Niciodată nu am văzut cum plânge un bărbat, până nu i-am formatat hard-diskul!

  Nevastă-mea a zis că mă părăseşte din cauza dependenţei mele de antidepresive.
Ei bine, măcar acum n-o să mai am nevoie de ele.

  În sfârşit, s-a făcut lumină în cazul despărţirii dintre Jeniffer Lopez şi Mark Anthony: cântăreţul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl minţea că iese cu fetele în oraş şi de fapt se ascundea în garaj şi asculta pe furiş Fuego!

  Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:
- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...

  - Aseară, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pană de curent.
- Şi nu s-a produs panică?
- Panica s-a produs când a venit din nou lumina.

  - Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră.
- Şi dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică, "dacă"?

  Ion şi Gheorghe la cârciumă:
- Mă Ioane, tu ştii care-i diferenţa dintre o femeie şi o vacă?
- Habar n-am, mă Gheo'.
- No, da' nici tu nu prea eşti pretenţios.

  Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2010. L-aş păstra pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!

  - Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…

  Ce se mai aude cu sfârşitul lumii? Căci am o dilemă: să-mi cumpăr cizme de iarnă sau nu?

  Loteria îţi dă o şansă de 1 la 200.000.000 să nu te mai duci la muncă mâine. Băutura îţi dă o şansă de 1 la 5. Ce alegi?

  Bineînţeles, ajutorul psihologului este întotdeauna binevenit. Dar să înjuri este mult mai ieftin!

  Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi să înotaţi?
- Da' ce, nu aveţi vapoare?

  O femeie merge la un chirurg plastician şi-i spune:
- Doctore, îmi puteţi face un nas mai mic şi mai drăguţ?
- Doamnă, din ce aveţi acolo vă fac şi 3 dacă vreţi!

  Eu nu înţeleg de ce în parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?

  După cină, tatăl le povestea fiilor săi istoria familiei:
- Străbunicul meu a luptat împotriva Rozelor, bunicul meu în războiul împotriva republicanilor, tatăl meu împotriva nemţilor în cel de-al doilea război mondial.
La auzul acestor cuvinte, fiul cel mic spuse:
- Dar ce are familia asta de nu se poate înţelege cu nimeni?

  - Cine din familia voastră este cel mai în vârstă?
- Stră-stră-stră-străbunica.
- Nu-i posibil aşa ceva.
- Ba e po-po-po-posibil!

  Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină.

  Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică…

  O tânără povesteşte unei prietene:
- Duminică, la ştrand, s-au luat nişte tipi de mine numai pentru că purtam aiurea costumul de baie.
- Păi, cum îl purtai?
- În mână...