Dacă un student trebuie să înveţe, va pretinde că acel curs este inutil.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Posibilitatea de a întîlni pe cineva cunoscut creşte atunci cînd eşti cu cineva cu care nu vrei să fii văzut.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Cu 5 minute înainte de pauză, un student va pune o întrebare care necesită un răspuns de 10 minute.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
S = U / C
S este statutul unei persoane într-o organizaţie.
U este numărul de uşi pe care trebuie să le deschidă pentru a-şi îndeplini misiunea.
C indică numărul de chei pe care le posedă.
Un raport mai mare denotă un statut mai înalt. De exemplu :
Portarul trebuie să deschidă 20 de uşi şi are 20 de chei (S=1). O secretară trebuie să deschidă 2 uşi cu o cheie (S=2). Dar, preşedintele nu are nevoie să poarte asupra sa nici o cheie, deoarece întotdeauna este cineva lângă el care să deschidă uşile. Cu un C=0 şi un U oricît de mic, S-ul lui atinge infinitul.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea... să lucrez eu.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.
- Actele la control, vă rog, şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde:
- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită fix la el şi întreabă:
- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?
- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi pe faptul că mi-a dispărut rujul...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
- Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
- Domnişoară, sunteţi pesimistă?
- Nu, croitoreasă...
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
- Bună ziua!
- Bună ziua, domnule poliţist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
- Nu! Sunt doctor!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Într-un copac trei bufniţe:
Prima exclamă:
- Buhuuu!
A doua:
- Buhuhuuu!
A treia:
- Buhuhuhuuu!
Deodată prima scoate un pistol şi o împuşcă pe a treia. A doua întreabă:
- De ce ai eliminat-o?
- Ştia prea multe!
trimite unui prieten | (Cezar & Alex C.) | (5 voturi)
În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: Ce legătura are?...
- Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi bărbatul este şoferul lui Lenin.
- Şi Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.
trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (5 voturi)
- Cîte zile sînt într-o săptămînă?
- Şapte.
- Şi într-un an?
- Tot şapte.
- Cum şapte? Ce-i cu tine?
- Luni, marţi, miercuri, joi, vineri, sîmbătă, duminică. Dacă mai sînt şi altele, spune-le tu!
trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- Al dracu' al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i naibii, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
trimite unui prieten | (Crişu) | (5 voturi)
De ce are rinocerul corn? Pentru că nu a găsit placintă.
trimite unui prieten | (bradu) | (5 voturi)
În sala de aşteptare a unui cabinet particular o pacientă se confesează altei paciente:
- Cînd nu mă simt bine mă duc la doctor, căci trebuie să trăiască şi el. Pe urmă, cumpăr medicamente de la farmacist, căci trebuie şi el să trăiască. Apoi ajung acasă şi le arunc, că şi eu trebuie să trăiesc.
trimite unui prieten | (Raluca Damian) | (5 voturi)
Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da'ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!
trimite unui prieten | (Yossef Abraham) | (5 voturi)
Alinuţa: Mamă, mi-am rupt un deget!
Mama: Săraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuţa: În ochii lui Gigel!
trimite unui prieten | (xCyBorG) | (5 voturi)
La ora de gramatică.
- Bulă, cînd cînţi tu, spui "eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui?
- Taci dracului odată!
trimite unui prieten | (xCyBorG) | (5 voturi)
|
