Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 bani şi o lăsa acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
- Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
- Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.

  Am ajuns să trăim ca vai de capul nostru: mâncăm brânză cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu maşină fără acoperiş şi, mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite!

  Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să mă duc la bar să mai iau ceva de băut, am câştigat un concurs de dans...

  Ieri, la uşa mea au venit nişte sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi ducă gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

  Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit... pe o bancă, în parc.

  La o masă într-un restaurant, un bărbat şi o femeie mănâncă. La un moment dat, bărbatul începe să alunece de pe scaun şi dispare sub masă. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipă şi spune:
- Doamnă, soţul dumneavoastră a alunecat sub masă. E totul în regulă?
- Nu, soţul meu nu a alunecat sub masă, soţul meu tocmai intră pe uşă...

  Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- De băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!

  Doi ardeleni stăteau de vorbă:
- Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, smochine!
- Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea un fleivăr modern...
- Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... Cu rodii, bă, cu rodii!
- Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit...
- A mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
- Asta nu-i nimic: am ţinut pomană după mă-sa şi o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar... flambată!
- Bă.
- Da, bă.
- Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
- Ie, şi mie...
- No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jagermeister!

  Doi tipi, mergând pe stradă, văd două dame atrăgătoare în faţa lor.
Primul:
- Uite, cea din stânga este nevastă-mea, iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
- Curios! La mine este exact invers.

  La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul l-a întrebat:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!

  Ţipete şi miros de cârpe arse în vecini, vin pompierii, sparg uşa, o babă, fum.
- Ce faci, mamaie?
- Ce să fac, mai ţip, mai ard o cârpă...

  - Două kg. de portocale, vă rog!
- Doriţi şi sacoşă?
- Nuuuuuuu, mă gândeam să le duc în şuturi până acasă!

  Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

  Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.
O săptămână mai târziu, un manager instruit de către acest orator a încercat să plaseze această glumă de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trântit în cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era.

Morala poveştii: Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste!

  Care este diferenta dintre vicii şi obiceiuri? Viciile sunt defectele celorlalţi, iar ale noastre sunt obiceiuri!

  Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?

  - Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia să-mi scot dinţii din faţă...

  - Chelner, friptura mea miroase a ţuică!
Chelnerul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

  Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!

  Dintre toate rudele soţiei, cel mai mult îmi place de mine.