"Vezi că poţi când vrei?", i-a spus soţia soţului, când l-a prins cu vecina în pat...

  La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atât de mult... nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori când eram prieteni... femeile măritate nu mă interesează!

  O blondă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Blonda, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
- Am 1,63 m şi îl susţin pe Iohannis!

  Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

  Barmanul către un client:
- Ce bei?
- Alocaţia copiilor!

  Soţul, care de vreo oră calcă rufe, îşi întreabă soţia:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

  - Aveţi cumva probleme cu drogurile în familie?
- Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toţi!

  Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

  Bărbatul care nu are noroc la femei nu ştie ce noroc are!

  Să mulţumeşti pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toţi e floare la ureche.

  - Şi, de fapt, cum o să fie în comunism?
- O să fie minunat, tovarăşe! Varza o să fie gratuită!
- Mie nu-mi place varza.
- O să-ţi placă...

  - Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

  Şefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

  La service: "Ne pare rău, nu v-am putut repara frânele, dar v-am dat claxonul mai tare..."

  - Dragul meu, poţi vorbi?
- Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
- Ok, atunci ascultă.

  Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din RSS Moldova discută peste Prut:
- Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
- O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
- Serios! Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de un metru, acum are trei metri!! Altă libertate!
- Şi mâncarea?
- Mă rog, mâncarea e tot la cinci metri...

  - Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

  În ajun de Paşti, copiii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre,roşii, verzi... Cocoşul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung, apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul...

  Profesorul, obosit, dorind să-i pună măcar o notă de 5 studentului la examen, îl întreabă:
- Bine, dar despre ce s-a discutat la curs?
Tăcere.
- Dar cine v-a predat această disciplină?
Studentul tace în continuare.
- O întrebare ajutătoare: tu sau eu?

  Pe un şantier în România:
- Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!