O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
- Am să vă propun următoarea dietă: 2 zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
- Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
- Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
- De foame?
- Nu, de la sărit!

  Două persoane inteligente de sex opus nu se vor căsători niciodată, întrucât o femeie inteligentă nu acceptă din prima, iar un bărbat inteligent nu întreabă a doua oară.

  O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
- Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Buna, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
- Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie!

  Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele "Low Battery", aşa că, de câte ori sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat...

  Dacă DNA ar avea televiziune proprie, cum ar suna o reclamă la DNA TV? "Vrei un sejur de la 3 la 10 ani, all inclusive, într-un cadru mirific, cu restricţii la programul de duş? Nimic mai simplu: Dă o mită, revendică o pădure"...

  A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii buni care urinează sub fereastră.

  Gheorghe îl vede pe Ion că taia un copac gros cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul sau drujba?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

  Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de maşină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
- Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
- Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
- Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
- Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
- Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
- Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
- Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
- Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit...

  Doamna către menajeră:
- Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara.
Menajera:
- Ştiţi dumneavoastră sigur, sau o spuneţi aşa doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?

  Un inginer agronom, proaspăt ieşit de pe băncile facultăţii, se duce într-o zi la ţară şi-i spune lui badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită a lu’ matale n-o să obţii nici cinci kile de pere din pomu-ăsta…
- Ai dreptate, e prun!

  - Alooo, mă Ioane, ăştia di la televizor zâc că la voi, la Miercurea Ciuc, îs -35 grade. Cum naiba rezistaţ' voi acolo?
- Fii serios, mă Gheorghe! Termometru' meu arată -20.
- Păi şî ăştia di la meteo di ce-o zâs că-s -35?
- Aaaa, poate afară...

  Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine. Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.

  Omul de Neanderthal o întreabă pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul o bâtă şi îi dă una zdravănă peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu?
- Mă doare capul.

  Nevastă-mea e ca o grenadă. Dacă-i scot inelul, îmi dispare casa.

  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste. După căsătorie, este autoapărare.

  Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

  Ţi-a îngheţat cumva nasul şi îţi curge? Nu ţi-a îngheţat bine!

  Într-un avion de pasageri, un călător merge la baie. Toaleta bărbaţilor este ocupată. Stă, se fâţâie, începe să fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face milă de el şi îl conduce la toaleta femeilor, atenţionându-l să nu apese niciun buton de acolo.
Intră tipul, dar, ca bărbaţii, nu rezistă tentaţiei văzând butoanele şi curiozitatea îl îndeamnă să apese primul buton: VC. Un vânticel călduţ se simte în cabină.
- Oau, ce chestie tare!
Apasă şi AP. O apă călduţă îl spală. Tipul, deja entuziasmat, apasă şi ultimul buton: SAT. Şi se trezeşte la spital.
- Soră, ce s-a întâmplat?
- Aţi apăsat butonul SAT.
- Şi ce-nseamnă?
- Schimbător Automat de Tampoane!

  - Tăticule, ce fel de propoziţie este: "Nu avem bere în casă"?
- Asta nu e propoziţie, e catastrofă!

  Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?