Ieri seara un amic mi-a dat nişte pastile care cică o să mă ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!
Ticălosul, mi-a dat laxative!

  Vând karte de gramatik. Eu meam făqt treab-a cu ia.

  - Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcu'!

  Ce ia un moldovean, când îl doare capul? Alcoolcalmin.

  Un tip expediază un SMS fetei: "Vreau să mă căsătoresc cu tine." Primeşte răspuns: "Stimate abonat, în contul dv. nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune."

  - Pirando, iar ai plâns, fă?
- De unde ştii?
- Ai mustaţa umedă...

  - Ce faci?
- Mănânc şi mă gândesc la tine!
- Ce drăguţ! Ce mănânci?
- Colivă...

  Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.

  O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci... eu imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea...

  Ponta, în noaptea alegerilor prezidenţiale:
- Nevastă, dimineaţă te vei trezi în pat cu preşedintele României!
- Vai, dar tu unde pleci?

  Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

  Soţia mea mi-a spus că divorţează din cauza obsesiei mele pentru telenovele. Dacă mă va părăsi sau nu... aflaţi săptămâna viitoare!

  La poarta Raiului, un american, un evreu şi un român. Iese, într-un final, obosit şi transpirat, Sf. Petru:
- Măi băieţi, e aglomeraţie mare azi aici, locuri nu prea sunt... N-aţi vrea voi să vă întoarceţi? Uite, plătiţi o taxă de 100 de dolari şi vă trimit înapoi.
Americanul scoate repede banii şi în minutul următor se trezeşte în ambulanţă, resuscitat. Povesteşte ce s-a întâmplat şi doctorii îl întreabă:
- Bine, dar evreul şi românul unde sunt?
- Păi nu ştiu, eu i-am lăsat acolo; evreul se tocmea să mai scadă din taxă şi românul urla să i-o plătească guvernul...

  Doi ţigani merg la furat într-un apartament şi sună telefonul în
casă:
- Alo, familia Popescu?
- Nu ştiu, mânca-ţi-aş, că abia am intrat.

  Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup”. Aşa că i-am cumpărat un sutien.

  El: - Faci ceva de mâncare?
Ea: - Poate îţi fierb un ou...
El: - Poţi să zici "nu" şi fără ameninţări.

  Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe sa servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
- Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

  Băsescu intră într-un bar şi se aşează la o masă. Văzându-l, barmanul se duse repede la masă şi, cu un zâmbet larg, îl abordează:
- Bună ziua, domnule Preşedinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roşu, o ţuiculiţă, un cinzano, un whisky, o tequila?
La care Băsescu, aşteptând finalul întrebării, replică:
- Şi o bere.

  A doua zi după Crăciun, familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ mare din pluş. Tatăl îi adună pe cei trei copii si îi intreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine îşi face pătuţul, cine nu iese din cuvântul mamei?
Copiii lăsară capul în jos, supăraţi:
- Tati, puteai să spui de la început că tu vrei ursuleţul!

  Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
- Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent... Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
- Şi ce i-ai răspuns?
- Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 €.