În apropierea sărbătorilor Pascale, un ziar din America publică un anunţ publicitar: "Pentru 5000 $ puteţi petrece un Paşte fericit de unul singur!"
Mr. Smith face comanda şi peste două zile primeşte un colet voluminos. Îl deschide şi găseşte: o scîndură mai lungă, una mai scurtă, un set de piroane, o legătură de spini şi un ovreiaş blonduţ de vreo 31 de ani...

  Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi?

  Într-o bună zi, iese la plimbare iepuraşul. Se plimbă el încolo şi-ncoace prin pădure că doar era "cel mai tare din parcare". Apare ursul de pe-o cărare lăturalnică:
- Să trăieşti, iepuraşule!
- Mă ursule, ia vino-ncoace!
- Da, şefu'...
- Ţigară ai?
- N-am, şefu'...
- Păi de ce n-ai, mă? Zdup, zdip, poc, buf...
A doua zi, din nou, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, să trăiţi!
- Chibrit ai?
- N-am, şefu'...
- De ce n-ai, mă, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf...
În ziua următoare, pe cărare:
- Ursule, ţigări ai?
- Am, şefule!
- Chibrit?
- Da, să trăiţi!
- Daaa... brichetă ai?
- N-am, şefule...
- Pai să ai, măi băiatule, să ai... De ce n-ai, mă, nenorocitule?! Poc,...
A patra zi...
- Ursule, ţigări ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiţi, şefu'!
- De la brichetă?
- Da, să trăiţi!
- Mda... mmm... Măi ursule, de ce n-ai bască?

  Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat, unul zice:
- Miroase foarte "puternic"!

  Cum îţi baţi joc de un homosexual? Îl arunci într-o groapă fără fund.

  O femeie la maternitate. Urla de o găseau dracii. Doctorul o incurajează:
- Încă puţin, uite gata!
Îl ia pe copil, îl pune pe cîntar şi zice:
- 3, 800. Rămîne?

  Care este cea mai lungă maşină din lume? Trabantul: trei metri maşină, zece metri fumul.

  Ceauşescu cere de la Securitate: "Aduceţi-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine."
I-l aduc.
Spune Ceauşescu: "De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le ştiu, sînt bune, dar să te văd, fă şi tu un banc nu cu mine."
Se gîndeşte acela cît se gîndeşte şi spune:
"Tovarăşa Ceausescu e însărcinată."
"Nu cu mine, am spus!"
"Da' cine-a spus că cu tine?"

  De ce în România magazinele se fac la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Să nu se încurce cozile.

  - Ce este sub pat şi începe cu o?
- O pereche de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu d?
- Două perechi de papuci!
- Ce este sub pat şi începe cu t?
- Tot o pereche de papuci

  Cum se numesc rudele Papei? PapaRude!

  Un ţînţar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!

  Un poliţist cade într-un canal fără capac. Iese, se propteşte cu un cot pe gura canalului şi apelează la logică:
- Dacă era capacul pus, cum mai ieşeam eu de-aici?

  Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primavară. Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborîrea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu: Cum te cheamă pe tine?
Unul : Apăi, eu mi-s Petru...
Ceauşescu: Dar pe tine, cum te cheamă?
Celălalt: Io mi-s Semion...
Ceauşescu: Şi voi acum de ce nu semănaţi?
Petru : Apoi, dară, cum să semănam, dacă nu sîntem fraţi?

  Se făcea că un ginecolog se gîndeşte să se facă mecanic... Şi se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se căptuşeşte cu un 15. Uimit, se duce şi el la profesor şi întreabă cum se poate?
- Ţi-am dat 5 puncte pentru că ai desfăcut motorul, încă 5 pentru că l-ai montat la loc cum trebuie şi încă 5 ca bonus că ai lucrat prin ţeava de eşapament!

  O damă la psihiatru.
- Domnule doctor, vă rog să mă ajutaţi în legătură cu soţul meu...
- Dar ce anume îl supără?
- Nu-l supără nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de damă...
- Bine, doamnă, dar asta nu e ceva deosebit... sînt mulţi cărora le plac...
- Da, dar lui îi plac ciorapii de damă...
- V-am mai spus, doamnă, că nu e nimic... Şi mie îmi plac...
- Simpli sau cu muştar?

  De ce dă cîinele din coadă? Pentru că, dacă ar fi invers, ar da coada din cîine…

  Care e cea mai mică peşteră din lume? Peştera Muierii, deoarece în ea încape doar excursionistul, iar rucsacul rămîne afară…

  Bulă pe stradă împingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten.
La doctor...
- Şi de ce împingi butoiul acela?
- Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"…

  O floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza…