Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
- Pot să-i depun iar?
- Dar de ce i-ai scos?
- Am vrut să verific dacă sunt toţi...

  Produse tradiţionale româneşti:
- ţăranul de oraş cu SUV nemţesc tunat;
- manelistul de peste tot;
- violul de Vaslui;
- votul de Teleorman;
- şpaga de funcţionar;
- pupatul de moaşte;
- piţipoanca de Bamboo;
- şmecherul de Dorobanţi;
- ardeleanul de Occident;
- olteanul de Cluj/Timişoara;
- studentul de Spiru;
- nesimţitul de Bucureşti;
- beţivul de Moldova.

  - Ei, ai fost cuminte? Ai fumat doar un pachet pe zi, cum ţi-am spus?
- Da, domnule doctor...
- Şi te simţi mai bine?
- Nu, din contră...
- Cum aşa?
- Păi, înainte nu fumam...

  - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.

  Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber...
- Nici să nu te gândeşti!
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră...

  Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

  Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă, spunându-mi că este 1 aprilie!

  Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!

  La piaţă:
- Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
- Da' ce, domnu', vreţi să vorbiţi cu ele?

  O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care copiii în gura mare:
- Uraaaaa! Ne cumpără căţeeel!

  Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu...
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.

  Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- De acum, o lună n-o să mai cumpăram carne.
- Ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul!

  Promoţie inedită în baruri! La trei beri fără alcool cumpărate, primeşti o jucărie.

  - Cum îţi merg afacerile?
- Prost! Caut un contabil!
- Dar abia săptămâna trecută ai angajat unul!
- Păi pe el îl caut!

  - Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
- Tinere, spune repede, unde a apărut prima oară focul?
- În Paleolitic, dar ce legătură are?

  O blondă a primit un SMS: "Te iubesc, Mircea".
A trimis răspuns: "Mulţumesc, dar nu mă cheamă Mircea".

  Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

  Un călător ajunge la hanul „Gheorghe şi Balaurul”. Bate la uşă, aceasta se întredeschide şi o figură feminină întreabă:
- Ce vrei?
- Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea şi o farfurie cu mâncare...
- N-avem!
Şi i se trânteşte uşa în nas. Omul bate din nou la uşă şi, când se întredeschide, aceeaşi femeie întreabă:
- Acum ce mai vrei?
- N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe?

  O blondă la interviu:
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

  O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.