Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se răzbuna, în loc de război, ele îţi declară pace!

  Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

  Doi olteni, în Bucureşti, urcă în tramvai. Primul întreabă un pasager:
- Cu ăsta ajung la gară?
- Nu!
Al doilea:
- Dar eu?

  Iţic pleacă în Groelanda să vândă camere frigorifice! Se-ntoarce plin de bani!
- Cum ai făcut, măi!?
- Foarte simplu: le-am explicat că-n camera frigorifică sunt minus 5 grade şi afară minus 25!

  - Nu ştii unde mi-e creionul? îl întreabă un funcţionar pe colegul său.
- Ba da, după ureche.
- Omule, nu-mi complica viaţa. După care ureche?

  - 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!
- Şi restul de 50% unde sunt?
- În guvern.

  Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămâne şef.

  Cum se numeşte "Dansez pentru tine" în Moldova? "Mă bâţâi pentru matali".

  Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa şi pleacă. În faţa porţii, nevasta bolnavului cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul speriat:
- Regret enorm, dar...
Tipa zice:
- Lăsaţi, haideţi în casă cu mine că s-a luat curentul...

  - Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

  El: Ai peste tot amanţi!
Ea: Şi ce înseamnă asta, că sunt dezordonată?

  - Facem Revelionul împreună?
- Sigur. Dă-mi link-ul!

  Două asistente medicale:
- Cred că pacientul de la salonul trei nu mai are mult de trăit...
- Aş! Azi m-a înghesuit într-un colţ şi m-a pupat!
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa!

  Un bărbat e adus în fața judecătorului pentru că a omorât-o pe soția lui.
- Fapta dumneavoastră e sub orice critică! Dacă vreți ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viață, trebuie să ne expuneți motive cât de cât plauzibile, care să vă poată reduce pedeapsa.
- Domnule judecător, soția mea era așa de ciudată încât nu am putut să mă mai controlez și am aruncat-o de la balcon.
- Declarația dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită și, dacă nu doriți să vă condamn înainte să continuăm procesul, trebuie să aveți argumente cu adevărat plauzibile.
- Păi, să vă povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje. La parter locuiește o familie de pitici. Părinții au 1 metru și copiii, cel de 12 ani are 70 de cm și cel de 14 ani are 90 de cm.
În ziua respectivă i-am spus soției: e teribil să fii pitic. Săracii vecini de la parter, toți sunt așa de mici!
- Da, răspunde soția, sunt o adevărată specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut să spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele și de la care se alege cu pistrui.
- Ăla se numește pigment.
- Mă lași? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ăla se numește pergament.
- Cum poți, dragă, să fii așa de incult? Pergament e când un scriitor publică o parte din ce a scris.
- Domnule judecător, vă închipuiți că mi-am înghițit cuvântul „fragment“ ca să nu mai continui discuția asta aberantă. M-am așezat pe fotoliu și am luat un ziar să-l răsfoiesc. Nici nu m-am așezat bine, că apare soția mea lângă mine, cu o carte în mână și îmi spune:
- Uite, dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor și se numește carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia și citește Veranda de la Pompadur.
Iau cartea în mână și îi spun: ,,Draga mea, asta e o carte în limba franceză, Marchiza de Pompadour. Nu trebuie să interpretezi numele în română”.
- Asta e bună, dragă! Îmi dai tu lecții de franceză? Mie, care am făcut meditații cu un vector de la facultate!!
- Ăla nu se numește vector, se numește lector.
- Ești prost. Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ăla a fost Hector și era troian.
- Hector e unitate de măsură a suprafeței, blegule.
- Ăla e hectar, draga mea.
- Mă uimești cu incultura ta! Hectar e o băutură a zeilor.
- Ăla se numește nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
- Habar nu ai! Eu știu sigur că era și o melodie pe tema asta pe care o cântau două prietene în duo.
- Nu se spune duo, se spune duet.
- Mă scoți din sărite! Cum dracu de ești așa de încuiat? Duet e când doi bărbați se bat cu săbiile.
- Ăla se numește duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagră din munte, de unde apare trenul.
- Domnule judecător, aveam tunel pe limbă, dar am simțit că mi se face negru în fața ochilor și nu m-am mai putut stăpâni, și am aruncat-o pe geam.
Liniște în sală... judecătorul ia ciocănelul de pe masă, lovește cu el puternic și spune:
- Ești liber, a fost un caz clar de legitimă apărare. Eu o aruncam deja de la Hector!

  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

  În ziua de azi, perechile interacţionează doar pe Facebook. Este cea mai bună metodă contraceptivă.

  După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz.
Între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii?

  Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având neclarităţi, unul dintre poliţişti îl întreabă pe celălalt:
- Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german?

  Inscripţia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevastă-ta!" a agitat tot blocul.

  La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot să-l pornească!