În 1872, un galez a inventat prezervativul folosind un maţ de oaie.
În 1873, un englez a dezvoltat ideea la scară industrială, scoţând mai întâi maţul respectiv din oaie.

  În cabinetul medicului intră un tip. Se împiedică de prag, cade, îşi rupe mâna, se loveşte cu capul de muchia unui scaun, îşi sparge nasul şi doi dinţi, după care abia ridicându-se se apropie de masă:
- Doctore, eu de fapt intrasem să întreb dacă lucraţi şi sâmbăta.

  Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.

  Ea, desfătându-se în îmbrăţişările lui:
- Scumpul meu… spune-mi cât de mult mă iubeşti ?
- Uită-te pe cer şi încearcă să numeri stelele… atât de mult te iubesc.
- Dar este zi acum.
- Exact!

  Atunci când bei, important e să nu le amesteci. În special soţia cu amanta.

  Soţia mea a înebunit când a aflat am avut o aventură de o noapte într-o vacanţă recentă.
- Cum dracu' ai putut să-mi faci asta!?
- Iubito, a fost o greşeală... eram beat, hai să ştergem totul cu buretele şi să o luăm de la început, i-am zis.
- De la început? a răbufnit ea. Eram în luna de miere, nenorocitule!

  O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:
- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.
- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...
- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

  Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală...
- Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu... mi-au dat drumu' din închisoare.

  - Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

  - Mi-au trebuit patruzeci de ani ca să constat că nu am niciun talent pentru militărie.
- Doamne Sfinte! Şi ce-ai făcut?
- Era prea târziu să mai pot face ceva. Ajunsesem deja general de divizie.

  - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe?
- Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot...
- Şi ai căzut?
- Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine...
- Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia?
- Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

  Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înşală.

  La un magazin de electronice:
"Aş dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceaţă!"... spune, foarte indignată, o stafie.

  Dacă o femeie semnalizează stânga, nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge şi înainte.

  - Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.

  O confirmare a teoriei relativităţii: când vecina pleacă cu Matiz-ul ei relativ mic din parcare, pe locul eliberat se pot parca două SUV-uri, relativ mari.

  Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară răsturnat. Stewardesa: "Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă picăturile în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit".

  Stewardesa:
- De ce strigaţi? De ce sunteţi nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori... Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe... Se mai întâmplă... Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!

  SMS 1: Bună, pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!

  - Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!