Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi, după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.
Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?
Funar răspunde împlinit:
- Austria!

  De ani de zile, femeile îşi doresc egalitate între sexe, dar, din păcate, nu toţi bărbaţii au sexul la fel de mare.

  Cât de ironică este viaţa: cheltuim atât de mulţi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viaţă sunt cele fără haine.

  - Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...

  Soţul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?

  - Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

  În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumânarea.

  - Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!
- Cum aţi observat ca nu are curent?
- Îmi apare pe calculator…
- Ce?
- Îmi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“.

  Lista scuzelor la birou:
1. Aşa am făcut întotdeauna.
2. Nu ştiam că aveţi nevoie urgentă de...
3. Nu este de domeniul meu.
4. Nimeni nu mi-a spus să continui.
5. Aştept o aprobare.
6. Asta e treaba lui, nu a mea.
7. Nu am crezut că este aşa de important.
8. Sînt atît de ocupat, încît nu am timp.
9. Credeam că ţi-am spus.
10. Nu am fost angajat să fac asta.

  Legile managementului:
1. Aminteşte-ţi, înainte să acţionezi, că nu sînt banii tăi.
2. Dacă poţi face ceva rău, o vei face foarte rău.
3. Cel mai uşor mod de a face bani este să încetezi să-i mai pierzi pe cei pe care-i ai.

  Nu înveţi să înjuri cu adevărat pînă nu vei conduce un vehicul.

  Cu cît îţi petreci mai mult timp raportînd ceea ce faci, cu atît ai mai puţin timp pentru a face ceva. Stabilitatea se obţine cînd îţi petreci timpul nefăcînd nimic, dar raportînd sistematic despre nimicul pe care-l faci.

  Munca în echipă este esenţială. Îţi dă posibilitatea să arunci vina pe alţii.

  80% din examenul final se vor baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura prelegere pe care nu ai (re)citit-o.

  Orice problemă tehnică poate fi rezolvată dacă i se acordă suficient timp şi bani.
Nu ţi se acordă niciodată suficient timp sau suficienţi bani.

  În orice problemă cu n ecuaţii, vor fi mereu n+1 necunoscute.

  Orice tehnologie suficient de avansată se apropie de magie.

  Aceeaşi rochie este :
1. Indecentă, cu 10 ani înainte de momentul lansării ei.
2. Îndrăzneaţă, cu un an înainte de acest moment.
3. Şic, la momentul ei propriu-zis.
4. Demodată, la 3 ani după.
5. Hidoasă, la 20 de ani de la lansare.
6. Amuzantă, la 30 ani după acelaşi moment.
7. Romantică la 100 ani după.
8. Frumoasă cu adevărat la 150 ani după apariţia ei, epocală...

  Legile comitetului :
1. Nu veni niciodată la timp; vei fi etichetat ca începător.
2. Nu spune nimic pînă cînd întîlnirea nu trece de jumătate; vei fi etichetat ca înţelept.
3. Fii cît se poate de vag; previne iritarea celorlalţi.
4. Cînd ai dubii, sugerează formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea şedinţei; propunerea te va face popular, căci asta aşteaptă toată lumea.

  Orice ţi se întîmplă, li s-a întîmplat deja tuturor, dar mai demult.