Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”.

  - Şi cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantată voi putea cânta şi la pian?
- Veţi putea face cu ea absolut orice.
- Fantastic, asta da măiestrie! Eu până acum n-am cântat niciodată la pian!

  Întâi ianuarie. Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi a fost multă lume?

  - De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

  O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex. Dar ar fi bună şi o pălărie frumoasă...

  Conduc atât de rău incât GPS-ul meu mi-a zis: "în 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

  Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

  Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
> De ce vreţi să fiţi preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că „profesor de religie“ e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
> Aţi preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai cînd era dezlegare la peşte (100 de puncte).
> Etica în comunitate: v-aţi lăsa sedus de o enoriaşă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriaşă de post (100 de puncte)
> Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paştelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
> Test de perspicacitate: cum deosebiţi o călugăriţă reală de una falsă?
a) călugăriţa falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugăriţa falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugăriţa falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
> Credeţi în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
b) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) staţi puţin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
> Cum calculaţi tariful pentru înmormântări:
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 puncte)
> Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic:
a) sfinţia voastră (10 puncte)
b) preasfinţia voastră (10 puncte 6,66 puncte bonus)
c) să trăiţi, ordonaţi! (100 de puncte)
> Unde vă vedeţi peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriaşilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte)

  - Soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, se uită la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
- La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!

  Noua formulă de cerere în căsătorie: Am rate, vrei să le împarţi cu mine?

  În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

  "A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

  - De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
- Pentru că pâinea îngraşă.

  Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbracată.
- Aha... şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi în apartamentul meu...

  - Mamă, tu ştii ceva? Eu am făcut sex cu toţi vecinii!
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- La 14 ani, deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?

  - De ce te-ai îndrăgostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Îţi plac ochii mei?
- Nu, am vederea proastă!

  - Ionuţ, eu voi pleca câteva zile de acasă, spuse tatăl băieţelului sau. În absenţa mea, tu vei fi bărbatul în casă.
- Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.

  Intră una bună într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative foarte mari de vânzare?
- Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi?
- Nu, dar vă supăraţi dacă aştept aici până intră cineva să cumpere?

  Un ţăran într-o caruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul, ţăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

  Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică şi, în cădere, îşi rupe piciorul. Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?