301.  Cea mai bună metodă de a ţine minte ziua de naştere a soţiei tale este să o uiţi o dată!

302.  Doi bătrâni la plajă se holbau la nişte femei. Unul dintre ei zice:
- Ce ţi-e şi cu femeile astea, domnule... pe vremea noastră, ca să le vezi fundul, trebuia să rupi chiloţii, iar acum, ca să vezi chiloţii, trebuie să rupi fundul!

303.  - Tată, cum am apărut eu pe lume? îl întreabă băieţelul dependent de internet pe taică-su.
- Păi, hai să-ţi spun pe limba ta, zice tatăl. Într-o zi, eu şi cu maică-ta am intrat într-o cameră de chat a yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via messenger cu ea şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce-am terminat de uploadat, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall protection şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic pop-up care a ţipat din toţi rărunchii: You've got new mail!

304.  Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

305.  - Dacă ştiam cât eşti de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
- Şi eu când îţi ziceam că eşti tot ce am mai scump pe lume, de ce nu mă luai în serios?

306.  O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat, întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
- Auzi, dar matale ce lucrezi de ai maşină aşa frumoasă?
- Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
- Dar hainele astea de unde le ai?
- Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
- Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
- Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
- Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.

307.  Un bărbat îl întreabă pe instructorul de la sala de fitness:
- Ca să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?
Instructorul îi răspunde:
- Bancomatul!

308.  Într-un magazin, intra o doamnă foarte grasă:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Şi eu...

309.  O tipă, în drumul ei spre casă, în avion, se întâlneşte cu o blondă, o brunetă şi o roşcată. Se gândeşte tipa ce se gândeşte şi ajunge la o concluzie pe care o spune şi celor trei tipe.
- M-am hotărât! Am să-i spun soţului meu că l-am înşelat în acest concediu.
Roşcata: - Ce proastă!
Bruneta: - Ce curajoasă!
Blonda: - Ce memorie!

310.  Un tip o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, când voi muri, tu vei plânge mult?
- Desigur, dragule. Ştii că eu plâng pentru orice rahat...

311.  Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi." Soţia: "Lasă-mă să dorm, mâine o să-ţi spăl o pereche!"

312.  - Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui asta doar ca să mi-o tragi, nu?
- Şi incredibil de inteligentă...

313.  - I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, cumpără-mi şi mie două beri!

314.  - Fată, ce greutate ai?
- E un secret...
- Spune-mi măcar primele două cifre...

315.  - De ce eşti supărat?
- Nu mă înţeleg cu nevastă-mea unde să ne petrecem concediul. Eu vreau să merg în Thailanda şi ea vrea să vină cu mine...

316.  Ieri, nevăsta-mea a venit acasă cu un vibrator şi striga, fluturându-l în faţa mea:
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile!

317.  Sfat de sezon de iarnă pentru bărbaţi: dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul, las-o în pace, … are gripă!

318.  Proaspăt căsătorită, o fată se plânge mamei că soţul i-a făcut o vânătaie sub ochi.
- Sunt surprinsă! Eu îl credeam plecat în delegaţie, spune mama.
- Şi eu!

319.  Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!

320.  Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns...