281.  Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu, fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!

282.  - Iubito, dacă mă superi, te desfigurez !
- Cum, ai fi în stare să mă loveşti?
- Nu, iubito, îţi arunc fardurile.

283.  Ramses al II-lea câştigă o mare bătălie. Evident, îşi cheamă scribul pentru imortaliza momentul şi începe să dicteze:
- Eu, Ramses al II-lea...
Scribul începe şi el să picteze hieroglife.
- Cel mai mare dintre conducători...
Scribul notează.
- Şi cel mai viteaz...
Scribul desenează şi el.
- Şi cel mai viril...
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
- Prea-mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?

284.  De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe.

285.  Pentru femeile care afirmă că toţi bărbaţii sunt la fel: Cine v-a pus să-i încercaţi pe toţi?

286.  Soţia:
- Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
- Şi crezi că pe ăştia i-am descărcat de pe Google!?

287.  - Ce-i cu tine, dragă, eşti bolnavă?
- Nu, de ce întrebi?
- Am văzut azi dimineaţă doctorul ieşind din apartamentul tău!
- De la tine au ieşit trei soldaţi. Te-am întrebat eu dacă a izbucnit războiul?

288.  Să-mi spui imediat de unde ai ruj pe gulerul cămăşii?
- Dar nu e decât... o pată de bulion!
- Da?! Şi cum o cheamă pe roşia care te-a pătat?

289.  - Deci, tinere, vrei să devii ginerele meu?
- Doamnă, sincer să fiu, nu. Dar nu văd altă cale de a mă căsători cu fiica dv.!

290.  Soţul, tot roşu şi transpirat, călcând rufe de zor, o întreabă pe nevastă-sa încă o dată:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

291.  Dintr-un interviu cu proprietarul unui bordel:
- La început, a fost cel mai greu... eram doar eu, nevastă-mea şi soacră-mea...

292.  O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ea spune:
- Uite pe geam, se vede o căprioară!
- Nu e o căprioară, e o vacă, şi nu te uiţi pe geam, ci în oglindă!

293.  Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?!
Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe...

294.  - Alo, iubitule, tu eşti?
- Da, eu sunt.
- Ştii, o să avem un copil.
- Aţi greşit numărul...

295.  Se întâlnesc doi manageri:
- Te văd foarte supărat. S-a întamplat ceva?
- Da, soţia mi-a găsit o nouă secretară.
- Blondă sau brunetă?
- Cheală!

296.  Bărbatul ideal e cel care, atunci când îşi găseşte nevasta în dormitor cu amantul, spune:
- Nu vă deranjaţi, continuaţi!
Amantul ideal e cel care mai poate să continue...

297.  Un tip proaspăt căsătorit discută cu prietenul lui:
- În privinţa vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce!

298.  Se întâlnesc două prietene:
- Ce mai faci, dragă?
- Sunt supărată! Soţul meu m-a ofensat grav!
- Cum aşa?
- L-am rugat să-mi dea 200 € ca să mă duc la un cabinet de înfrumuseţare, iar el s-a uitat la mine şi mi-a dat 500!

299.  - Scumpule, trebuie să cumperi nişte jaluzele, deoarece vecinul care stă alături poate vedea cum mă dezbrac.
- Nu te nelinişti! Dacă te va vedea dezbrăcându-te, îşi va cumpăra el jaluzele!

300.  Un fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...