Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă:
- Cum stai cu sexul?
- Aproape în fiecare zi. Aproape luni, aproape marţi, aproape miercuri...

  Aţi auzit de ţiganul acela cu Alzheimer? Şi-a jefuit propria locuinţă.